papillon-machaon

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コメント欄は随分前から閉鎖中。
ブログ更新も不定期なので、下らない広告コメントの管理が面倒なので。御用の方は旧メッセージからお願い致します。

望んでた資格、無事取得しましたー☆彡.。
求人は無いんだけどね(ノ_<。)

うつと診断されて約10年。
兆候は20余年前からあった。
それでも生きてきたこれまでの人生と、崩壊した家庭環境の中、母親から家族を守ろうと決めたこれからの人生。
Amebaでブログを始めよう!


コロナ禍なせいか、、、、


いや、それは関係ないですね。
だって、別に在宅とかになってないし。

とりあえず、AbemaTVを夜のお伴にし始めて随分経ちます。
お陰様で懐かしいアニメを楽しんでおりますが
銀魂 に再どハマり中。

銀さんと土方さんは当時から好きだったけど、
再燃と共に万斉様に惚れており…
グッズが少ないことに撃沈。

今日はミツバさんの辺りのをやってまして。。。
もう、ひたすらボロ泣きだった訳です。

いつ死ぬかもしれないから、そんな自分では幸せにしてやれない。
と、突き放す土方さん。

例えそうであっても、好きな人の傍で日々を過ごすことが出来ることが幸せなのに、、、

でも、自分という存在が傍に居ることで迷いが生じてしまうかもしれない、足でまといになるかもしれない。
だからこそ、追いかけたり、泣いて縋ったりしなかったミツバさん。


総悟にどう思われても、ただ
総悟の居場所とミツバさんを守りたかった土方さんの思いを近藤さんを通して知る総悟。

なんで、あの1枠30分足らずの数話で
あんな…ボロ泣き出来るのか。

いや、あんなボロ泣きさせられるような作品を作り上げてしまえるのか。

改めて、空知先生とアニメ銀魂スタッフさんを尊敬。



往々にして、、、

え、なに?なんだこのふざけた話は(笑)
と思わせといて、物凄くいい事言ってたり。
その逆も然り。

そして、締めるとこ締める!
みたいに、もうその一遍通してボロ泣きしたり、
ジーンとしたりすることもあるし。

この、上手い具合の…なんていうの、、、?
緩急のつけかたというか、、、
うん。




今年の年初めに本当に
さよなら、銀さんだった訳ですが…

これまでも度重なる終わる終わる詐欺(笑)もあったし、
またね、ふらっとね、、、
1話完結の特別編とかで、、、
戻ってきてくれたりしないかな、、、って
心から願ってしまう。

勿論、それが実現しないとしても、願っていたい。


登場人物みんな、どっかしらおバカなツッコミどころがあるけど、
みんな、どっかしら必ず格好いい。


あー、、、

あんなね、頻繁に鼻とか耳とかほじってるのに
それを補って余りあるほどに格好いいキャラクターって、アリなのか!!



ちょっと、、、



あー、、、、


Blu-rayBOX収集始めそうだ…
また、


普通にブログ書こうかなと。

自分の記録的な感じで。
地震での被災は大丈夫ですか?


沙羅自身、鳥取県民ではありますが、
震源地の県中部でなく、
県東部だったので、
被害は全くありません。

死者はゼロ、負傷者は出ているもの、
重症の方は居ないということで、
安心してます。

鳥取西部地震の時は、
正に、鳥取県西部で高校生で、
授業中でした。


専門家の方が仰るには、
鳥取県はMが大きくても、縦型でなく横型だそうです。
あと、大きなのが1度来てしまうと、
余震ではそこまで大きいのは来ないとか。

縦型ではないこともですが、
鳥取県、本当に田舎なので、
高層ビルとかも全く無いし、
それが、被災者が殆ど出てない理由の一つでもあると思います。


因みに今回は職場で、仕事中。
まさに、患者さんの検査中だったのですが、
職場柄、少しバタバタしました。

でも、当の検査中の患者さんは
地震だと思わなかったみたいで^^;
ある意味、良かった(笑)

木登りしたこと、ある?

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   私、沙羅は
生まれも育ちも、西日本の日本海側にある、物凄い田舎県です。

その田舎県の中でも、市街地から車で1時間。
公共交通機関だと、乗り継いで1時間半かかるような...
四方見渡す限り、
山と畑と田んぼと川。
あ、あと、近隣のお宅(言うても、みんな知ってる)くらいしかない。

そして、リフォーム前。
10歳までを過ごした家の庭には、大きな柿の木。
加えて、兄弟構成は、私と兄。


そりゃ、するでしょう。木登り!
庭の太い柿の木は勿論、池の近くの細い柿木も。

おかげで、園児時代、上り棒はめっちゃ得意でした。
男子並みに。いや、猿並みに(笑)。
保育園の運動会での障害物競走は、楽しくて仕方ありませんでしたよ。
上り棒登る為に靴下と靴脱いで、
更に靴下と靴履いてから次の障害物に向かっても、トップでしたから(笑)
BIHAR by Mode K'sファンサイト参加中

株式会社モードケイズ

こちらの、シャンプー&トリートメントサンプルが送られてまいりました。


早速使ってみたところ、シャンプー中に感激!!

