前回の続き。
今回は、
心に仕舞ってた想いと、
過去からの繋がりの背景も併せて、
心の整理がてら、織り交ぜ記録。
先週の金木犀。
では。
2022年元旦早々の深夜、
色々、想い巡りまくった、
朝方の微睡で感じた、
「想いを伝える」
先延ばしするのではなく、
今、このタイミングの、
「1月1日」という日に、
すぐ、実行の時だと感じ、、
その想いとは、
ここ数年、心に仕舞っていた想いで、
「いつか、
性の問題に限界が来たら、
それは、覚悟の時。
長年、心に横たわっている、
夫婦の性の結びにNOを、
真剣本気で突き付ける時、
ここ20年近く、発することのなかった、
「離婚」というワード、
その離婚のカードを切る。
心に仕舞い隠し持っていた、
私の想いを伝えよう。」
微睡は、
隠していたこの想いを、
表に出すよう、今が実行の時だと。
（ここからは過去の心の流れを、
整理しながら書くとする）
2019年に顕在化した、
私の自立への恐れの部分。
あの時、
存在する価値のない私が現れ、
奈落の底に落ち、
生と死のベクトルを突き付けられ、
経済的依存のままでもいいと、
先ずは、生きていくことを決め、
導かれた先が、2020年のゼロの帰還で。
全ての瞬間のゼロの完全完璧さは、
言葉など越えていて、
この瞬間にただ存在し、
イケてようがイケてまいが、
どんなわたしも完全な姿で、
ただ委ねるだけでいいと悟り、、
経済的依存している自分を、
自ら非難している自分は滅され、
オールリセットされた。
この先の未来は、宇宙に委ね、
目の前に現る現象を、
すべてを受け容れる在り方へ。
生涯婚姻関係のパートナーでも、
別居でも離婚でも、
瞬間瞬間の自然の巡りで、
与えられるカタチがベストだと。
2020年のゼロで、
夫婦の在り方は、
天にお任せしてたけど、
性の在り方問題は残っていて。
問題の認識はしてるけど、
その問題すら、
その時のベストな在り方で、
問題解消が必要なら、
その問題に取り組むタイミングも、
必要な時に、与えられるだろうと。
その問題解消が来るときは、
2人の意見が交差することなく、
落しどころもない、
平行線の限界を感じた時、
2019年の生と死のベクトルに、
再び、向き合う時が来ると思ってて。
私の中では、その向き合う時は、
最終アンサーなので、
最後のカードを切る時でもあり。
2019年は、生のカードを切り、
この向き合う時は、
死のカードを切るみたいな、
イメージがあった。
上にもチロっと書いたけど。
私は性の結びが必要ないこと、
もう最初からわかっていたのに、
生命維持・養われるために、
「性」と引き換えざるを得なく、
不本意な想いと共に、
自分で鎖を繋いでいた。
その鎖を切るには、
養いというものを断つ、
私にとっては、
命すら手放す覚悟の宣言で。
（客観的にみても、
何で、そんな極端で大げさなん？
面倒くさい奴め、となるのだけど、
これは、今生だけでなく、
過去生の柵からきてるんだなと、
今年の変化から分かってきた）
それと同時にあったのは。
性の在り方で、
旦那さまの望む通りではない、
性を必要としない私といることは、
旦那さまの望む生き方の時間を、
奪っていることにもなる。
わたしの想いも伝えた上で、
旦那さまの未来を考えてほしいと、
心から想った。
その未来に、私が存在していれば、
婚姻関係のまま、それでいいし、
そこに私が存在しなければ、
離婚する、それでいいと思うから。
私にとって、
旦那さまは、色んな苦楽を、
乗り越え築いてきた夫婦であり、
親友であり戦友でもあり、
離れて暮らしてるけど、
いつも、そこにいるかのような、
かけがえのない大切な人。
上にも書いたけど、
いいとこも悪いとこも、
全部、受け容れられる存在。
なのに、
性の在り方だけが、
分かり合えないのが悲しいなと、
ずっと、想ってきた。
でも、仕方ないなって。
私のこれからの人生は、
性から解放されるというか、
人との性は必要ないイメージが、
ゼロを経た際にあって、
特に、明け渡しを命じられた時から、
実は、強く感じるようになった。
性に関することだから、
あえて、書かなかったけど。
このことも、
また、覚えていたら、
記録するつもり。
話を戻して。
あの元旦の微睡後、
心に仕舞っていた想いを伝える日が、
今日なのか、へぇーと、
傍観している私と、
本当に、伝えられるのかな、私？
半信半疑の自分もいて、
もう、流れに任せるしかないなと。
ただ、やはり、
そこのある想いは、
『私は、わたしの魂を、
護りたい、生かしたい、
ただ、それだけ。』
揺らぎの中だけど、
この想いは揺らぐことなく、
肚を括った覚悟の、
静清とした決意だけはあった。
今日はここでお終い。
☺︎