これはちょうど3年前に書いて、下書きに保存しておいたままだった記事。このブログを読んでる人は少ないし、世の中も、私の心もだいぶ落ち着いたので公開することにしました。
2020年3月12日
新型コロナウイルスで世界中が大変な中、
私は死に対しての考えや一つの疑問にモヤモヤを抱えていて、自分で自分が意味不明だと思ってる
誰かにさらやんのそれはコレと似てるよ、その感情は要するにこう言うことだよと教えてほしいくらい
このモヤモヤをどこかに書いてしまわないと自分がこんがらがってしまいそうで今日はブログを開いてみた
この記事は貴方を不快な思いにさせたり、こんな人間とは思わなかったとガッカリさせたり私とは距離を置こうと思うキッカケになったりするかもしれない
まず死に対する考えについて。
私は、人の死を受け止める時、自殺を覗いてそのほとんどが"仕方ない"で解決すると言う考えに今のところ至っている。
私のことをよくご存知の方ならば知ってくれていると思うけれど、10代の頃から友人との死別を何度も経験したことにより、人は突然死ぬものなんだともう散々、嫌と言うほど味わった。(もしかしたらこう思うことで自分を保ってきたのかもしれないけど、今のところ"仕方ない"が私の答え。)
本当に辛かった、悲しかった、毎日泣き続けた。二度と誰も死んでほしくない。もう誰とも死別したくない。その寿命を全うしてほしい。
それでも訪れた死は、理由が何であれ(自殺を覗いて)仕方ないと思ってる。運命みたいなもの。
SNSで、コロナさえ無ければ死ななかったのにと読んだ時、車さえ無ければ交通事故で死ななかったのにとは言わないだろうと思った。
亡くなる理由は何であれ、それが癌か交通事故かコロナか寿命かってだけだと思ってるからだ。
さらに私は昔から、芸能人の訃報を聞いても悲しいと思うことがない。その一つの理由に、友達でも知り合いでもないからだ。昔から大ファンの芸能人なら別なのかもしれない。でも悲しみに暮れられるほど大好きな芸能人なんて今思い浮かぶのは３人くらいしか居ない。
芸能人の訃報がニュースになる度、あまりにたくさんの人が悲しい悲しいと書いてるのを見ると、ふーんみんなそんなに好きだったんだ〜比べて私は冷たい人間だな〜と思う。
ただ、故人に寄せられた悲しみの声を聞くと涙が出る。その方への深い愛や悲しみが痛いほどわかる。だけどその方が亡くなられたことに関しては、亡くなったんだなとしか思わない。
これも私をよくご存知の方なら聞いた事あるかもしれないけれど、私は地球が滅亡したら良いのにと本気で思ってた。過去形なのは、滅亡してほしい→いつ滅亡しても良いやぐらいに変わったから。
その理由は二つあって、私は36歳にして結婚もしてないし彼氏もいないし、ミュージシャンとしての夢も叶えていない、どんなに良い子にして努力しても何も報われないままの現在。
もう一つは、既に今の人生に未練がないから。たくさんの最高な瞬間も、これ以上ないドン底も崩壊した時期も経験して、めいっぱい生きてきた。一生愛してる人がいる、友達や家族や仲間やファンの人、周りのみんなが大好きだ。幸せだとは言えなくても、かなり幸せ者だ。
ここ最近コロナの影響で買い占めが続いてて、必要な物が手に入らなくて、みんな人の生活を脅かしてまでそんなに生きたいし生き残りたいの？と思った。(冒頭に書いたモヤモヤの疑問とはこれ)
人はいつか必ず死ぬ。
そう解ってても大衆の恐怖なんだな〜、と。
私はこれまでの経験から死への恐怖が薄いのかもしれない。命があるんだから亡くなるのは当たり前のこと。もちろん病気や事故で苦しんで死ぬのは恐いし嫌だけど。だからって死ぬことが嫌だ、とはまた違う話。
命ある限り生きるし、死にたいなんて言わない。けど生きたい、生き残りたいとも思ってない。
今回のコロナのことで自分が死ぬのは良いとしても、周りの大切な人を守る為にも外出は控えようと。ライブも自粛しようと。今まで悩まなくてもよかったことの判断を迫られてる。
ライブをするしない、友人に会う会わない、実家に帰る帰らないなどを考えた時、私のような思想を持っているととても難しい。私は自分や、大切な人でさえ、ほとんどの死を"仕方ない"と考えてる。関わる相手が可能な限り、私自身は何も自粛することはないのだから。
音楽の場で言えば、ライブハウスのスタッフさん、共演者や仲間、来てくれるお客様、当たり前だけど全員の無事が一番良いに決まってる。
だけど地球が滅亡しても良いし、人の死は原因が何であれ仕方がないもの。そう思ってしまえるからこんがらがってる。
解決しない事をつらつらと書いたけれど、私のこの考えは何と呼べば良いんだろう。
自分の中では道筋が立ってる。
けど私と同じ考えの人なんてほぼ居ない。
今のところは私が変なんだと思うしかない。
決まっているライブが二つあるけれど、私の企画ではなくライブハウスのブッキングで、先方がGOな限り私は何も自粛することはない。
けれど悩んでいるのは、これだけ死は仕方ないものと書いても、そんな簡単に決断出来るような内容じゃないからだ。
(その後私はライブの出演を辞退させて頂くことにした。出演するならするで自分の納得のいく信念を持たなければと考えていたら、あるシンプルな答えに辿り着いた。もし今ライブをしても、来てくれたお客様に｢今日は来てくれてありがとう！｣と心から言えない自分に気付いたからだ。)
私も願いはみんなと同じ。
早くこの事態が終息しますように。
普通の生活が送れる世界になりますように。
苦しんでる人が救われますように。
長々と読んでくれてありがとうございました。
追記
このコロナ禍で亡くなられた方々のご冥福を心よりお祈り申し上げます。そして会えないまま最期の別れをされた方も。心に春のような平穏が訪れますように。
