生まれ変わって

D28で体温36.29とリセットの予感です。二回目の人工授精がうまくいかなかったようなので、不妊治療とは関係ない話が続きます。しかも長文

リセット間違いナシの体温となり、昨日車で迎えに来てくれただんなさんに、こんなことを言ってみました
「ねぇ6年間こうやってきたんだから、きっとこのまま年を取っていくだけで変わらないと思うし、別にいいんじゃないかな。次に生まれ変わって、今度は若いうちに結婚して子供生むことにしようよ」と

ちょうど皇居と東京タワーが見える綺麗なシチュエーション

だんなさんは「うん。。。そうだね。でも次は猫に生まれ変わるかも」
「猫だったらもっといっぱい子供産むよ私・・ってそうじゃなくて、今回は二人で生きろってことかもよ。子供は次回でいいか」
旦那さん「そうだね」

これはブログのプロフィール質問にあった「生まれ変わったら？」の質問で初めて考えてみた事だったのですけれど、答えはだんなさんと早く出会って結婚して子供を生みたい。でした

今回は彼に出会うまで時間がかかって、色々なことを乗り越えて、やっと彼と結婚できました。でもそこにいたるまでの人生も、出会えて別れた人たちも、つらかったことも、私に必要だったこと。

それがあったからこそ二人で人生を歩めることに今感謝できるし、色々なことを乗り越え、それを心の糧にして、やっと一緒になれた最愛の人と二人で生きていくのが今回の私の人生なのかな・・と思ったりするのです

だから次にだんなさんに早く出会えて、結婚できて子供が生まれたら、前世の記憶をなんとなく持っている私は、旦那さんと一緒にいられる幸せと、子供に恵まれることに心から幸せを感じて、生きていけるんじゃないかな。。って。

なんだか江原さんぽくなってしまったけれど・・

別に何の宗教にも入っていないし、生まれ変わり。。。ということもあるのかどうかもよくわからないけれど、だんなさんとの縁みたいなものが、今の人生だけのものとは思えないし、他の人と結婚なんて考えられないのです。

逆に言うと旦那さんといつか死という別れがくることも信じられない、死が二人を離すことはできない。。という気がするのです。

ほかの事は揺れているし、よくわからないけど、このことだけは変わらない

私はだんなさんとずーーっと一緒にいたいし、だから彼と私の子供がほしい

まだ二回しか人工授精をしていませんが、年齢的にむずかしいのかもと思いはじめていますので、子供を授かれなかった時のことを、こうやって考えたりしています

私はものすごく慎重なので、転んだ先のことを一緒に考えるのですが、でもまだあきらめるのは早すぎますよね

とりあえず、次回三回目の人工授精がんばってみます

生まれ変わらなくてもだんなさんの子供がもし授かれたら。。。こんな幸せはないのですから

もしここまで読んでくださった方がいたら、まるっきり私のノロケと夢話みたいになってしまってごめんなさい