社会は厳しすぎませんか笑
みんなもっと気楽に生きてみませんか笑
急ですが、ブログを始めてみました。
理由は簡単です。
僕はプライドが高く、かっこつけで、承認欲求の塊のような人間です。
弱音なんて吐けません。
ましてや、自分は何もできない人間だ、なんて周りには言えません。本当はそうなのに。
誰よりも優秀でかっこいい人間だと思われたいのです。
僕は関西で外資系企業の営業職の25歳男です。
兄が2人いますが、長男は大卒アルバイト、次男は中卒で働いていましたが、実家に嫌気がさし、20歳で家を出ました。今は結婚を経て婿養子に入りました。連絡もほとんど取りません。
それなりの大学を出て、それなりの企業に就職した僕に家族、親族はすごく期待を寄せています。
母は僕の稼ぎを頼りにしていることがヒシヒシと伝わってきます。
弱音なんて吐けるはずがないのです。
友人にすらいい格好をしたがる僕は、外資系営業マンでバリキャリであると思われたいのです。
本音で話すことなんてできません。
そこで閃きました。ブログを書こうと。
そこで弱音を吐こう、自分の主張をしようと。
勤めている会社は少数精鋭の外資系企業。
営業マンは西日本で5人だけ。
たった5人で西日本全域を担当します。
もちろん同僚はみんな優秀です。
仕事ができるなんてレベルではなく、世の中にはこんなに頭のいい人間で溢れているのかと痛感させられます。
そんな中、平凡な僕。
もちろん居心地は悪いですよそりゃ。
納得ができる成果をあげられるわけでもなく、責められることも少なくないわけです。
毎週の会議ではよく怒られてます。
東日本の社員が「あれはパワハラだ」と東京で噂するほどに責められます。
それを聞くまでパワハラだなんて思ったことなかったんですけどね。
毎日仕事が嫌で、毎日将来が不安で、毎日無気力な人生を過ごす僕ですが、今日気づいたことがあります。
自分は鬱なのではないか。
ふとそう思ったのです。
何事に対してもやる気がでず、身体的には心臓が震えているような、ふわふわしたような落ち着かない症状によく見舞われます。
胃痛は日常茶飯事、感情の起伏はかなり激しく、穏やかだった僕は怒りっぽくなったと家族に言われます。
ああ、自分は鬱なんだと笑ってしまいました笑
こんなヘラヘラしている鬱病なやつがいるかと個人的には面白くなってしまいましたが、たしかにそんな気がするのです。
このまま病院に行くと鬱病と診断されるのかなあとかふと考えてしまうわけです。
まあプライドが高すぎる僕はそんな診断を受けるくらいなら病院になんか絶対に行かないわけですが。
ですが、感情を吐き出す場がないと僕はおかしくなってしまいそうで、ブログを書き始めました。
僕の上司にはバリキャリ系女上司がいます。
誰もが想像できるような典型的な女社員。
気が強く、自分の主張は曲げない、自分が間違えているなんて思わない、典型的な独身お局上司。
僕はこの人が苦手です。
この人が僕のストレスの9割を占めています。
この人は時と場合によって言うことが変わります。
この間はこう言っていたのに、だからこうしたのに、それをなぜこうするのか！と詰めてくる人です。
また昨日はご機嫌で送っとくね！と言っていたデータも、今日改めて送付をお願いすると、以前送りましたが？まさか保存できていないわけではないですよね？となるタイプの人です笑
記憶力ハトですか？と問いたい。
あなた昨日言うてましたやん。自分から送っとくねって。たまらんたまらん。
こうゆう時みなさんはどうしますか？
僕は余計な争いもしたくないし、どうせ自分の非を認めない彼女ですから、「申し訳ございません、紛失してしまいましたので再送いただけますでしょうか。」といった対応をしてきました。嫌な気持ちにはなりますが、これ以外の方法が見当たりません。
もっと気楽に生きようよ。人間ミスはするやん。
肩の力を抜いて、周りの人に対してそんなにヒステリックにならなくてもいいやん。
日本社会はストレスフルすぎる。
もっと気楽に過ごせる社会になればいいのに。
みんながみんな、周りを責めずに生きていける、そんな世の中ならないものかなぁ。
ただの愚痴ブログになってしまいました。
ポジティブなやつなんですけどね僕😅
こんな感じで爆発しそうになった時はブログに気持ちを綴ろうと思います。
ちなみに明日は女上司と面談が3件入っております。
勘弁してくれ全く。
明日が来なければいいのになぁ。