無痛BUNBEN後

無事出産後れぽ

15:30

余韻に浸っていると、様子を見にきた医師から、ちょっと出血が多いとのことでまた医師と助産師わらわら登場

夫に一旦退出してもらって、出血止めるための処置（今回の緊迫ポイント②）

分娩が急激に進みすぎて、通常500ml以内のところが、1200mlくらい出血してたらしい

貧血のはずだけど、産後ハイなのか自覚無し

ごめんね痛いよねと謝られながら、子宮内に手を突っ込まれて残っている血塊を掻き出される

無痛の麻酔がまだ少し効いてて、我慢できない痛みではなかった

ガーゼで止血して一旦落ち着く

18:00

本当は分娩後2時間様子見だけど、出血量が多かったから助産師さんにケアされながらこの時間まで待機

そこで本日の悲報、母体が万全ではないので今日の夜ご飯が術後食となる旨言い渡される

（ゴーン）（カルロス）

ドタバタで朝からオーツミルクしか飲んでいないというのに...

分娩を終えて浪費した身体にこれは....

一気飲みし、明日以降の楽しみのために夫におやつをたくさん買ってきてもらう

夫帰宅

体調も落ち着いてきたから助産師さんとおしっこチャレンジ

上手ですね〜！と褒められ、絶賛トイレトレーニング中のほのちゃんの気分を味わう

19:00

車椅子に乗せられてお部屋へ👩‍🦼

明日から母子同室だから今のうちに寝ておかないとと思うけど、アドレナリン出過ぎてて眠れず👁👁👁

関係各所に出産報告📱

深夜

やっと眠れそう...とうつらうつらしたタイミングで、激痛後陣痛に襲われる

経産婦は子宮が伸びやすい分、収縮する後陣痛が酷くなるとは効いてたけど、本当に痛くて部屋で1人悶絶（ショートコント陣痛くらいの痛み）

陣痛中なら受け入れられたけど、産後にこれは予想外でかなり苦しむ

ナースコールでホットパック持ってきてもらい、お腹温めながら痛み止め飲んでなんとかやり過ごす...🛌

後陣痛はこの日がピークだったけど、入院中はずっと続いてて辛かった...

でも今回は股が切れてない分、そっちのダメージが無かっただけでも本当にありがたかった✂️

産後にドーナツクッション無しで過ごせる感動🍩

そんなこんなで

色々予想外なことも多かったけど、無事お腹の中で大きくなって元気に生まれてきてくれて本当に良かった

無痛分娩意外と痛いけど、普通分娩のヤバさに比べたら何十倍もマシだし産後の疲労感も段違い

無痛万歳

というか無痛でもそれなりに痛いんだから、もう全部無痛で良くない？？麻酔科医の皆さんよろしくお願いします...という気持ち

ほのちゃんも、妊娠中はたくさん我慢をさせてしまったけど、一緒に頑張ってくれて本当に感謝

入院中はほのちゃんが情緒不安定になってしまって一緒にテレビ通話で泣いた😭

来週実家から帰ってからの2人育児のオペレーションが全然想像つかないけど、

ほのちゃんの気持ちもたくさん尊重しながら、楽しく過ごしていきたいな

ふと、ほのちゃんは来年度から幼稚園入学なことを考えると、

丸一日ずっと一緒に過ごせる期間はこの先意外と短いのかもしれない、と感じるようになった

余裕がないとイライラしてしまうことも多いけど、それは私の都合！！

この貴重な期間をめいっぱい堪能したいし、ほのちゃんはるくんと楽しく過ごすことにフルコミットして、この一年は過ごしていきたい💪

夫への感謝も忘れない💪💪💪

がんばるぞ💪💪💪💪

GOODナイトララバイ？

（更新間隔空きすぎて正解がわからない）

無痛BUNBEN意外と痛いレポ

タイトルで言い切った感ある

3/20に第二子を出産したよ〜〜〜〜〜〜

もう妊娠中色々不安すぎて...

