本当は

行きたかったなぁ…でも…うちﾃﾞｨﾙ詳しくないし…だめだめだよぉラルクならまだ行けたのに逢いたかったよ声聞きたかった…
話たかった…未練がましいよね。好きや。まだ。つき合いたいとかは思わない。でも逢いたいんや。顔みたい。触れたい。匂いを感じたい。えっ…なんか男みたいな考え方かな？
いやらしい気持ちはないで？そりゃ…付き合えたら…迷わずつき合っちゃいそうだけど…自分からは言う気ないわ。明らかに相手にその気ないから…
なんか切ないわ…

とりあえず４月から

パートになって働く事になった。これは自分の意志ではなく会社からの辞令。これができないなら辞めろって事。正直、最初の１年半。よく私を使ってくれたなって思うぐらい私問題児だったんだ。毎日、ダメだしばかりされて、目を付けられて、蛇に睨まれた蛙って感じだったよ。毎日、悔しくて、情けなくて、辞めたくて、でも、心の中には、いつか、こいつら見返してやるって意地と根性があった。何度も悔し涙ながした。患者に拒否されて落ち込んだり、悩んだり。でも頑張って、頑張って、トップが変わったって言うのもあるけど、夜勤をやらせてもらえるまでに進歩したし、指導者として、新人のﾌﾟﾘｾﾌﾟﾃｨｰにもなった。入社して２年。私は人生で一番逞しくなったと思う。そう。５階への異動があるまでは私は順調だった。そっから崩れた。頑張って、頑張っても報われなかった。気難しい患者に指名されるぐらいまで私は努力したよ。でも、そんなことは関係ないんだよね。結局は上司に、スタッフになじめるか、好かれるかって話よ。全く合わなくて。毎日泣いてた。辛くて。病欠を２ヶ月した。部長が、変わってから私を３階に戻してくれた。戻ったら元の通りに仕事できるって思ってた。でも現実は、そんなに甘くなかった。私を支配してる病気は、私をたった１年で大きく変えた。私は今、何ができるか、目標とするか決めなきゃいけない。本気で羨ましいと思ったり憧れる人っているよね？私には何人もいるよ。職場でもプライベートでも。その人達みたいになりたいって思う。時には憎いって感情さえ生まれる。なぜ私だけって思う日もある。でも、いくら羨ましがったって憎いと思ったって現実は変わらない。私は私。原因は全て私。私がいけない。私の努力が足りない。我慢がたりない。根性や、強い意志がない。すぐ泣くし、断れないし、楽したがるし。救いようがない。とりあえず。私は…私は…何？