仕事上、まとめ髪+ヘアピンが使えないので、整髪料に頼っているので、必ず、最初に整髪料を洗い流す為、洗浄成分の強いもので洗っています。

その後、このシャンプーでアワアワしながら洗っていると、
洗ってるすぐそばから、髪型つるつるとした手触りになったので、その時点で既に感動しました!!
すすぎの時も本当に気持ちよかった(髪を触ってる手が(笑))

トリートメントは、シャンプー程の感動は、まだ、私は1度目では得られなかったです。
髪の長さも長いので、トリートメントの量が少ないせいもあるかもですが、、、
すすぎ途中の指通り、指触り的には、
市販されてる中でちょっとお高めなトリートメントと同じ感じだったので、決して、悪いとかではないんです!
ただ、1度目の使用では期待の方が上回りすぎてたみたいです。

乾かしてる時も劇的に感動!
というトリートメント効果は感じられなかったので...
あ!見た目的には艶っとしてます。
ので、見た目だけを追求すれば、満足かも。

ただ私はいつも、トリートメントには、いかに、この傷んでる髪の毛をふわふわな手触りでツヤツヤにしてくれるか、というところに注目してるので、
もう少し回数を重ねてみるべきかな?
と思いました。

あと、このサンプルについてるトリートメントが、
スペシャルケア用のプラチナトリートメントだったら、もっと変わってたかも知れません。


なので、残り2回使ってみつつ、
プラチナトリートメントの方も試してみたいと思います!

  まだ終わってないけど、今年は本厄効果が満載の1年だった( ̄▽ ̄;)

  まぁ、本厄を目前にしてるの承知で、
前厄だった去年の年末に会社辞めて、ずっと取りたかった資格の学校行くの決めたのは、他でもない私なんですけどね(笑)

  年明けから本当に色々あり過ぎた。
久々にメニエル再発。
治ったと思ったら、また!みたいな繰り返し。

資格取っても、求人では資格<経験だと後で分かる。

ので、転職上手くいかんやったし。

場繋ぎで始めたバイトは、労働時間もだけど、拘束時間が過酷過ぎて、自宅滞在時間(帰宅~出勤)が8時間とかだった。

そんなんで、またメニエル出るし。
挙句、帯状疱疹出て、真夏の屋外(と同じ環境下の)仕事だったから、医師からストップ出て、治るまで休み。

で、その事で諸々あって辞め。

次の派遣は、比較的というか、寧ろ今までに比べたら全然ストレス無い環境だったのに、

会社で仕事中に二度倒れ、1度は、一過性の意識障害起こし。

派遣会社&派遣先から、無理やりに出なくてもいいから、まずしっかり休め。
と、傷病休暇取るよう言われる。

何日まで、と診断書出して、了承出てたにも関わらず、

いざ、終えてみたら、仕事無いし!
(てか、派遣元の担当さんが私にそれを伝えるのが凄い遅い)

で、次の仕事の話を進められてたけど、
月イチ通院の加減もあって、話進まない。


ようやっと、1年の終わりを迎えようというこの頃。

派遣会社からは、高給料な仕事の紹介と、独自で動いてたカード会社の面接決定。


で、何より。
資格取った、1番やりたかった仕事。
ようやく、決まった。
別の派遣会社で。

全く同じ業種ではなく、寧ろ、取った資格よりワンランク上の業種なので、未知の世界。
だけど、スキルアップしてく中で、次に目指してた分野なので、勉強させて頂けるという気持ちで…

割り切らないと、苦しいくらいの時給なんですよ。。。
都内のコンビニより安い気がする。。。

そっから、社会保険とかね、雇用保険とかね引かれて…

駐車場も自己負担なので、これは交通費で自分で相殺にするしかない。

そう考えると、スーパーのパートさんと同じくらいか、それ以下の手取りになる訳ですね。


ですが、うちの住んでる県内で、
その業界に入ろうと思うと、経験必須なんですよ(新卒じゃない限り)。
資格持ってて未経験だと、今回の派遣会社から派遣してるのが8割以上なんですよね。

だから、胸を借りて、勉強させていただいてるんだという意識で経験積んで。。。


そうして経験を積んでいけば、好条件のところに、自分で動こうとすることも出来るので…。


病院代と、携帯代と、ガソリン代と、車のローン!