無事出産できた安心感とか、張り詰めてたものがふっと切れて燃え尽き症候群的になったりとか、ほのちゃんもはるくん（NEW!!）も愛おし可愛過ぎて胸が苦しくなったりとか、思うところは沢山あるんだけど

とりあえず今回は、前回の出産レポのフラグ回収をすべく、無痛分娩について記録します

2週間くらいにわたってつらつら書いてたらすごい文量になった✏️

前回普通分娩で痛みにドン引きし、次回があるなら絶対無痛分娩にすると決意したものの

妊娠が判ってしばらくのうちは、なんだかんだ今回も普通分娩でいけるのでは？と謎の自信が湧く（本当に謎）

程なくしてつわりが始まったのをきっかけに、妊娠出産にまつわるあらゆる苦しみがフラッシュバックし、これで分娩もきついなんて無理すぎる、絶対に無痛分娩、と改めて決意

前回個人病院で、切迫早産で転院したり戻ったりと色々大変だったから

今回もリスクを見越して、ラスボス的お産の名門総合病院にお世話になることに

無痛分娩の実績も多くて、計画無痛にする必要もなく、24h対応してもらえるのも素晴らしポイント

色んな無痛レポや、事前の麻酔科医との問診とかでも、麻酔の効き方は割と個人差ある説は聞いてたけど、

普通分娩より痛くない、それだけでもうありがたすぎると思ったし、今回の分娩に関してはむしろ楽しみですらあり余裕こき太郎

（というか分娩に至るまでに不安なことが多すぎた）

ー出産当日の流れをなんとなく時系列ー

8:40

39w4dの健診で朝イチ病院へ

ほのちゃんは39w2dで生まれたから、まさかそれより遅くなるとは思わなかった

内診（エヴァンゲリオン）で子宮口4センチに開いてるとのこと

子宮口4センチも開いてて陣痛も破水もしてないって逆にどういうこと...？？

医師からも、これだと陣痛破水起きた時におそらく急激に進むから、もうこのタイミングで促進剤使って出産したほうがいいと

親に連絡して、実家にもうまとめてあった入院荷物を持ってきてもらう

10:00

LDRに移動して分娩着に着替える

分娩への不安は全然なく、やっと赤ちゃんに会えるワクワク

スイカ泥棒？

助産師さんとバースプランの確認しながら促進剤と無痛の麻酔の準備

11:00

促進剤打つ前からなんとなく生理痛的な痛みがついてくる

内診が刺激になって陣痛が始まった...？

★陣痛痛みレベル表★

下腹部ズーン感

かなり重めの生理痛←いまここ

ショートコント陣痛

ちょっとこれ以上は無理痛

なりふり構ってられない痛

正気失い痛

麻酔科医登場

背中を丸めて痛み止めの注射と、脊髄に麻酔のカテーテルを通される

背骨がスーッと冷たくなる感じで、この痛みは全然ない

痛みが強くなったらボタンを押せば、管理された量の麻酔が追加される仕組み

もう既に結構痛い（ショートコント陣痛）ので追加したいのですが...✋入れたばっかのなのでまだできません✋とのこと

ここで担当の医師登場、内診されるも赤ちゃんの頭が結構高めだからと赤ちゃん降りてきてもらうためにあぐらをかく

11:30

麻酔入れると陣痛が遠のきやすいから、促進剤注入

ここから痛みが急激にくる（ちょっとこれ以上は無理痛）

促進剤の効き目が出やすい？のか、陣痛と陣痛の感覚がめちゃくちゃ短くて30秒痛くて20秒休みみたいのが始まる

ほのちゃんのときもそうだった

足をジタバタさせながら悶えて、いや結構痛いですね！？（ややｵｺ）と助産師さんに当たる←

麻酔が本格的に効き始める前に、促進剤が強く効きすぎてるみたい

助産師さんは優しく背中をさすってくれる

急激な陣痛にびっくりしたのか、赤ちゃんの心拍が一時的に下がる

医師が3人くらい、助産師5人くらいが一気に登場（今回の緊迫ポイント①）

促進剤一旦止めて、大人数の中陣痛中四つん這いで内診され（女性としての尊厳ギリギリの体制）、私は酸素マスクをつけられとにかく深呼吸して！と

しばらくして赤ちゃんの心拍も落ち着く

ちょっと怖かった

