がんばり屋さんだった

11月17日午後12時13分 二人だけの闘いが終わりました。
かーくんは痛みも苦しみもなくなりました。静かに旅立ちました。


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恐い

私達の大切な子供ニコちゃんと龍のご飯もそこそこに病院に泊まり込んだので昨日は一応血圧も安定しているので、少し自宅に帰って休んでも良いと先生が仰ったので、これからの事も考えて、かーくんが心配だけど自宅に帰って来ました。けれどもいつ病院から電話が来るかも知れないので、恐くて眠れない。かーくんが居ない家ってこんなにも寂しいなんて、今までは必ずかーくんが帰って来ると思っていたからちっとも恐くなかったのに…明日はまた泊まりになるのでゆっくり眠らなきゃなのに、体は疲れているのに眠れない。電話が恐い…



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入院

救急車で運ばれて入院しました。歩けなくなり、意識の低下、呼吸も普通の人の半分以外…かーくんは嫌がったけど家に居たいって言ったけど、訪問看護師さんと相談して決断しました。今日は私も病院で泊まりです。恐怖感と不安感と諦めとで頭か混乱してます。でも明日は来るから、眠れるかどうか分からないけど、少し眠ります。



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どうして…

私は駄目な人間。病気のせいで食べるのも歩くのもままならないかーくんにひどい事を言ってしまった。日に日に弱ってゆく大切なかーくんに私は…自分だけが可哀想で未だにこの状況を理解してない。理解したふりをして、受け入れてないから、酷い事がてきるのだ。もう疲れた。



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考えたくない

11月12日（月曜日)病院の日だった。昨日もお寿司2かんをなんとか食べて、後はドリンクの栄養食だけ。今日もココアと栄養食ドリンクだけしか口に入れてない状態で病院に行ったら、思ったとおり、入院を進められた。腎臓も悪化していて、むくみもひどくて、靴がはけないので、ジャージにサンダル。あのお洒落番長が…悲しい。入院はやはりかーくんが嫌がり取り敢えずまた栄養分の入った点滴をしてくる。記憶が長く持たないし、ろれつも回ってない。銀行でお金を下ろす事も出来ないかーくん。まだまだ続く二人だけの闘い…



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また記憶が行ったり来たり

昨日のかーくんはずっと眠ってばかりいた。夕方気がついたら、パジャマのお尻の部分が血だらけだった。慌ててベッドをみたらシーツも血がついていた。時間の経過や曜日も分からなくて、何度聞いても日曜だと言い張る。寝ていて息をするのが大変なのか、荒い息。恐くなりかーくんの胸に手を当てると、痩せて骨だけになってる。こっそり泣いた。



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神のような

昨日私達が大好きな矢沢永吉様から（正確にはファンクラブのスタッフが書いた)メールをいただきまして。些細な事なんですが、かーくんには嬉しかった（?)ようで、ライブに行く為に体力をつけなきゃと思ったみたいで、少しご飯を食べてくれた。多分１日分が幼児位しか食べれてないけども生きる希望を捨てないで頑張ろうと思うその気持ちが大切で、生き甲斐になればいいな



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かーくんの大好きな家

退院して１週間。病院にいた頃のように様子がおかしいのは解消されたが、なにせ舌がベロむくれになっていて食事が取れないのです(;_;)色々工夫しても首を横にふるだけで食べたいが食べれない様子。目も顔も、頭の地肌まで黄疸で黄色くなっています。本人の希望で緩和病棟は行かないというので自宅で最後を迎えたい様です。
毎日恐怖と不安の中でかーくんも私もよく耐えているなぁ…私も怖いけどかーくんの方がもっと怖いだろうな…


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10月15日（月曜日)

先生のお話があり、緩和病棟がある病院を紹介しますとの事。今の病院でも緩和治療管理士はいるが、病棟がないので、手が行き届かないので、このまま今の病院でもお世話できますが、どうします？って???余命は１ヶ月単位だと…今さらかいっ!!!先生と話しをする度にかーくんの心が引き裂かれ絶望だけがかーくんのボロボロな体を更に弱くするようで、私は退院させて家に連れて帰って来ました。家が大好きなかーくんと大切な家族がいる我が家へ…ギリギリまで家で過ごせるよう…二人と二匹…



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泣かないって決めたのに

昨日のかーくんはやはり尋常じゃなかった(;´д｀)私の愛するかーくんとは違う人になりました。信じられないし、信じたくない…モルヒネのせいだけではない模様だ。帰宅して一人でいたらやるせなくて、わんわん泣いた。かーくんの病気が発覚してから、初めて泣いた。



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