あれ?何か、これだけでお給料無くなりそうな気がしないでもない…( ̄▽ ̄;)


でも、せっかく与えていただいたチャンスなので、これをガッチリ!
活かせるよう、多々教えていただき、学ばせていただきたいと思います。



まだ、本厄は半月くらい。
そしてまぁ、来年1年、まるっと後厄ですけど(苦笑)


これを機に、去れ!私の厄年効果!!!(笑)






とりあえず、明日からちょこっと研修の早起き。

数日経てば6時前起床の毎日になるので、、、

寝よう。

薬飲んだ。OK!






  母親が家に居ると、うつとかが悪化しかしない。

というか、気が触れそうになる。

  TVの音声や近所の人の声でも、耳に入ると、つい、ピクリと神経をとがらせてしまうというか、、、
うまい言葉が出てこないな。

とにかく、そういう他の声が全部、母親の癇癪や意味不明な怒声に聞こえてしまって、心拍数も上がってるだろうけど、
精神的に物凄く疲れる。

  なので、母親が休みの日は、なるべく部屋に籠ったり、逃亡してたのですが、

この、、、

あ、先月、私、職場で2度ほど倒れまして、
1度は嘔吐した上に一時的な記憶障害まで起こしてしまい、
全国区な某病院の脳神経内科、内科、循環器科など検査したのですが、
何も、何一つ、原因が無く……

恐らく、精神的なものだろう。

てな事で、通ってるクリニックで、
うつとはまた別に自律神経失調症ということになりまして。

ご飯がね、まともに食べられないというか……

おかずとか、おやつとかは、少しずつとかそれなりに食べられるんです(最近ようやく)
ただ、主食的なものが、今のところ、
パンとうどんのみしか受け付けませんでして…
パンもたまに、1枚の途中でちょっと気持ち悪くなったり、
うどんも、1玉の途中で飲み込めなくなったり(これ無理して飲んだら吐くっていう感じになる)して、その時に合わせて
1玉にしたり、半玉にしたりしてます。

何って、ご飯(米)を受付けられなくて、先日、祖母たちと出掛けた時も、おかずはあらかた食べられたのに、ご飯は3口しか食べられませんでした。

そんな状態なので、自宅療養という形で家に居るんです、私。

  で、母親。
どうやら、クビになったか、職場に居られなくなったっぽくて(シフトは年末まで出てたんですよ)先月末辺りから、家に居るんですよね...。

働くつもりなのか、失業保険貰うつもりなのか分かりませんが、後者だと待機3ヶ月+(前回の失業保険貰ってから今回までの勤務期間考えて)3ヶ月~半年。
は、家に居ることになるんですよね。。。

母親が家に居ると、私だけでなく、家族みんな、息苦しくなる。

そもそも母親、謝ることが出来ない。
自分のした事は恩着せがましく&針小棒大に。
且つ、お礼を言ってもらわないと気が済まない。
言葉の行間や真意を読み取れない。
協調というものは一切無く、自分の考えは相手が誰でも、常識的に考えて間違っていても、主張する。
一度自分が気に入らないと思った相手は、とことんシャットアウト。

その他諸々。

なので、これまでの職場での人間関係も、それなりに色々あってきてるんですよね。

職場でとか、その他もそうだけど、
自分が気に食わない、機嫌悪いと、家族に癇癪起こします。

そりゃもう、本当に、鬼みたいな形相ですよ。

あ、あと付け加え。
霊感商法とか、そういう悪徳商法的なのには物凄く良いカモですね。
自己啓発?的なとあるものに100万以上注ぎ込み、そのセミナーで知り合った人に勧められた何かにまた注ぎ込み(結局何も身についてないのが笑えるけど)。

でね、聞きかじったことを、他人には偉そうに語るけど、自分は実践しない、出来ない。
何にせよ、経験、体験してこそ、その話に深みが出たり、真実味が出たりするのに
(何にせよって書きましたが、犯罪等でなく、成功への道だとか自己啓発だとかね)
母親の場合は、聞いたり読んだりしたものを、そのまま右から左に流してるだけなので、全く深みもない。

いつだったろう?
本当に環境の悪い職場で、私、自殺未遂起こしてしまったことがあるんです。
その職場で働いてた時もね、

「嫌なことがあったら、ありがとうって思え」

と、まあ、それは自分を成長、つよくさせてくれる為の経験だから的な感じなんでしょうけど、元の意味としては。
それを何回も言われて、

「じゃぁ、お母さんがそれを実践してみてよ。それで良い方向に向かったなら、やるから。」

と言ったんです。

「なかなか難しいだが(笑)」

とか返されましたけど(怒)

