私の2020年。過去と現在とこれから。

早いものでもう12月だな。

 

つい、去年の今頃は…って去年と比べてしまいがちなお猿です。

 

2020年、世界中の人にとって忘れない年になったことは間違いない。

コロナが大流行するちょっと前、私は「みんなびびりすぎりだろ」って思ってた。

 

大流行してからはすべてが変わり、全てがめちゃくちゃになった感じ。

 

たくさんの人が犠牲にはなったけど、正直なところ私にとって居心地は悪くなかった。

非日常的な空間が好きだし、大パニックになってると「私の心と同じ状態だ」と安心する。

 

私の心の中は常に大パニックなのだ。

常に何かに追われていて押しつぶされそうになりながら生きてる。

 

それが、6月までの私だった。

 

６月下旬、大パニックはついに崩壊して、ぐちゃぐちゃになった。

そして、もーちゃんず、猿共に休みに入った。

 

その間支えてくれたのは、しのちゃんや春巻きちゃん、ひげちゃん、みえさん、ちゃちゃこちゃんだった。

 

私は毎日毎日泣いてた。

悔しいのもあったし、みんなに対して申し訳ないという気持ちもあった、そして、Twitterができないことが辛かった。

 

やっと復帰したけど、リプ返ができないことが多く、記憶が抜け落ちる。

ツイートの意味が理解できない…

突然襲ってくる「消えたい」という気持ち。

 

最初のころは自分の気持ちもTwitterとの距離もつかめず、復帰しても何も変わらない状態だった。

 

しんどい時は休む。

 

これを覚えたのは本当に最近。

もーちゃんずのツイートでは上げたけど私の波は水曜日～金曜日が調子よくてそれ以外は基本的に落ち込んでいる。（つまりお休みの日）

 

 

その時はあまりTwitterにはいないようにしてるんだ。

全く見てない訳じゃないけど、かなり頻度は低い。

 

基本的にみんなことは大好きでずっとお話してたいんだけど、体力が持たないんだよね。

お休みに入る前はそんなことなかったのに、復帰してからは激しい体力消耗になってる。

 

でも、Twitterは大好き。

それは今もこれからもずっとずっと変わらないと思う。

だけど、みんながいなくなるなら私もTwitterから離れる。

 

Twitterはたくさんのものをくれたし、教えてくれた。

仲良くしてくれる人のおかげでたくさんのことを知れた。

 

本当にありがとう。

 

 

うつ期が長く、私の心の闇の話。

お気づきの人もいるかもしれないけど、猿は週の大半をうつ状態で過ごしてる。

 

誰よりも疲れてるのはほかでもない私。でも、それに振り回されてるみんなも「またか」と思ってるに違いない。

 

それでさらに困ってるのがどうしようもない怒り…。

 

仲良しのツイートにすらいらつく（ごめん）

 

これが双極性障害のせいなのか、性格の問題なのか正直わからない。

 

本当は病気のこと公開しても病気のせいでこうなってるとか病気のせいで何か問題を起こすっていうことは絶対に避けたいって思ってたのにどうしようもない怒りと苦しみ。それをTwitterにぶつけてしまうことでみんなが離れていってしまうんじゃないかという恐怖。

 

いろんな感情に振り回されながらここ数週間あがったり下がったりを繰り返してる。

 

最初のころはここまでひどくなかったと思う。

冬になるとうつが悪化することがあるそうだ。

 

私はその状態になっているのかもしれない。

その状態でTwitterをみて、「なぜほかの人は普通なのに私は普通じゃないの？」と怒りがわいてしまうのかもしれない。

 

それは単なる八つ当たりであり、みんなが悪い訳じゃない。

 

でも、時にみんなが無能に見えて、あざ笑うような感情もある。（実際にはそんなことしてないけど）

 

天使と悪魔が本当に存在してる感じ。

私の中の悪魔は仲良し全員に対しても敵意をむき出しにして殺しにかかってる（実際には殺さない、表現的な問題でこういってるだけね）

 

天使の自分は仲良しが今日も元気で良かったと思ってる。

 

今は8割くらい悪魔に支配されて、2割の天使で生きてるような感じがする。

 

とてもとても汚い。

私の心は悪魔で支配されてるんだ。

 

だから、誰も近寄ってはいけない。

こんなこと言ってる私も正常ではないのかもしれないけど、汚れた血なんだよ（最近ハリポタ見過ぎてそんな言葉ばかり覚えてる）

 

ヴォルデモートに殺してほしいよねｗｗ

 

ハリポタ大好きだからついついハリポタについて語りたくなるけど、ハリーくらい前向きに強く生きていければ私は幸せになれるのかな。

 

ハーマイオニーは綺麗だけどやっぱりドビーが好きだよ口笛

 

でも、なんでかこうやってブログをアップしてたり、YouTubeの動画2本撮りしてたり、めっちゃ活発に動いてるんだよ。

でも、気分はずーーーーーーーーーーーーーんと重くて、ずーーーーーーーーーーーーーーんと疲れてる。

 

どうせ、私なんて底辺なんだからって気持ちでずっといるのに動ける当たり普通のうつとは違うんだろうな。

 

