【マイプロフィール】
今の自分は好きなこと仕事にできてるし、
好きな仲間とたのしく笑いあえる。
行きたい時に行きたいとこ行けて、
会いたい人に会いに行けてる。
そんな今の私だけど、数年前は違った…。
「私はカゴの中の鳥 自由なんてナイ！」
って本気で思ってた。
（過去のFBより引用）
子供が小さいから…
お金と時間が無いから…
旦那がいい顔しないから…
人の顔色ばかり気にして生きてきた。
人のせいにばかりして生きてきた。
こんな風に育ったのは親のせい。
楽しくないのは友達のせい。
自由がないのは家族のせい。
全部人のせいにしてた。
だから…
人生ちっとも楽しくなかった。
SNSの世界では皆がキラキラしてた。
神社ツアー企画したり、
コンサート開いたり、
パーティーで盛り上がったり、
自分とは住んでる世界が違うと思った。
人と比較して、
「私の人生こんなんじゃ つまんない」
そう思ったやさきに…
実の兄が 「ガン宣告」 受けた。
５０才になったばかりなのに、
病気が見つかったのは手遅れの状態。
もう、手の施しようがないって告げられた。
病院にお見舞いに行くたびに、
痩せて弱っていく姿をみて、
「人って死ぬんだ…」
当たり前の事なのに、
現実がなかなか受け入れられなかった。
ヒトはいつか死ぬ…んじゃない！
ヒトって必ず死ぬんだ！！って強く思った。
もし、３か月後に死ぬってわかったら、
今の仕事したいかな？
行きたいとこ行ったかな？
ちゃんと気持ち伝えたかな？
自分が置き去りにしてることあるか真剣に考えたよ。
将来の安心、安定の為に大事な時間を犠牲にするのか？
この時好きなこと仕事にしようって決めた。
その間に夫婦関係もギクシャクしてきた。
私は自分の道を歩くって決めたの。
夫は家業の跡継3代目だから親から引き継いだ仕事をしている。そこに好きとか嫌いの選択肢はない。
何を大切にして生きるかって事がズレてきた。
或る晩ライブ配信をしてる最中に、
夫が怒鳴り込んできた。
こんな時間に 「何やってんだ、バッキャロー！！」
え？？
人前で罵倒された。
昔は優しかったあの人が、今は人前で罵倒するようになった。
怒りと、
口惜しさと、
悲しみと、
心がぐちゃぐちゃになった。
しんどい時間が続いたけど、
心の勉強してたから、
「すべては自分が原因」
ってわかってた。
相手は写し鏡だから。
自分が変わらなきゃ幸せになんてなれないって本気で思った。
そして 「時間は有限」
もっと自由に生きよう。
一歩踏み出せないあなたに私は伝えたい。
「人って死ぬんだよ！」
先延ばしにしてることあるなら、
出来る方法考えよう。
ほんの少しでも背中を押せるなら私は嬉しい。
お読み下さりありがとうございます。
