この記事はネガティブなので、
そういうの苦手な人はスルーしてください。
今日は義父母と夫の弟がそれぞれお見舞いにやってきた。
昨日、ようやく、会いたい、と母が言ったからだ。
それまでは、関わりたくない、とか言ってたんだけどね。
癌になる前から（＾＾；
母が彼らの悪口を言うたびに、
私は
ここまでお世話になっているのに、
なぜ上から目線で粗探しして色々陰で言えるんだろう、
と何度思ったか。
まあ、今、そういう気持ちになれたのならいいのかな。
と、あえて思うことにしよう。
本当にこの人は、いろいろ毒吐きまくってたなあ、としみじみ。
私ができることは、この毒を私で止めることだ。
本当にこの人は悪気が無くて毒を吐いていたんだな、
と思うことが他にもいくつか、
棺に入れてほしいものを私に託してきたが、
その中の一つが、
やはり、あなたはそうだったんだね、
と思わせる一品だった。
それを知って、
逆にさらに楽になったなあ。。
所詮、そうだったんだねって。
母は数十年前に亡くなった身内のことを、
昨日会った出来事の様に
自分の武勇伝に変えて、身内をディスることばかりしていて、
私が小さい頃にお世話になった身内なものだから、
なんで、いまだに、彼女たちのことを掘り返してそういった毒に塗り替えるのだろう。何度も何度も
って思っていた。
ある意味すごい純粋かも。
そして、まあ、私に対して、相当な、あれだけのことをしながらも、
私が平気だと、心から思っていたんだなあ。。
毒を毒だと気づけずに、
それを当たり前と思わざる得なかった、あの頃の子どもの私へ。
それは、あの人の独りよがりな毒だったんだよ。