促進剤止めたのもあって、この辺りでやっと麻酔が効き始める（かなり重めの生理痛）

また陣痛が遠のきそうなので、麻酔を追加しつつ、促進剤（トラウマ）を再開（ショートコント陣痛）

痛いけど、痛いですね〜〜〜！！！と助産師さんと話せるくらいの痛み

13:00

遅くとも15時までには生まれそう、とのことで夫に連絡

このあたりでまた担当医登場、もう結構赤ちゃん下がってるらしい

ベッドが分娩台に変形

医師と助産師に足を支えられながら、陣痛のタイミングでお腹に力を入れて上に突き上げる感じでいきんで！！と

何回かやって、上手ですよ〜！！！と褒められ嬉しくなる（前回の出産はあんまりそういうのなかった）

麻酔も追加しながら引き続きいきむ

前回はこの段階で正気失い痛だったので、いきむどころではなく、痛みに飲まれて訳がわからん状態だったんだけど、

コントロールできる痛みで、ちゃんといきむ実感ができたのがすごく良かった

14:30

そうこうしてるうちにもうすぐですよ！と言われる

思ったよりめちゃ早い！！

赤ちゃんが骨盤にハマってる感覚がしっかりわかり、股と骨盤にめちゃくちゃな違和感

（前回は痛みでそれどころではなかった）

助産師さんに手鏡を向けられて、赤ちゃんの頭が見えてるのを見せてもらう

14:43

いや怖い怖い！！と叫びながらいきんで（叫ぶ余裕がある）次の次で生まれますよ〜〜！からの、ヌルッと誕生〜〜〜〜

出てくる瞬間、しっかり見た👁👁👁👁

これができる余裕があるのも無痛分娩のメリットらしい

すぐに大きな声で泣いてくれて、顔を見せてもらう

ほのちゃん生まれた時と同じ顔してた笑

達成感と安心感がすごい

あーーーーもう本当によかったですよかったですと担当医と助産師さんに感謝しまくる

赤ちゃんはすぐに検査台で色々確認、その間もずっと元気に泣いてた

体重測ってみたら3220gあって意外とデカくて医師が笑ってた（直前のエコーでは推定2900gだった）

おめでとうございます、たくさん通ってくれてよかったですねと医師に言われて、ああ本当に良かったと実感

切迫早産リスクがあったから、経過観察のために通常の妊婦健診の3倍近くの頻度で病院に通ってた🏃

そして今回、取り出され方が上手かったのか、経産婦の余裕なのか、股がほとんど切れなかったから産後のダメージが段違いだった

前回景気良くザックザク切られたし、今回も絶対裂けたり切れたりすると思って覚悟してたから嬉しい誤算

そのままカンガルーケアで、私の胸に抱っこさせてもらう🦘

すごくあったかくて良い匂いで、ほっぺもぷにぷにで可愛すぎる.....

そうこうしているうちに夫到着し初対面👶🏻

立ち合い出産は嫌だったので、落ち着いたタイミングで入ってきてもらう

長くなるから一旦ここまで✏️

ﾑﾝｯ

マイナスな記事で止まってしまっていたので再度...

イヤイヤMAX &私が妊娠していることでの複雑な気持ちを抱いているであろう最近の荒ぶりほのちゃん

VS

妊娠中で全力で動けない私

どう向き合ったら良いのかわからずツライ思いをすることが多かったんだけど、

本を読んだり、自分が今一番やるべきことを考え直したりして、少しずつ余裕を持ちながら対応できるようになってきた...！

専業主婦で夫の帰りは早くて協力的で、周りに頼れる人が沢山いて、本当に恵まれた環境のはずなのになんでこんな気持ちになってしまうんだと自己嫌悪になっていたけど

主婦はいくら気分転換をしたとしても根本的なところに向き合わない限り育児ストレスは減らない、みたいなことも見て、確かに...と思ってしまった

育児は24時間365日続くことだからね

自分は育児ストレスってほど、そんな大変な状態じゃないとは思うんだけどさ

確かに友達とランチとかしてリフレッシュさいこ〜と思った翌日にすぐ気持ちが参ってしまう、とか割とあったわ

これとか読んでる（まだ読み終えられてはない）

この本にある、子どもは何も悪くない、っていう言葉がなんかすごく響いた

そうだよね、何にも悪くないのよ...

