今日は、
1週間前の8月4日、
苛立ちのピークに、
思いのまま書いて放置していた、
自分にイラっと来た記録を。
何で、イライラ記録を？
ってなるけどもやな。
ここ最近、自分を抑えている自覚が、
どんどん強くなっていて、
素直に感じたことを、そのまま書けず、
一旦、メジャー意識目線で精査し、
書くのをやめる、、その繰り返しで。
もうそれが、我慢限界になってきて、
そんな自分に嫌気がさし壊したいから、
書いて壊してまおう( ｀ー´)ノ
色字部分が、
8月4日のイライラ爆発わたし。
感じたまま素直に表現できるの、
そのまんまの私でいるの、
まだまだ、無理みたいね。
まだ、私は仮面を被っていて、
本当のわたしを表現できていないし、
このブログは、そのまんまじゃないって、
書きながら、痛感させられる。
書くという事が、
どういうことか、わかっているが故に、
感じたわたしの真実に自ら制限をかけ、
覆い隠しているの。
自分でわかっているから、
これが、一番、自分に苛立つのよね。
でも、近い将来には、
私は、それすら吹っ切って、
普通にそのまま、
私の内から感じるまま表現している、
そんな感覚が、今既にある。
この感覚状態は、
100%実現すると、
もう、これも分かっているので、
そうなる時も来るのだろう。
あまりに自分にイラっと来て、
これだけ書いて放置してた。
この先に人生、
この殻を破らないと、
これまでの人生の二番煎じで、
人生もと通りの、
過去の私の焼き回しで生きることになる。
（これは過去生とも深い関係あり）
私は、
ヘリオ（太陽中心のホロスコープ）の、
水星サビアンが、
水瓶座18度「仮面がはがされた男」で。
数年前、
このサビアンに水星が、
乗っていることを知って、
自らの仮面を、言葉に乗せて、
自ら剝がしていくんだなって感じた。
だからか、
数年前、黒い自分を、
もう、秘めていたくない衝動が湧いて、
ここに書き出しアウトプットした流れも、
このサビアンが目を覚ましたからだと思う。
魂って、本当、私をよくわかってて、
着ぐるみはがそうとしてるなって、
ありがとうやわ。
上に書いた、
今人生でのパーソナル的な黒い部分は、
数年前に、ほぼほぼ書いたけど、、
ここ数年、
黒いというより、
そのままのわたし、
ピュアな部分でありコアな部分や、
どんなわたしでも書きたいのに、
そこに制限をしたり、
ネガティブを封じようとしたり。
特に、「どんなわたし」と、
「ネガティブを封じる」の、
自らの行為に、内なるわたしが、
噴火レベルのマグマのように、
怒り心頭で怒っている。
全て出し切れって。
なので、
ここ最近、ずっと書いている、
自分の内に、一点集中して、
外側なんて気にすることなく、
どんな自分でも、記録していくこと。
これが、真のわたしで、
自分に正直で、自分に素直であり、
超自然なわたしだから。
ありのままとか、
そのままって言葉も、
綺麗ごとにしか感じられず、
そう感じるってことは、
私は、超不自然に、
自分に振舞っているんだなと。
このワードを発するのも、
嫌いになりそうになるくらい、
本当に、怒りが湧いてきたから、
かなりの怒りなんだと、
この度、客観的に知った。
ゼロの降下中、
この世を生きることに、
絶望を感じた時、
これからの時間は、
わたしで在ることが、
「表現」であり「アート」だと、
ふわっと羽のように感じた。
それが、
あの時、私を救ってくれた感覚で、
そう感じなければ、
ガチの世捨て人になっていたと思う。
表現は、わたしそのもの、
だからこそ、
純粋で在らねばならんのな、私は。
それを封じる自分は、
己への冒涜行為。
何にも気にすることなく、
自由でいたいし、
自由という言葉すら解放され、
自分の中の透明のままでいよう。
わたしは、そう決めた。
とにかく兎に角、
スッキリしたい、
このわたしを終わらせたい、
ずっとあった想いが、
渾々と湧いてくる。
私の透明は、
この世の混沌の中に存在する、
それが、わたしの光。
お終い。
☺︎