＊一部抽象的で分かりづらい内容です。
母が棺に入れてほしい、といった物を入れることができたのはほっとした。
母からは、写真１枚のみ、を言われていたけれど、
母の物を整理していたら、
それ関係の物は他にもいくつか出てきて、
これらは私の手元に置く物ではないし、
処分も、、、なので、
一通りまとめて、棺に入れた。
この写真の人に連絡を取ろうか、、とは一瞬考えたが、
相手の迷惑になったら申し訳ないし。
多分、この携帯番号でつながるとは思うのだが。。
今更なところもあるかなあ。。
母からの話しか聞いていないから、
正直なところ、真相は、、違うかもしれないし。。
後から出てきた物もを一式棺に入れて、
母とともにしがらみのない自由なお空に昇っていければ。
とりあえず、これでやることはやれた、という感じになった。
母の人生のすべてを知る由はないのだが、、
私が子供のころ、
母が良く言っていたのは、、
見合い話が来て、それに応じて、私の父親と結婚して、、
その紹介してきた人の悪口とか言ってたなあ。
あなたの父親と結婚しなきゃよかった、とか言われてもねえ。。
子どもながらに、「じゃあ、なぜ父親と一緒にいるんだろう」と疑問だったが。
お金が理由？とか思ってみても、「生活費ロクにもらっていない」と言ってたよな。
その後、母はあの一件があって、もう人生は終わったようなのかもしれないな、、。
それでそっとしておけばよかったのかな。。。
でも、私が家に呼び寄せてしまった。
そっとしておいた方がよかったのかな？？
でも、、家に来たから孫たちと暮らせたわけだし、、。
一人よりは、、その方が母によっても良かったとは思う。。
母は自分の言葉を言わない。
たとえば、「孫たちと生活できてうれしい」という言葉は言わない（実際どう感じていたかは置いといて）
「知り合いから、娘さんやお孫さんたちと暮らせて幸せよー、と言われた」
という言葉を言う。
だから、母は孫と一緒にいれて幸せなんだろうな、と思ってみたけど、
振り返ると、母の言葉として聞いたことが無い。。。
うちに呼んだことで、
結局は、夫の身内のサポートで、予想外にきちんと式などを行って複数の人達が集まり、
見送ることができた。
でもこれって、夫や義父母、私のつながりで、、
きちんと葬式できたことで、私の自己満足になっている感じもある。
あとは、、うーん、書いてもキリがないほど、
今の私が客観的に見ても、どうも矛盾を感じるところがある。。
まあ、考えても仕方ないな。
ここ数年、ネットの漫画で毒親系の漫画をいくつか読んでいて、
母の方がマシだなあとか、母と同じだなあ、とかいろいろケースがあって、
最期の約１７年、母を我が家に呼んで、暮らして、看取ったのだから、
私自身は十分やったよなあ、、と思う。
そのため、
このブログのタイトル、「母とのわだかまり」は、
母が亡くなったところで消えるわけではない。
わだかまりは残ったままだ。
母と子、というよりは、
一人の人間として、私は母に頼まれていた最後のことを達成できてほっとした。
子どもの頃の記憶、、、
何かで、「自分の母が死んだら？」と考えたときに、
とても恐ろしく、とても生きていけないような感覚になったこともあったのに、
そのころの私の感覚は消えてしまったのか、いまだに出てきていないだけなのか。
と、書いて、今、思い出した、
ある時に、「私は一人で生きていこう」と強く決心したときから、
母は母でなく、一人の人間になった感じではある。
数日前に、子どものころ暮らした土地へ行ったのだが、
そこで、母との思い出がよみがえって悲しくなったりするのかなーとか思ったのだけど、
全くそのようなことは無く、
むしろ、あのときのしんどかった子どもの頃の私がよみがえってきて、
当時の私が大好きだった風景を、今の私が眺めながら、
「この風景にどれだけ慰められてきたか」と思っては、
あてどなく、風景に対して感謝の気持ちが湧いてきた。
５０年近く前と変わらない風景だった。
そして、今回は、本当に周囲の人たちのお世話になった。
この先は、私も何かあったら、率先して人に手を差し伸べられるような人間になりたい、
と強く思った。