どんなにやりたいことをゆずらなかったとしても、やることなすこと全てに時間がかかっても、何かするたびに汚れたり散らかりまくったりしても

子どもは何も悪くないんだよな。それを大人都合で、非効率、ワガママと片づけてしまっているだけで、子どもは今を一生懸命生きてるだけなのに

私は何を勘違いしていたのか、ほのちゃんがたくさんおしゃべりできるようになって、意思疎通もできるようになったから、ほのちゃんに知らないうちにいろんなことを期待してしまってたのかもしれない

まだまだ2歳3ヶ月で、小さくて、甘えたくて好きにやりたいやっていい子どもなのにね

このまま2人目が産まれていたら、お姉ちゃんなんだから！という一番やりたくない思考をほのちゃんに押し付けかねなかった気がして恐ろしい...

自分のリズムで動くことはほとんど出来ないけど、今はもう、ほのちゃんのやりたいことを最優先して向き合うと決めたよ

いや、前から思ってたはずなんだけどなぁ〜〜

しつけと許容の狭間でどうすべきか揺れることも多かったけど、

今は絶対に譲れないこと（生活習慣や危険なこと）以外は、ほのちゃんのやりたいことにとことん付き合う！！

しかし私にも譲れないところはある！！！

いくらほのちゃんに付き合いたくても部屋が汚いとモヤモヤイライラする→ほのちゃんと集中して向き合えなくなる

食事内容が疎かだと精神的に沈む

バランスの取り方が難しい...

でもなるべく、まとめて栄養が取れるメニューだったり、作り置きを活用したりして、ほのちゃんファーストを心がけていきたいよ

そしてたくさん愛を伝える🫶

今までも鬱陶しいくらいたくさんしてたけど、もっともっともっと伝える🫶🫶🫶

お腹に赤ちゃんがいて不便をかけてしまうけど、ほのちゃんが大切なことには変わりないよ、世界で一番可愛いよと暇さえあれば伝えてハグしまくってる🫶🫶🫶

そんなことをしてたら、なんか、ここ数日のほのちゃんは笑顔が増えた気がする（荒ぶりは健在）

子どもは可愛がれば可愛い子に育つ、っていうのも聞いたことあるけど、本当にそうなんだよねきっと

自分がいっぱいいっぱいになるとどうしても伝えることをつい忘れてしまうけど、ずっと意識していきたい

今脇腹を蹴られたんだけど、ニューベビー、もうこんな位置にいるの...？

毎日ドコドコ元気に動いてくれてる

どうか何事もなく出てきてね...

そういえば今日ほのちゃんが初めてトイレでうんち成功した💩👏💩👏

私のつわりを機に夏頃始めようと思ったトイトレ頓挫してたのに、突然トイレ座ると言い出して、15分くらい座っててチラッと見たらうんちがいた💩

素晴らしい...👏

本当に本当に可愛い、大好きなほのちゃん🥲

ママも頑張るよと伝えたい💪

グッドナイトララバイ（締め方毎回忘れる）

む〜〜ん

ひさぴさ〜！

ちょっと色々思うことがあってなんとなく書きにきた

育児のことで、今まで悩んだり、本当に大変だと思ったりすることはあまりなかったんだけど、

最近になってそれがものすごく増えてきた！

寝かしつけとか食事のことで都度悩むことはあっても、まあそれは身体的なことというか、大変だなぁと思いつつもバタバタ楽しくやっていた

最近、ほのちゃんの自我の強まりとか、知恵がついてきたこともあるのか

天邪鬼な言動をしたりワガママを言ったりすることが途端に増えて、その対応に頭を悩ませている

意思疎通もほぼ確実にできるし、今までは、きちんと伝えれば気分の差はあれど聞いてくれていたことが、わざと逆なことをしたり止めなかったり、仕舞いには激おこ手がつけられない🙌な状態になることも...

ほのちゃんが言葉もわからない時からずっと、ごまかさない、全て説明する、を意識してて

ほのちゃんのやりたいことが通らずグズグズしたときも、冷静に説明して、ほのちゃんも理解してくれる流れが多かったのにそれが最近上手くいかない

ずっとそんな態度を取られ続けると私も未熟なもので余裕がなくなって、感情的に叱ってしまうことも増えてきて、それが嫌で自己嫌悪（泣）

危険なこととか絶対にダメなことはダメというけど、生活習慣とか、ある意味親の気の持ちよう次第のものを正してためにどこまで律するべきなのか...

