とってもGood!なBBQ
さてアルバムラストの曲
丁度この頃、個人的に悲しい事と色々重なりまして
どっかーんと
ちゅどーんと
稲妻が落ちてきまして
なんじゃこれは？？と。
なんか病気かなー？と
もともとの心配性が最大限の力を発揮して調べまくり
これかもしんない、これかもしんない！
ってゆーか。。。
心の病気かもしれない
と思って調べていくと全くそれで
なんとなく自分はあっけらかんと悩みなく生きてきたと思ってたので
「心の病気」って言葉にひどく動揺し
心の病気になった事を気に病む生活がはじまったんですね
やめときゃいいのに
今になって考えると神経症（今はパニック障害っていうのかな。つかパニック障害って言葉きらい。己でパニクっとるだけやんけ
だったんですが
まあね
これがね
きつい
とにかく全てがこわい
家にいてもこわい、Youtube見てもこわい、外に出てもこわい、寝るのも起きるのもこわい
（寝るのはまじでこわかった！さすがに眠剤のんだ）
なにより自分の考えがこわい
最悪の結果を考えて、それにおびえちゃう自分がこわい
何度
何度、薬を
魔法の薬をくれえーと思ったか
ただ本能で（まあ実際そうなんですが
薬じゃなおんねえな、これ。と
僕は何より、外に出るのがこわくなるより、
外に出れなくなる自分になる、方がこわかったんですね（わかります？笑
そしてどんな本にも回復のキーワードとして書いてある「受け入れる」
「受け入れる」ってなんや？と
そんな事を考え続けた半年でした
一向になくならない症状
なくならないどころか
歩き方よくわかんなくなったり
レジ待ちで気が遠くなったり
煮干しの顔がこわくて食欲なくなったり
換気扇におそわれると思ったり
どーなんねんこれ？と
どーなっちゃうのワシ？と
それでもまあ
とにかく病人みたくなるのはやめよう
この辛い時期を空白にせずに
こんな時でもしっかり仕事して曲つくってイベントやって。。
やってれば
きっと後で自分にすごい自信になるんじゃないかなと
あんな時期でもちゃんとやってた、やれたんだって
そしたら自分をもっと好きになれると思ったんです
自分の価値を他人にゆだねるのをやめようって思ったんです
不満、不平、嫉妬
全部、誰かとの比較ですよね
じゃあ今のつらい（と思ってる）状況って
過去の自分との比較でしかないのかなって
今の自分を愛してあげよう
その上で他人に、できる事はしてあげよう
そのくらいでいいんじゃないですかね
自分の嫌いな部分とか、人にみせたくない部分ってあるじゃないですか
でもそれも含めて自分自身、世界にひとりしかいない自分ですからねえ
そこをせめて自分が、好きとまでは言えなくとも
許してあげましょうよ
しょうがないねえって感じで
あー
「受け入れる」ってことかあ
と少し腑に落ちてブログ書いています。
調子いいときに治った！みたいのは何度もあったんですが
今は、もう悪くなる感じはないなあーと漠然と感じています
なんかね、一回だけ
絶望の渦中のとき
一回だけですよ
一睡もできず街をさまよって
なんかもういいかなーって思った事あったんですが
あー、アルバムもう1曲だけできてないし、これ作ったら。。。
と思って作った曲ですwwwwwwwwwwwwwww
どうぞはりきってお聞きください！！！！