で、自分は目一杯、(当時の)職場の人のこと愚痴るんですよ。

「嫌なことがあったら、ありがとうって思うんでしょ?
ありがたく思ったらええやん。」

と返しましたら、

「そんな事、こんなんされて思えん!」

と。。。


まぁ、そんな感じで、自分は全く変わろうとしないけど、人のことを自分に都合良く変えようとする。
うまくいかないと機嫌悪くしたり、相手が家族なら癇癪起こす。

更には、仏教もキリスト教も通ずる考えの様ですが(表現は違うけど)

受けたこと=人からしていただいた事は忘れない。
したこと=誰かにして差し上げた事は、忘れる(してあげたと思わない)。

というものがあります。

まさに、その反対。

自分がしたことは、事実を捻じまげて大きく、いつまでも恩着せがましく言い。
自分がして貰ったことは、全て「当たり前」。

という人です。

事実を捻じ曲げてる自覚は無いでしょうね、きっと、あの人の頭の中では、
捻じ曲がって何10倍にも大きくなったものが、事実の記憶として書き換えられている様なので。

(ホンマでっかか何かで、PTSD治療に役立つ、記憶の書き換え?みたいな研究がどーのこーの...って昔見たけど、母親の脳みそを研究材料にしていただいたら、非常に良いのではないかと。)


  で、年末ですよ。
一等前後賞合わせて10億円ですよ。
いや、そんなに要らないから、2千万くらい当たらないかね?と。
1千万で出てってくれて、縁が切れるなら安いものだよね。と。

あ、1千万はあの人のが言い出したらしい金額です。
この家に使ってきたお金とやってきたことは1千万くらい貰わないと合わないんだって。

結婚してから毎日、夕食は祖母が作って。

生活にかかる費用は全部、父親が払って。(夫婦別の財布になっております)

結婚してから私達子供が成人しても暫く、生命保険は祖母が払ってくれて。

子供は両方、中学卒業から家を出てたので、世の母親の様に朝早くに朝食や弁当作るでもなく。

その他諸々。書ききれませんが。


1千万だってさ。馬鹿なの?

家(昔、新築し直した)も、自分が居なければ建てられてないんだって。
いや、あんたのせいで、建てるの遅れたの方が正しいと思うよ。

寧ろ、こっちがお金頂きたいくらいなんだけどね。

あの人が生保勤めた時、泣きついて私と父親が入ってやった保険(私は既に解約したけど)も、私も父親も、受取人のところ書いた記憶無いな。。。と改めて証書見てみれば、勝手にあの人の名前になってるし。

祖母が払ってた生命保険も勝手に解約し、100万前後の解約金は、全部自分のモノにし。
兄の結婚の時、父親が御祝儀の為に一つだけ保険解約して、御祝儀抜いた残り(言うても百万単位で残ってた)が入った通帳も、全部自分のモノにし。

少なくとも数十万はあった、幼少期からの娘の貯金は半分以上遣い。


いや、まじで、あんたが払う方だから。

てか、離婚裁判したら、あんた本当に身ぐるみ剥がれるくらいだから。



ってな母親なもんで。
皆様が夢を賭ける宝くじ。
我が家では、あの人と縁を切るという夢を託しております。

1千万ってうるさく言うんだから、1千万渡してね。
離婚届書いていただいて。
即刻、我が家の姓は名乗らず旧姓に戻していただいて。
我が家の敷居は2度と跨がない、関わらない。
そして、我が家の親戚関係にあたるもの、及び娘にも息子の家庭にも一切関わらない。

というね、書面に署名捺印していただいて。

即刻お引き取り願いたいものです。


物凄く長生きしそうなので、そして、ほぼ確実に凶暴型の認知症になるので、
年金手帳と通帳と印鑑預けて
「これではみ出さない感じでお願いします。一切何も、私たちは文句言いませんから。」
と、施設にお願いする。

不用品回収業者に頼んだら引き取ってくんないかな?

今から○○(あの人の実家)に、熨斗つけて送り返したらあかんかな?

等々。

いつも、思ってます。


読んで下さってる方の中には、

「自分を産んでくれた母親でしょ!?」

と、お思いの方もいらっしゃるでしょう。


育ててくれた?
いえいえ、私を育てたのは、祖父母です。

産んでくれた?
頼んでません。

30年余り生きてきて、幸せなことだって沢山経験してきましたよ?

