前回の続き。
今回は、
2022年元旦の昼間、
ぐるぐる巡る想いや、
心に仕舞った想いを、
伝える直前の心の背景の記録。
では。
元旦の昼間は、
微妙な重苦しい空気が流れる中、
会話は少なめではあったけど、
毎年のいつものように、
元旦営業のお店をぷらぷらし、
特に、行きたいとこもなく、
家へと向かっていた。
「新年早々、ダメージに与えて、
今度は、傷口に塩を、
塗り付けるような話。
改めて、真剣に言われると、
グッサリ傷つけちゃうよな、、
言いにくいなー（心の溜息）」
その車中の道中、
ピリピリと緊張感が増し、
心は、メトロノームのように、
ゆらゆら揺らいだ。
旦那さまは、
近しい人間関係、
（夫婦・子ども・親兄弟）
「心の内の深い部分を聴く」
これが超苦手で、面倒がり、
その場凌ぎの表面でしか接しない人。
（裏を返すと、私も同じく、
旦那さまとの性の在り方は、
その場凌ぎで生きてきた、
同じ穴の狢のどこか似たもの同士の、
問題の形は違っても、
似た課題を持ち寄った夫婦）
心のどこかにある感情に、
向き合わされるのが恐いのを、
昔から、感じてて。
（これも同じく、
深い所に存在する、
互いの恐れの共鳴・合わせ鏡）
聴きたくないから耳を塞ぐ、
話を逸らす、ぶった切る、
それを分かっているから、尚更。
怒り出すかもしれんなと、、
（逆切れされたら、キレ返すけど）
聴きたくない話を、
敢えてするのは、勇気が要るし、
それをわかって言うってことは、
相手を傷つけることだけでなく、
私も傷つく覚悟がいる。
心のため息が出て、
伝えたい自分と、
伝えることから、
逃れたい自分もいて、心惑う。
・・・
でも、また、
近い未来には同じ繰り返しは、
もう、嫌だと、
想いの巡りと共に奮い立ち。
これまでも、
私が一方的に言うことはあっても、
その度、聞く耳持たないからと諦め、
互いの心で真剣に対話することもなく、
うやむやに流してきたのも私。
心に仕舞っていることで、
繕った上辺の嘘をつている感覚で、
早く、白状したい想いもあった。
その限界が来たのが、
元旦の出来事で、
あれは、「わたしの心の叫び」そのもの。
「自分の性の在り方に正直でいて！
もう、心も身体も犠牲にしないで！！」
その心の叫びを、
嘘なく真剣に伝えたいと思った。
ただ、単に、
性の在り方を振りかざし、
離婚だ離婚だ！！
と叫びたい訳では、全くなく、
むしろ逆で。
私の性の在り方を大事にした結果、
旦那さまの意と相容れず、
離婚となるなら、致し方ない、
その時は離婚しましょう、という感覚。
それを、伝える、白状する、
それだけのこと。
最後のカードの嘘のない自分を、
知ってもらったうえで、
離婚するしないは、
旦那さまが決めればいい。
そんな私の想いが、
喉のところまで上がってくると、
途端に、恐れが襲ってきた。
伝えてしまうと、
長年、歩んできた夫婦の道に、
終わりが来る道が開く気がして。
この20年近く、
離婚など意識の中から消えて、
閉じられていたゲートが、
伝えることによって、
開かれるようなイメージ。
そのイメージと共に、
感じたのは。
私の命は、隣にいる、
旦那さまというこの人に、
ずっと護られ、、
この大きな護りの中で、
生かさせてもらってきたことを、
まるで、手にまあるく包みまれ、
触れられているような感覚を、
リアルに感じて。
結婚してから、
ずっとこの護りの中にいて、
その世界から出ることは、
この護りが無くなること。
私にとって、
それは、恐怖そのものなんだと、
2019年の奈落の底同様、
再び、湧きあがってきて、
子羊みたいに震える自分がいた。
私にとって、
この恐怖は感じなければならない、
必須科目のようなもので、
2019年の際は、
一旦、この恐怖に蓋をし保留。
でも、2022年の元旦は、
長年、放置していた想いに限界がきて、
その保留した蓋を開き、
しっかりと向き合わねばならず、
もう、保留する逃げ場はなく。
そんな逃げ場のない状態なのに、
当時の元旦の頃の私は、
心の土台を整える過程にあって、
具体的にこれ！という、
やりたいこともなく、
こんな状態なら、命の終わりかもなと。
私にとって、
想いを伝えるということは、
魂を生かすことなので、
生命維持は二の次の感覚で、
身体より魂を取りたかった。
「お前は死ねるか？」
そう問われている感覚に、
死ねるよ、と。
ただ、今生は、
自死はしてはいけない、
その感覚も存在していて、
そこを無視することに、
罪悪感のような気持ちもあった。
（規約違反的な気持ち）
病気などの流れで、
死に向かうのとは違い、
身体はぴんぴんしてるのに死へ進む、
ある意味、自死に近い感覚だから。
でも、もう、そんなことも、
どうでもいいや。
何もかもかなぐり捨て、
例え、路頭に迷おうとも、
死んでしまおうとも、いいや。
伝えない、後ろめたさで生きるより、
例え、死に向かおうが、
護りたいものを護る、
本当のことを伝えたほうが、
私は、清々しく気持ち良い。
「もう、死んでもいいや。」
（毎度恒例の極端な私）
よし！！と、
心を奮い立たせると、
恐怖の極みの内なる震えがMAXで、
すごい緊張感の中、
見えない未来への、
自立という恐怖の中に飛び込む、
死の淵に立つ心境の自分がいて。
内心震えながらも、
意を決した瞬間、
フッと恐怖を超えた私は、
口を開いた。
今日は、ここでお終い。
☺︎