また、一つ完了した

こんばんわ

ようやく、入院手術も終わりました！！！

パチパチパチ👏👏👏👏

次は、家族の転院👪だわ。

簡単簡単って

思ってないと、不安で仕方なくなる🫤。

さて、今回入院する際に病院に近いところに住んでいるひとに保証人を頼んだです。

簡単な入院だし、家族立ち合いも必要ないから、すぐに駆けつけてくれるし、って

そうしたら、

お金がかかるとか？治療の話になって？

たかだか2泊で、麻酔とかで死なない限り、

負担がかかることがないものだったが、

重ーく捉えられてしまって、

支払うことになった場合、あからさまに私が急変した場合を言ってて、不吉！

すぐに別の人にしましたけども

人ってわからないものだわ。付き合いが長くてもそんな状況を想定したとしても、

信用がないのかな？と

逃げないし！！！

訴えればいいじゃん！！！

と、

散々、私のやらかしたことを話していても、

一度たりとも迷惑をかけた事がないのになぁ。

信用がないのは

仕方ないのかも？

おかげで、

関わりを狭めていたから、

この事がきっかけで、

少し元に戻る。

なんだか、寂しいけど😞これもわたしだわ😁

この出来事は

信用がなかっただけ、

そしてそんな自分に哀れみを感じつつ、

私を支えてくれる人が

身近とは限らず、存在してる。

気兼ねして、気遣いして、エネルギーを分散して、体裁を、気にしていた。

もっともっと自分に気遣ってほしい、

もっとじぶんに集中して労ってほしい

って自然と出てきた。

だから、今度は、自分の不調和を整えようと思う。

さっ断捨離しよ！

チャオ

どんどん、歳をとり、そして、皆必ず死んでいく

こんにちは。

きのうは、家族の面会にいき、

次の病院の相談をすると

医師は、僕のやるべきところはやったと言った。

わたしは、

看護師に文句を言いたいんだけどね、

車椅子乗れないじゃんって

一年前は乗れたのに、

ほんとう、山積み

怒りが出てきてしかたない。

瞬間にはでてくる。

いまは、いろう、もいやで、

絶対にやらないと思ったけど、

まずいらしくて、食べないのよね。

顎を動かすことしてないと、

消化器の分泌も減り、

お腹空かなくなるし、唾液で無くなるし、

そんなんこんなんで、

可哀想すぎて、いろうにすることに、

本当は嫌なんだけど、

もう少し生きていこうかと、、、

としている人なのに、

どのような環境を望んでいるのか？

それを探していたけれど

自分だったら他しか考えられなくて、

病院探しをしていると、

恐ろしいくらい、暗ーいかんじのところとか、

人がいるのか？いないのか？わからないかんじのところとか、

偏見で見てます

建物を見ると

きれいか汚いかって最初に受ける感想。

古いか新しいかとかもね。

そうやって、いろんな嫌な部分しか見ない😁

家族に対しての

罪悪感があるからね、

すぐケチをつけちゃう。

歳をとって、

死場所を探すのもね、大変ね。

わたしは

どーすんだ？

そんなことを考えながら、

医師の面談を終えました。

.................................................〆°°°°°°

この出来事は、潜在意識では

怒りが湧いてきて、本当はどうしたいのか？

人との関わり合いは、

話しちゃいけないことや失礼になるとか、

いろんなことを考えて話さなくなるけれど、

上辺じゃない、本音を言葉にして発する言葉のエネルギーには

これらの制限は意味がなくなる。

言葉に宿った想いって、

相手を責めるような言い方にならない、

別次元です。

次元が違うから喧嘩にもならない。

意識が、

ある場所によって、同じレベルで話すと喧嘩になるけど、違うレベルで話すと、全くあいてにもならないですね。

どこにいても、

望みを忘れないで、自分と向き合うことだなと思いました。

チャオ

介護の家族って大変だと思ったこと。

全く思いつかなかったことが、

突然、介護と看病をお願いしている病院から電話がかかってきた。

今月末までに移動していただかないと、って

突然の電話。

そして、

病院探し。

鼻からチューブで栄養をとっている人なので、

どこも受け入れてくれない。

しかも、もう、病院にいられるような状況じゃないので。

年寄りになると、

自然に生きる選択を迫られ、

療養病院を勧められる。

しかも、鼻からチューブでは

医師がいるか？看護士がいるところで、

鼻からチューブを抜けても、すぐ対応してもらえるところでないと、

うけいれてもらえない。

リハビリしてもらいたいから、

病院を探ししていて、

入院中の病院から、ひっきりなしにどうしますか？

今月末ですから、

だから何だっていうのよと私の怒りの声。

しかも、

病院が、指定してきた日程に時間を合わすなんて無理、

仕事してるんだもん

コロナ禍で、

十分に見てもらえてなくて、

リハビリして欲しいのに、

本人が痛がってやらなかったりしたもんだから、拘縮し始めたりして

ほんと困った😱ご家族さんです。

こうやって老いていくのは

わかるんだけれども、

もーちょい、嚥下や拘縮しないよう、叱ってくれる人が欲しい。

なんやかんや、

手をかけていく看護士もへったのかな？

いきなり、入院先から

あんまり、移動しないからって、追い出しに入って、

今まで、何してたの？

ってくらい、

面談しましょうか？とか？？？

理学療法士っていっても、

ただやってみたけど、うごなかいんですよねー、っていうだけ。

年寄りはほとほと、難聴がすすんでると、

疲れるから、だんだん、手を抜きたくなるはず。

私でさえも、手を焼いてるからね。

面会できない間に機能が落ちてしまったようなのですが、って

文句言いたいのよ。

もし、

自分の分身が、廃人になってしまったら何で恐ろしくて考えられないけど、

できる限りのことをみんなしたいものね。

それは、わかるけど、

できることとできないことがあるのもわかる。

って

ほんと、呟きになってしまったわ

明日先生と転院早くして、病院出てけって話をするんだと思うんだけど、

死場所を、私が決めるのもつらすぎます。

続く

チャオ