だけどね、それを全部、ひっくり返してもいい。

自分がこの世に存在しなくてもいいから、父親があの人と結婚しない道を選んで貰いたい。

本当に、テレビや映画や漫画や小説みたいに、過去に戻れるなら。

あの人との見合いを終えた父親達に、頼むから、あの人とだけはやめろ。

と、言いに行きたいです。

特段、父親も、母親を気に入って結婚に至った訳では無いです。


だからこそ、違う人にしてくれと。


あの人を選ばないという事は、私はこの世に存在してないことになりますが、
それでいい。我が家の家族が、こんなに苦しまなくて済むなら、
自分は存在しなくていいから、違う人と結婚して欲しかった。

これは、心から思います。



何とでも思って下さい。






最近、頻繁にニュースになりますよね。

家族を殺害した。家族を殺害しようとした。
家族に暴行した。自宅に放火した。


などなど。

どんな風に思いながら、感じながら、
それらのニュースを見ていますか?聞いていますか?


また、それが、加害者も被害者も、認知症などや介護疲れなど何も無かったとしたら?



そんな人を、家族だ。大切だ。


と、心から思えますか?



私は無理です。


私も家族もそれぞれに歩み寄ろうともしてきました。

でも、それは全て「当たり前」で「足りない」らしいんです。


私は、家族が苦しむのも、平気なふりをするのも、もう見たくありません。


あの人のせいで、胃潰瘍の薬を何度も飲んでる祖母。

あの人に、殴られ蹴られ、噛み付かれ引っ掻かれて傷や痣を作る父親。

あの人にのせいで、自宅なのに、まともな生活が送れない叔父と私。


そして、精神的にやつれているのは、あの人以外の家族みんな。


癇癪起こして、食器を割ったり、小物家具を壊したり、ドアをへこませたり...


私達の精神は、私達同士で何とか支え合っています。

でも、父親が一生懸命建ててくれたこの家も、祖母や叔父が新しい家にと買ってくれた家具や家電も。
あの人に壊されていきます。

いつか、家ごと壊されてしまうんじゃないかという不安すらあります。



それでも、「貴方を産んでくれた母親でしょ!?」と言われたなら、きっと、こう答えると思います。



産んだという事実は確かだけれど、母親というのは、戸籍上、書面上だけのことです。










小さな子どもって、大人以上に何かを感じ取りますよね。

人懐っこい姪っ子ですが、あの人には懐きません。
物で釣るしか、興味を持たれない。





あぁ、お兄ちゃん。

ウチから離れた所に家庭を持ってくれて良かった。

ウチやウチの近所で家庭を持ってたら、義姉も姪甥も、精神侵されてしまうことは、目に見えてますからね。

お兄ちゃんが離婚されるか、我が家と決別して出てくかの二択になったでしょうね。








あの人にとっては、旦那より、我が子より、

自身の親や兄弟、自身の生家の親戚の方が、大切で、優先順位が上な訳です。


そんなに大好きなら、帰ればいいのに。


帰ったら生活に困る&自身の兄と喧嘩ばかりになる&家事をしなければならなくなる。

のが分かってるから、うちに居座ってるんでしょうけどね。















あぁ。。。

宝くじ、当たらないかなぁ…。

  通院が始まったのは、このサイトの開設より後でした。
でも、モノを創り出したい。
そう思い始めたのは、園児の頃。

当時から既に、周囲の顔色を窺っていたのを、今でも覚えている。
モノを作り出して、誰かに何かを感じてもらうことで、自分の存在を確かめたかった。
誰かに必要とされていると感じたかった。
この世界に、存在していいんだ…と、思いたかった。



サイト開設にはそんな思いもあった。
勿論、物語を読むのが好きだから、文章を書くのが好きだから。
だけど、それだけじゃなくて、
読んで下さる皆様を通して、
私は、この世界に存在していいんだ…って、感じたかった。
それは、夜の仕事も同じ。
指名客が、私の存在を認めてくれている。


サイトは閉鎖しますが、ここのこと、
ここへ来てくださった皆様のことは、一生忘れない。忘れたくない。


今また、通院を始めた頃の様な状態へ戻ってしまっているけど、
少しずつ、ゆっくり…

人よりペースは遅いけれど、自分の歩幅で歩いて生きていく。

時には立ち止まって…空や海、山、蝶や花を眺める。

疲れたら座って…手を繋いで帰りゆく親子や、笑い合う恋人達を眺めて、

また、ゆっくり歩き出す。

そんな人生でいい。


いつかこの命は途絶えてしまうから、

それまではゆっくり、

一歩一歩を踏みしめて、歩いていく。