また入院(;_;)

10月10日炎症反応の数値と肝臓の数値が高く食事もまともに取れないので、入院しました痛み止めの（モルヒネ)のせいもあるのか？会話が成立しないこともしばしばあり、かーくんに対して優しく出来なくてついきつい言い方をしてしまう。そんな自分に腹が立ち情けない…私はいつも自分の事ばかりで、何故かーくんの痛みを分かってあげられないのかなぁ(TT)ごめんね…



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真昼に

我が家はかーくんの仕事の関係上朝寝て昼過ぎに起きます。今日は私が２時頃起きてご飯の準備をしていたら、二階から絶叫が聞こえたので、慌てて行ったら、泣きながら足がなくなったっ言うので、痛いのって聞いたら足がない…って涙してました熱があるみたいで、夢をみてうわ言なんですが…どれほどの恐怖に毎日耐えているんだろう…体調も良くないので最近は色々と準備をしているようで、先週の日曜日はベンツを売ったし…希望を失っているので、私が明るく振る舞ったり、動かないので筋肉が落ちるから外出しようと行ってもなかなか…10月3日から二泊三日で京都に無理やり連れていき、懐石料理や鴨料理や湯豆腐など食べて太らせる為の旅行に行って来ました。疲れさせてごめんね…だから怖い夢見たのかな(;´д｀)かーくん早く起きてもう３時（pm)だよ



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かーくん入院(;_;)

またまた夜中に熱が上がり、とうとう入院しました。風邪の熱じゃなく多分癌の部分からの炎症による熱みたいで、もう１ヶ月近く続いていたので、個室も空いた（空けた? ?)ので、安静と毎日病院に夜中に行くのもしんどいので嫌々入院ですかーくんも私もすごく寂しいけど、もう少し頑張ってね…



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あれから１年

悲しい位治療がことごとく上手くいってない。(´д｀lll) 手術も放射線も何も出来るような状態ではなく"延命治療"しかなかった。つまり抗がん剤治療…それも、もはや期待出来ない程悪化していて、次の一手がほぼ無いようだ……相変わらず高熱を出しては点滴…追い討ちをかけるように余命半年は厳しいと…１年前は２年位って言うからかーくんはぼろぼろになりながらも抗がん剤治療頑張ったのに…私のかーくんを一度も長く一緒に居させてくださいヽ(;´Д｀)ノ神様は居ない…



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遂に…

かーくんの痛みが強くなり、モルヒネの入った痛み止めが処方される。熱が39℃以上に上がったりするので、病院で点滴を受ける。入院して感染症をしっかり治させたいが、個室が空いてないのでかーくんは個室かあくまで入院はしないと言うし…これからもっと辛く、苦しい道のりを私は耐えて行けるのかな



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あの日から

かーくんの大腸癌肝臓転移が告げられてから、１年もならないのに、もはや抗がん剤も効かなくなり、効果が期待出来ない抗がん剤を使うか、緩和ケアをするか、治験に参加するか、選択の余地がなくなりました。感染症にかかりやすく高熱が続いてます…何も出来ない私…



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言葉に出来ない

かーくんの痛みや、精神的苦痛を全部私が代わってあげれたらこんなに苦しまなくても良いのに。私は無力で、弱い人間だ。何もしてあげられないし、優しい言葉も上手く言ってあげられない。ただ側にいてあげる…それしか出来ない。



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パパ愛してる何度でも愛してるって叫びたい・・・

パパがあたしの希望でそして・・・いつか絶望に変わることも承知だけどその日が来るまで私は泣かない。一番苦しくて泣きたいパパが頑張ってるからいつか来るその日までは絶対に泣かない・・

生きる意味とは・・・

最近”生きる”という当たり前のことがどれほどありがたく、そして辛い”生きる”を愛する人の隣で見守る事の怖さ、一日が過ぎてゆくと愛する人の”死”が近づいて来るという事実を認めたくない自分。悪夢ばかり見る毎日。穏やかに過ごそうと決めたのに・・なかなか簡単にはできない。他のことに集中しているふりをしても自分を誤魔化すことはできないと、つくづく思います。それでもかーくんのほうがもっと辛いだろうから、私はくだらないバカ話をして、また一日を過ごすでしょう・・・

지옥같은 매일

매일마다 무서운생각이난다언제 그날이 올줄모른다는 공포감 생각하기 싫은데도 또 그 생각만 한다 난 언제까지 버틸 수 있을까?? 차라리 내가 먼저 이 세상에서 떠날까 ??자꾸 자문자답하면서 그생각을 부정한다 매일마다 힘들어서 지친다....