2008年9月。
エコー検査で、
少しでも小さくするつもりの、
大きかった胸の腫瘍は、
画像には全く映らなくなっていた。
脇も同じく。
目に見える癌は全て消えていた。
予想外に、抗がん剤がとても良く効きましたね。
医師は驚いたように言ったが、
私は祈っていた通りの展開に、
驚くと同時に、やっぱり。とも思っていた。
さすがに、だから手術はなし、とはならないが。
あくまでも、目に見えるモノが消えたが、
細胞はどう散っているかわからないのだ。
しかし、春からここまで、私は強い強い思いで、絶対にがん細胞全てを消してみせる！と祈り続けてきた。
かなりの緊迫感と怯えの裏返しの祈りではあったが。何かにすがりたい思いを宇宙に向けていたようなものだ。
それでも、ここで踏ん張らなければどこでやる！
との思いで、私は短距離走なら走り抜けられる猛ダッシュ、要は勢いでここまできていた。
とにかく、とっとと勝ち抜けて、この恐怖感を終わらせたいという思いから、とにかく私が持てる気力は全てそこに使った。
多分その時私が持っていた恐れとは、
相当の重さだった。
そしてそれをエネルギーに変えて、前に進んでいた。
そう、私が忌み嫌い、消し去ろう消し去ろう、と躍起になって戦った、恐怖感。
それは、この後もずっとずっと、
影のように私に付き纏い続けた。
でも、恐怖感が、あの時の私を奮い立たせてくれた、とも考える。
そして、逃げて逃げて、逃げきれなくなって、
結局捕まるのなら、向き合ってやろう！
とヤケになってその中に飛び込んだ時、
何故かそれは消えたのだ。
理屈でなく、ある時からふいに
もう、役目は終わった、と言うように。
それは、この数年後の事になるのだが。
緊迫感は続いたが、私は一つ、自分の祈りを叶えたという事実に、確信を深めた。
私の思いは、繋がっているんだ、と。
10月初めに再び入院と手術が決まった。
今度は近くになった母の家と私達の家、
そして病院との三角エリアで、
主人と母は子供をパスするように助け合いながら、タッグを組んで協力し、私を守ってくれた。