厳しく言ってまですることなのか、どこまで許容するのかが難しい

あんまりワガママ言われてると、今まで全くなかった、育児でイライラするという感情が自分の中に生まれてしまうことも悲しい

自分が妊娠中で体力とか、今までとは違うということも含めても、冷静に向き合えないタイミングが増えてきてしまっている

こういうときの対応が、今後の子どもの自己肯定感にも影響するだろうし、かといって甘やかすのも違うし、悩んでしまう...

そもそもほのちゃんは、他を知らないからなんとも言えないが、

今までずっと、いわゆるものわかりの良い子どもだった（と思う）

もちろん今でも、基本的にはそうなんだけど

ほのちゃんはすごいなぁ、おりこうさんだなぁ、でも、おりこうさんじゃなくてもどんなほのちゃんでも大好きだよとずっと思ってたのに

もちろん今も、大好きで大好きでたまらないけど、

自分の余裕がなくほのちゃんに冷たく対応してしまったり、厳しく言ってしまうことが増えて、本当に悲しい

毎日成長するほのちゃんにも色々思うことがあって、第二子が生まれることもほのちゃんは理解してるから、複雑な思いもあるかもしれないのに、

それを優しく受け止めてあげられない時があるのがつらい

夫は誰に対してもそういう邪な感情を持つことがないから、余裕のない時は、夫に任せてしまうこともある

育児に正解はないからと思いつつも、自分のこの対応が、ほのちゃんの今後に大きく影響すると考えると不安になってしまう

最近の気持ちはずっとそんな感じ

第二子が生まれてからはさらに余裕がなくなって、ほのちゃんに当たってしまうことがあるんじゃないかと、そんなこと絶対したくないのに怖くなってしまう

家族3人の期間は今だけだからとにかく楽しく大切に過ごしたいと思ってるんだけど

本当に可愛くて可愛くて仕方ないのに、こんな感情になってしまうのが嫌

インスタとかで、子育てイライラ系の投稿を見るたびに、イライラするお前が全て悪い☝️甘ったれんな☝️と思っていたのに

イライラという感情が出てきている自分が嫌

嫌々言ってる場合ではないな

自分はよくやってる、本当偉いよ（情緒）

でも今は悩むことも多い

自分がそもそも完璧な人間なんかではないのだから、完璧な子育て（とは）が出来るなんてこと考えるのがそもそもおかしい

自分にできることをやるしかないよなぁ

そんなことを考えているだけでは仕方ないので、買うだけ買って読めずにいる育児系の本を、読むところから始めようと思う...

正解はないけど、育児に関する情報を共有する機会があまりないから、いろんな考え方に触れたい

と、色々書いたけど基本的には楽しくやってる

今まで無かったのに、そういうタイミングが増えて困惑、というだけ

私に与えられるものはあるだけ全て与えたいよ

きっとみんな思いながら育児してるんだろうなぁ

うめあじ

あけお

ﾄﾞｷﾞｴ～～～～～～～！！！！

最後の更新からものすごく時間が経ってしまった...

このブログを化石化させたくないゆえ、それなりに更新していきたいんだけど

なかなかね～～～～～

ほのちゃんの卒乳(2021年12月)についてしっかり記録しよう！と思って

何度か書きかけてはいたんだけど、

その時の思いを自分の文章力で満足に表現することが出来ずにそのまま...とか

別で記録したとはいえ、ちゃんと形にしてまとめたかったんだけどね...

とりあえずあけおめだし気付いたら新年度なので

私的トピックごとに現状をまとめていこうと思います

・ほのちゃん

毎日爆裂可愛い～～～たまらない

だいぶ前にも書いたんだけど、可愛さが指数関数的に日々飛躍してる

可愛さの限界突破（Kiiたん）やで...

もちろん過去の一瞬一瞬も可愛いということは前提で

現状の可愛さがもう本当にすごい（本当にすごい）

なんだろう、喋れない歩けないコロコロ時代の愛おしさは何にも代えがたいんだけど、

少し喋れるし、歩けるし、気持ちを表現できるようになった今のこの尊さ...

最近は2語文もマスターしてきて、人類としてのコミュニケーションが取れつつある感動

その反面、～しない！～やらない！寝ない！！を駆使して自我の主張も全盛期を迎えつつある↑

なんだっていいよ～～かわいいから...

ほのちゃんのことを書き始めたら止まらなくなってしまうので強制終了するね...

