ごめん。
いつものことだけれど
くそ記事書くあ
もう当分Twitterにもブログ更新のツイートなんてしてないし
誰か読んでるのかもわからないし
誰が読んでるのかもわからないし
こんなことばっかしか書いてないけど
誰かに見せるような記事なんてさらさら書いてないけど
てかこんなこと書いたってなんの意味もないと思うかもしれないけど
自分からしたらなんか楽しんでてただの自己満です。
Twitterとかみて心配してくれる人がいるけど
正直そんな病んでるようなツイートなんてしてないつもりで
でもそう思ってくれるってことは
一般の人から見たらそういうツイートなわけであって
ほんとに不快にさせてるだろうし。
でもそういうことで心配ってしないでほしい
心配させてるんだろうけど
ぶっちゃけ5年苦しみ続けてきたわけでそのうち3年は本当に1人で苦しみ続けて
だからおれからしたらなにをいまさらって。
同じことばっか書いてて
答えなんて出ないのにもうすぐ6年経つってのにまだ苦しんでて
苦しみ続けて
これから先も苦しみ続けて
悲しくて寂しくて羨ましくてやるせなくて切なくて
楽しいことなんて1割くらいしかないんじゃないかって
なんか、悲劇の主人公演じてる自分に酔ってるんじゃないかって
重度の病気だなって自分でも思ってて
涙なんてとうの昔に枯れてる
考えたって胸が苦しくなるだけで涙なんてこれっぽっちも出やしない。
それなのに抜け出せなくて
自分でも自分がわからなくて
今だって何書いてるのかすらわからねぇ
何をしでかすかもわからねぇ
おれは本当に何がしたいんだ
本当にわからない。
やっと近くなれたと思った距離だって
何年も溜め込んだ思いが爆発して
やってはいけないことだってした。
心のどこかではダメだってわかってた。
それでも夢に見たことがすぐ近くにあったんだ。
手を伸ばせば届く距離に。
あの時
間違いなくぼくは幸せでした。
もう一度チャンスがあれば全てを伝えたい。
心の中にあるもの全てを打ち明けたい。
口下手だからなにいっていいかわからないけど
もう一度チャンスがあるなら1時間だって2時間だって時間をくれるなら
その時間全て使って伝えたい。
すべてを。
後悔なんて残らないくらいに
キモイと思われるくらいに何年も何年も溜め込んだもの全て聞いてほしい。
そういつも考えています。
毎日毎日胸がグッとなります。