今日は、
前回の雑談小話から、
派生していった娘のお話。
では。
前回に少しだけ書いた、
今年の5月、娘が帰省した際、
帰りの車の道中、互いの近況の会話で、
私の近況は、彼の帰還のことや、
娘も知っておいた方が良いなと、
感じたことなどをザックリと話した。
その時は、それで終わり、
娘は、その日のうちに、
友達の家へ毎度の連泊居候。
その娘のお友達は、
高校時代からの友達。
彼女は、めちゃ美人さんで、
サバっと姉御肌で愛情深く、
性格も地頭も良く、
多くの人々が憧れそうな、
様々な運を自然とお持ちで。
半面、高校生の当時から、
どこか寂しげな陰の雰囲気もあって、
何となく謎の親近感を感じ、
私から眺める娘の友達衆の中では、
異彩を放っていて、
特別を感じる大好きな子。
そんな10数年来の友達宅から、
数日後、家に帰って来ると、
娘が話しかけてきて、
そのお友達の話や自分の事を話し始め、
私は、不思議な感覚になった。
（娘の話の内容から）
あー、○○○○君が春に還ってきた話、
近況話で娘に話してもうたから、
恐らく、娘は私と彼の話を、
その友達に話したんだろうなって、
すぐ感じたし。
私と彼の話は、
娘・友達それぞれにも、
どこか理解できる部分があったから、
（何となくの共感みたいな？感じ）
娘は私に、話をしてるんだとも感じた。
そう感じる私も、
お友達や娘自身の事の話の内容に、
何か、私自身と重なり、
不思議な気持ちになり、
見えない空間で共に分かち合ってる、
そんな感覚になった。
で、帰宅した娘は、
開口一番、こう話し始めた。
「〇〇（友達）もな、
お母さんみたいに、
ずっと、好きな人がおらんねん。」
(私の場合とは、ちと事情が違うけど)
彼女は、すごくモテる子なのに、
20歳くらいから、
彼氏がいないというか、
好きな人とか出来ないし、
そもそも、特に彼氏が欲しい、、
とかないそうで。
でも、皮肉なもので、
容姿も心も美人さんなので、
男の人が寄ってきて、
本人は、それがしんどくて、
遂には荒業に打って出て、
ここ何年か掛けて増量したそう。
太ったら、
そういうのも落ち着くだろうと。
好きになってもらえるって、
すごく、ありがたく、
幸せなことには間違いないけど。
でも、自分の中で、
そういうのがない時って、
その度、お断りするのに、
無駄に心の体力を使ったり、
女子あるあるのやっかみを受けたり、
疲れちゃうんだろうな。
「普通に女の子でいること」
そこを捨てていくように、
どうでもよくなる気持ちは、
私は、わかるなぁって、
不思議な感覚になった。
水と水がくっつくような、
彼女と私が重なるような感覚。
そういう風にしか、
生きられない時間もあるし、
どんな在り方も、あなたそのもので、
どう在ろうといいんだよって。
いつか時が訪れたら、
女の子を捨ててる時間も、
大切な必要な時間だったと、
きっと、わかる日が来るからねって。
彼女の場合は、
ぽっちゃりになっても、
モテちゃうだろうから、
無駄な抵抗なんだろうけども、
そうすることのほうが、
ある意味、生きやすいんだろうな。
19歳で恋愛が終わってる私の話を聞いて、
そこから、好きになる感覚がないことが、
彼女も、同じように、
あ、なんかわかる！って、
感じたんじゃないかなって思った。
そして、娘は、
お母さんも友達のそういう部分が、
なんか似てるなって思ったから、
その話を、私に話したんだろうなと。
ほんでやな、
娘には言わなかったけど、
こんな風に感じた↓
無意識に、
彼女は、まだ気づいていない、
護りたいものが何かがあるなと。
（私のケースとは違って）
彼女の場合は、
これから、出逢う人がいて、
その人（魂の片割れ）のために、
心の聖域を護っているようなイメージを、
すごく感じて。
恐らく、
海外の人なんじゃないかな？と。
だからなのか、海外志向の娘が、
その導き手を無意識にやってる、
そんな感覚を観じた。
（どうなるかは未知だけど）
で、まだ、続きがあって。
続けて、娘は、
自分の話を話し始めた。
「お母さん、
この人以上の人には、
もう出逢えないって言ってたやん、
それ位、特別な人って。
それ、ちょっと、りぃもわかんねん。」
この後、
娘の話が続くのだけど、