・肌

なんか調子いい（気がする）

最近はほぼメイクもせず、日焼け止めと眉マスカラのみで過ごすことがほとんどだから

負担にならないクレンジングを探そうと思い東奔西走していたところ

現状、私に結構合ってるであろう商品たちに出会うことができた！！

日焼け止めだけの時は基本ジェルタイプのもので、週に一回くらいミルクタイプ＋洗顔（たまにクレイパック）で

汚れをリセットするｲﾒｰヂ（相変わらず元気な寺尾先生）

肌のごわつきが減ったし、トーンが上がった（気がする）

化粧水その他は2年くらい同じラインだけど、安定してるし

やはりクレンジング、めちゃくちゃ大事だな

もともとホルモンバランス乱れやすくて、肌もゆらぎまくりがちだったんだけど、

ここ10年くらいで今が一番安定してる気がする！

大学の時とか、一時期めっちゃ荒れてどん底だったけど、

当時はいろいろ気を付けてるつもりでも、飲み会も多いし、食生活も乱れてたからなあ

妊娠を機に食材やら調理法やら気を付けるようになって、土台が整うようになったのかも

自分で使える、かけられるお金も学生時代とは違うしね

とはいえまだまだ課題はあるよ...

法令線とは言いたくないが、それに準ずるもの（鼻の横の影）が濃くなってきた気がするのよ...

嫌~~~~

エステ契約したけど、根本的解決にはならないなと実感している（リラックス効果はあるし行くのは楽しい）

30代から美容医療（拳）を合言葉に、今は上記で悪あがきをするよ～～

・自然派思考

妊娠をきっかけに目覚めてしまった私のオーガニックな部分

大地を守る会愛用3年目

出先にビオセボンがあれば必ず巡回

原材料チェックは欠かさず、フライパン含め調理器具も少しずつ見直し中

その他ＳＮＳ等で情報収集...ってしてるけど

たまに、うるせえ～～～～～～！！！！黙れ～～～！！ってなるよ！

オーガニックな人たち()の悪いところって、

それが必ずしも重大な危険に直接繋がることではないことを

あたかも死に直結！！くらいのテンションでアピールしてくるところだと思う

私も、ほのちゃんが生まれて、出来る限り食生活にも気を付けていきたいし

安心安全なものをあげたいし、それが責任だと思っている

でも、そういった分野に興味を持ち始めてから、

その界隈の人々の発する情報に惑わされて疲弊することも多い～

自分で取捨選択することが本当に大切だよね

特に産後、ほんとにそういう情報に敏感になってしまった...

というか、そこまで神経質に考えたらそっちのほうが健康に悪いわ！

そんなに隙のない健康を目指したいわけでもないし、それが正しいとも思わないので

翻弄されずに自分の選択に自信をもっていきたいよ（拳）

・酒

昨年12月に卒乳して丸2年ぶりの飲酒解禁

はじめては絶対生ビールにする(血眼)と心に決めて、

結婚記念日での旅行先で意気揚々と呷ったら、

なんか、大学入って初めてビール飲みました！の味がした

ノンアル龍馬で繋いでいたとはいえ、2年のブランクは侮れないね...

今はビールもおいしく飲めるけど、圧倒的に酒が弱くなってしまった

弱くなったというか、4杯目くらいから頭が痛くなってきて強制終了せざるを得なくなった

翌日に引きずるとほのちゃんにも申し訳ないし、たくさん飲む！ということが本当になくなった

そもそも今は外では飲めないので、飲むとしてもお家なんだけど、それでもなくなった

というか、外で全力で酔っ払ってた頃って、どんだけ無防備だったの！？！と

過去の自分にびっくりする（思い出される数々の過ち）

家で少し酔っ払うだけでなんとなく心配になる

ほのちゃんも生まれたこともあり、防衛本能を完全に除去できない

今までが除去しすぎてたんだろうけどな！
ビールをチェイサーにウォッカ飲んでた頃の自分（大馬鹿）

プライスレス...

でもまたみんなでわいわい飲み会したいなぁ

毎年恒例PJビアガーデンも、忘年会も再開させたい

もちろんお酒がなくても十分楽しいけど！
社会がどうにかなりますように～～

勢いに任せたら結構な文量！！！！

眠い！！！！

うめあじ（原点回帰）

（ぎゃらくん明日ライン返信させてね）