猫と猿が情緒不安定になる理由…。

どーも、僕です。猿だよ。

 

いまはどんより、完全に落ちてしまってる状態なんだけど、猫さんが猿の口から本当のことを言ってほしいって言ってるからここで猿の口から猫と猿の現状を伝えていくね。

 

猫と猿は今とある病気と闘ってるところなんだ。

うつ病っていうメジャーな病気とは違う、双極性障害っていうちょっと変わった病気。

 

これはね、単純に言うと気分がジェットコースターのようにテンションが上がったり、かと思ったりうつのようにさがったり、本人にもコントロールができない状態なんだ。

 

でも、死ぬような病気じゃない、けど、治る病気でもないの。

 

うつ病と違って、心の病気ではなく「脳」の病気らしいけど、よくわかってないみたい(;´∀｀)

 

猫が異常にテンション高くTwitterにいたことを知ってる人は少ないかもしれないけど、自己紹介noteを出した当たりはずーっとテンションが高かったんだよね。それが終わったあと一気に落ちたのを覚えてる人も多いんじゃないかな？あとたまに凄い闇を出したツイートをしてたり…

あのあたりが一番わかりやすい症状の出方だったと思う。

 

病気のことを多く語っても意味ないので、猫は病気で出現率低め。

その理由はこの病気がストレスに弱くストレスがかかると症状が強く出てしまうためなんだ。

 

ということだけ覚えておいてほしい。

 

その反面、猿は気が知れたメンバーばかりでストレスもかかりにくくお休みを取りやすい、そういう理由から猿での活動を中心にしている。

 

それでもストレス０ではないし、ストレスがかからなくても症状が出てしまう時があるのでそういったときは浮上しないようにしてるんだ。

いないときは「あー、死んでるんだな」って思って（笑）

 

今はお薬で症状の波をコントロールしてるけど、それでもやっぱり限界があるんだよね。

なので、みんなの迷惑にならないためにも早めに知らせておこうと思ってこれを書きました。

 

ビックリさせてしまった人もいるかもしれないけど、今まで通り普通に接してくれたら嬉しいです。

僕も猫も普段は普通なので…

よろしくお願いします。

みえさんのも書いておこう。

みえさんはね、春巻きちゃんとの企画に来てくれてつながったね。

 

ずっと春巻きちゃんとのやり取りを見てて「仲良くなりたい」って思っててやっとの思いでつながったの。

 

「仲良くしてほしい」って言ったら「私は春巻きちゃんみたいに面白いこと言えないから見てるだけにします」的なことを言われたのよ。

 

それでもなんやかんやしてるうちに仲良くなって、企画したり一緒に泣いたり（してない）一緒に笑ったり（してない）ラジオにも一回だけ出てくれたんだよね。

 

みえさんは動物を誰よりも愛して、色を誰よりも大切にして、自分や周りに気配りもできる素敵な人。（あれ、ほめ過ぎた）

 

だけど、心はちょっぴり弱くて落ちてたりする。

 

みえさんはね、僕がおっぱい見せてって言っても見せてくれないんだ。それだけ治してくれたら最高に大好きなんだけどな口笛口笛口笛

 

でもね、僕はみえさんが自分の好きなことやって楽しそうにツイートしてる時が一番好き。

 

僕が落ち込むと声をかけてくれたり、娘のことを可愛がってくれたり（写真で）ほんと心が優しいんだろうなって思う。

 

いつもありがとうラブ

 

あれ？これ誰よりも褒めてしまってるよなｗｗ

最後にけなしておく？

 

みえさんに会う日が来たらおっぱいの大きさ見てやるからなえー

（これはけなしてるとは言わないやつ）

暇だから書いておくね。アズ。

 

アズとはいつからかな。

企画でつながったのは覚えてるんだけど…（違ってたらごめん。）

 

課長のことを凄く慕ってて、課長課長ってよく言ってたようなキョロキョロ

最初の頃のイメージは大人しく、控えめなタイプかなと思っており、なんとなくつながったという印象しか残ってない（ごめんｗ）

 

だけど、いつの間にかわちゃわちゃするようになってて、焼き鳥によくなっていたねｗあの頃は常にもーちゃんずが誰かを食べてるかいじめてるかっていう記憶があるなｗｗそのうちに家事とのバランスが取れないと悩み始めたね。

料理を焦がすとか言ってたもんねｗｗその記憶が鮮明に残っておるｗ

 

時間制限をするようになってから周りもちらほらと時間を制限するようになっていった気がする。

 

でも、そんな状況の中でもアズは企画をバシバシやってたよね。

 

一つ企画が終わればまた一つ始まり…と終わりがないように見えた。

 

そんなアズが心配だった。

 

でも、アズを心配してたのは僕だけじゃなくみんなそうだったらしい。（あとから聞いた）

 

今はかなり落ち着いてるからいいけど、あんまみんなに心配かんけんじゃねーぞ（笑）

 

アズがいなくなったらこのTwitter誰も楽しめねーぞ。

 

わかったか。アズ。

 

どうしよう、超絶短い文章になってるｗ

 

これを見た人はリプ欄でアズへのメッセージ書いてねｗｗこの〆なんだろｗｗまぁいいか。