その会話の意味が、
わかりやすいように、前置き説明を。
娘は、
2020年の台湾留学して程なくして、
外国籍の彼氏ができた。
その彼氏は、
確か、7～8歳程年下で、
とてもとても純粋で優しい男の子で、
いい感じのイケメンくんなのに、
俺って、かっけーみたいなのが皆無で、
全く、そこに頓着がなく純朴で、
日本には、いないような子だと、
娘から聞いていた。
それを含め、
娘の台湾時間は、
本当に充実していたのだけど、
ビザの関係もあって帰国し、
彼とは、そのまま遠距離に。
留学帰国後、
彼の話を聞いたり、
プレゼントを見せてくれたり、
まぁ、幸せオーラで溢れてて、
そのプレゼントを数々を見せてくれた時、
えらい可愛らしい服を見せてくれ、
「これもな、
三十路過女が着るのは、
正直、きっついねんけどな、
でも、値段とかデザインじゃないねん。
〇ちゃん、忙しいのに、
りぃのために買いに行って、
選んでくれたんかと思うと、
それが、めっちゃ嬉しいねん。
ほんで、嬉しそうに渡してくれて、
何かな？ってドキドキしながら、
開けたらこれやって（服のこと）、
ずっこけそうになったけど、
何て、純粋なんやって感動してん✨
○ちゃん、怖いくらい、
穢れのないピュアな心の人で、
それを、（日本的習慣という意味で）、
りぃが穢してしまいそうで、
そこがちょっと、思うところ。」
まるで娘は、
綺麗な綺麗な宝物に触れるように、
その彼氏を想っていて、
そういう娘を見たことがなかったから、
今までの子と違うなって感じた。
そして、
彼氏から貰ったプレゼントを語る娘も、
純粋な輝きのエネルギーで、
私には、娘も宝石というか、
透明なクリスタルに観えて。
私は、彼氏の話を聞いてると、
彼氏の透明さを手に取るように感じ、
彼氏の話をしている娘を見てると、
私には、娘が透明に観えるの。
彼氏と娘は似てるな、
あの子ら、透明な魂やわと思った。
でも、1～2カ月位経った頃かな？
娘が、泣いてるのがチラッと見え、
どしたん？と、声をかけると、
聞かないでオーラを出されたので、
あぁ、別れちゃったのかって感じ、
残念だなって気持ちに、私もなった。
別れた後も娘は、
彼からプレゼントされた、
（確か、誕プレだった気がする）
小学生が履きそうな可愛らしい靴下を、
穴が開くまで、ずっと履いてて。
さすがに、見かねて、
穴から運が逃げそうやから、
取り敢えず、履くのやめたら？って、
言ったくらい。
でも、穴の開いた靴下を、
しょんぼり愛おしいそうに見つめ、
捨てられない感じで、
すごく、大切にしてるんだなって、
ひしひしと感じた。
別れて間もなく、
東京へ就職したから、
彼のことは心にあったみたいだけど、
〇ちゃん（彼）に拘ることなく、
新しい彼氏を作るぞと拘ることなく、、
純粋に自分の人生を楽しもうと思い、
海外の友達の輪を広げ、
約1年半、東京生活をenjoyして、
今年5月に帰って来た。
前置き終わりで、
会話の続きを。
「お母さん、
この人以上の人には、
もう出逢えないって言ってたやん、
それ位、特別な人って。
それ、ちょっと、りぃもわかんねん。
○ちゃんも、りぃにとっては、
特別やねんな。
○ちゃんと別れた時、
りぃも、○ちゃんみたいな、
もう、あんな純粋な子とは、
この先、出逢われへんやろなって感じた。
○ちゃんと別れてから、
彼氏とか欲しいとかより、
海外の人達との出逢いが楽しくて、
そっちを愉しんでた。
でも、
これからも、ずっと彼氏をいらんとか、
全く、思ってへんし、
縁があったら恋愛するだろうし、
自分の人生を愉しもうと思ってる。」
この話を聞いている時も、
さっきと同じで、
りぃと私が重なる感覚になって。
上にも書いたけど、
私が、彼が還って来たと話をしたから、
友達に話す流れになって、
その時、友達と私、娘と私と、
それぞれ、どこか似た感覚を感じたから、
娘が、話をしてくれたと感じたし、、
何ていうのかな、
互いのエネルギーが、
重なり融けるような感覚を感じて、
うわぁ～っさわさわ〜ていう、
心の鳥肌みたいなのが立ったんだよね。
・・・と、
これが、今年の5月初旬の話で。
そして、
この時の共鳴なのか、
リンクするように、後に繋がっていた。
☺︎