今年2016年を振り返ろうとすると、
6月半ば～７月上旬を境に、
それ以前の記憶が途絶えています。
…それ程、6月～7月の私の落ちようは、凄まじいものでした。
あまりにもしんどくて、定期的な通院を再開したものもあり。
（ほぼおやつとはいえ授乳中に薬！？と不安になったのも懐かしい←※医師に確認済みです）
私持病複数あるからね、まっしゃーない
んで、話を戻す
なんでそんなに激落ちしたのかってーと。
それまでの私に、【限界】が訪れたのですわ。
人と繋がっていたいから
人の言うことに媚び諂い
人のためと何でも引き受け
とにかく、私以外の【他の誰か】のために動いていた。ほぼフルパワーで。
でも、私の【我】が、怖ず怖ずと顔を覗かせてきた
「もう無理っ！」
てな具合にな。
夏～秋にかけて、
いろんな繋がりから距離をおき始めた。
繋がり自体は嫌いでないから、また戻れたら戻りたいかも、くらいの気持ちで。
そうそう
自分のコミュニケーションの在り方にもほとほと嫌気がさしていたのよ
今になってようやく言葉にできるけど
私のコミュニケーションの取り方は人に対し過度に近付いてしまうらしく
人の事情に踏み込みすぎてしまう。おせっかい。
でも、そうマシンガンのように話している自分が、実は嫌いで。
後から自己嫌悪の嵐に苛む。。。
きっと自分でも嫌いな話し方をしてしまうのは、
幼少期から気持ち良いコミュニケーションの取り方を知らなかった（知ろうともしなかった）
結果、父の良くないやりとりの仕方だけ身につけてしまったからなんだろうけど。
対人との「適切な」距離、やり取りの仕方
全くわからなくなってしまって、
とりあえず離れた。
寂しさを感じたような気もするけど、
自分の好きなことに打ち込むことによって、気を紛らわせていた。
※さらりいんすた参照w
なので
先日の手帳カフェ参加は、
最近の自分にとっては驚くべき行動だったんだな
この時初めて、ヒトとの「適切な距離」ってのを客観的に見られたように思う。
これから少しずつでも、
人との関わり方をやり直していきたい、学び直していきたい感じ。
そうそう
ブログへの書き込みがめっきり減った件についてですが
秋口にアウトプットしたいな～とブログ編集画面を開いたんですよ
でも、ひとっつも言葉を残せなかったんですよ
そんなことが暫く続いて…
ある事実に気がつき、愕然とします
近頃の私は、他の誰かの為にしか文章を書いていない
自分自身の為に言葉を紡ぐ方法を、忘れてしまっている。！！！！！
いやーこれはショックすぎた
如何せん私、
書面やSNS上に「文字」を連ねることで、ようやく自分自身を表現することのできる人間だったから。
※昔の私：
喋りだけじゃ何を言いたいのかわからない
一方で書き言葉は理路整然としていて、学生時代は「その書く力がもう少し話す方にあれば」と嘆かれることも多々w
そして、更に気付いた
言葉にできなくなったのは書き言葉だけじゃないのね！
自分の考えや思いを、一切表出できなくなった
サークルとかに連絡事項を伝えるのでも
友達に自分のことを話すのも
旦那に連絡や愚痴(笑)を話すのも
何にも、言えなくなった。
そうして、
自分の中に溜めてしまうようになった。
あーなんで出せなくなったのかわかった
旦那氏に「こんな下らないブログやSNSを書いて」ってこき下ろされたからだ！
あれがショックすぎたんだ。。。
※ちなみに旦那との出会いはネット上なのです。どうしてその口が言えるのかと！(｀ﾍ´) ﾌﾟﾝｽｶ
悶々と。
声にならない思いは今、悲鳴をあげつつある。
先日、wishコラージュ作ったじゃないですか
あれの分析結果のひとつに、「仲間と本音で打ち明けたい・話したい」っていうのがあって。
何も表出できなくなった私、
どこからアウトプットのリハビリをしていけばいいのだろう。。。と途方に暮れています(´д｀)
※何か良い案募集中です/汗
あー
こう書くと、何も起きなかったように見えて、
内面では凄まじい程の変化に見舞われた年なんだと実感したわ、2016年。
オチも何もなくてスミマセン<(_ _)>
私という人間に興味を示して下さり、
私と関わりをもって下さった皆様には、
感謝の一言なのです。
6月半ば～７月上旬を境に、
それ以前の記憶が途絶えています。
…それ程、6月～7月の私の落ちようは、凄まじいものでした。
あまりにもしんどくて、定期的な通院を再開したものもあり。
（ほぼおやつとはいえ授乳中に薬！？と不安になったのも懐かしい←※医師に確認済みです）
私持病複数あるからね、まっしゃーない
んで、話を戻す
なんでそんなに激落ちしたのかってーと。
それまでの私に、【限界】が訪れたのですわ。
人と繋がっていたいから
人の言うことに媚び諂い
人のためと何でも引き受け
とにかく、私以外の【他の誰か】のために動いていた。ほぼフルパワーで。
でも、私の【我】が、怖ず怖ずと顔を覗かせてきた
「もう無理っ！」
てな具合にな。
夏～秋にかけて、
いろんな繋がりから距離をおき始めた。
繋がり自体は嫌いでないから、また戻れたら戻りたいかも、くらいの気持ちで。
そうそう
自分のコミュニケーションの在り方にもほとほと嫌気がさしていたのよ
今になってようやく言葉にできるけど
私のコミュニケーションの取り方は人に対し過度に近付いてしまうらしく
人の事情に踏み込みすぎてしまう。おせっかい。
でも、そうマシンガンのように話している自分が、実は嫌いで。
後から自己嫌悪の嵐に苛む。。。
きっと自分でも嫌いな話し方をしてしまうのは、
幼少期から気持ち良いコミュニケーションの取り方を知らなかった（知ろうともしなかった）
結果、父の良くないやりとりの仕方だけ身につけてしまったからなんだろうけど。
対人との「適切な」距離、やり取りの仕方
全くわからなくなってしまって、
とりあえず離れた。
寂しさを感じたような気もするけど、
自分の好きなことに打ち込むことによって、気を紛らわせていた。
※さらりいんすた参照w
なので
先日の手帳カフェ参加は、
最近の自分にとっては驚くべき行動だったんだな
この時初めて、ヒトとの「適切な距離」ってのを客観的に見られたように思う。
これから少しずつでも、
人との関わり方をやり直していきたい、学び直していきたい感じ。
そうそう
ブログへの書き込みがめっきり減った件についてですが
秋口にアウトプットしたいな～とブログ編集画面を開いたんですよ
でも、ひとっつも言葉を残せなかったんですよ
そんなことが暫く続いて…
ある事実に気がつき、愕然とします
近頃の私は、他の誰かの為にしか文章を書いていない
自分自身の為に言葉を紡ぐ方法を、忘れてしまっている。！！！！！
いやーこれはショックすぎた
如何せん私、
書面やSNS上に「文字」を連ねることで、ようやく自分自身を表現することのできる人間だったから。
※昔の私：
喋りだけじゃ何を言いたいのかわからない
一方で書き言葉は理路整然としていて、学生時代は「その書く力がもう少し話す方にあれば」と嘆かれることも多々w
そして、更に気付いた
言葉にできなくなったのは書き言葉だけじゃないのね！
自分の考えや思いを、一切表出できなくなった
サークルとかに連絡事項を伝えるのでも
友達に自分のことを話すのも
旦那に連絡や愚痴(笑)を話すのも
何にも、言えなくなった。
そうして、
自分の中に溜めてしまうようになった。
あーなんで出せなくなったのかわかった
旦那氏に「こんな下らないブログやSNSを書いて」ってこき下ろされたからだ！
あれがショックすぎたんだ。。。
※ちなみに旦那との出会いはネット上なのです。どうしてその口が言えるのかと！(｀ﾍ´) ﾌﾟﾝｽｶ
悶々と。
声にならない思いは今、悲鳴をあげつつある。
先日、wishコラージュ作ったじゃないですか
あれの分析結果のひとつに、「仲間と本音で打ち明けたい・話したい」っていうのがあって。
何も表出できなくなった私、
どこからアウトプットのリハビリをしていけばいいのだろう。。。と途方に暮れています(´д｀)
※何か良い案募集中です/汗
あー
こう書くと、何も起きなかったように見えて、
内面では凄まじい程の変化に見舞われた年なんだと実感したわ、2016年。
オチも何もなくてスミマセン<(_ _)>
私という人間に興味を示して下さり、
私と関わりをもって下さった皆様には、
感謝の一言なのです。