ここ最近、
そして、昨日も、、感じること。
それは、
これまで、表現するとしても、
ぼかした表現にするのが、
精一杯だった欠片達の想いが、
なくなっているのに気付く😲
昨日は、
それをより如実に感じて。
なので、
思い出そうとすると、
何のことだったけな？と、
痴呆かな？と思う位だった😆
具体的に、
何に憤っていたのかも、
思い出すのに時間がかかって、
昔の意識が、霞んでいく感覚。
どうでもいいことに、
私、拘ってたんだな😌
そう思える、
自分に変化したことが、
成長したもんやと、思える。
思えば、昨年から、
これまでの私なら、
書くに躊躇うような、
私的に勇気が要ることや想いを、
アウトプットするようになった。
ここ最近は、
取りこぼしていた欠片に、
着手しているお蔭なのか、
靄でいく感覚は、
嫌な感じではなく、むしろ善き感覚。
イメージ的に表現すると、
微細な微粒子となって、
手放していく感覚なんだ✨
全然、微細ちゃうし、
ガサツすぎて荒いやん 笑
そして、下手すぎて、絵がこわい🤣
しっかし、私にとって、
想いを文字にするって、
絶大な、効果があるみたい。
もっと、
早くやっときゃ、良かったな。
と思うけど、今がベストタイミングー🤗
余談が長すぎたけど、
では、前置きの続きを。
2017年秋、
精神世界に拘ることなく、
昔のような感覚で、
現実的に、普通に生きていこうと、
一旦、距離を置くことを決め。
しかし、
私にとって精神世界は、
切っても切り離せない、
世界なんだとわかり、
心の真ん中に置いて、仕切り直した。
そして、仕事を辞め、
やっと、のんびりできる、
環境が整った☺️
それが、うれしくてうれしくて✨
とはいえ、
こころの底から、
のんびりを、満喫できたのは、
昨年の秋から🍁
（えー！！
そんなに後かよ！
気付きが起こってから、
足掛け約10年やな😂）
それくらい、
深いところでは、
のんびりすることを、
自分に、赦すことができなかった。
もとを辿れば、
母から受けた、
子どもの頃のしつけが、大元。
だからといって、
こうなったのは、
全部、親のせいとか、
全然、思ってないの😌
母は、母として、
精一杯、育ててくれたと、
こころから思えるから。
人間である以上、
私達は、ことの大小は違えど、
何かしら、やらかす存在だと思うし、
やらかした分、気付きが起こり、
許しが広がったり、
成長できることもあるしね☺️
あらら、話が逸れてきた。
私は、ただただ、
のんびりに慣れようと、
目標など、一切持たず、
感じたことだけ動いてみるを、
心掛けて過ごしていた。
そして、
のんびり静かなる時間の中、
その時その時の、
意識に上がってくる、
あらゆることへの感情に対して、
たくさんの疑問が出てきて。
その疑問を、
内観するにあたって、
カードを習いにいき、
沢山のヒントを頂きながら、
ゆっくりと時間をかけて、
自分と対話し向きあっていった。
純粋に、
自分と向き合える時間があるって、
すごく贅沢なことだと思うんだ💫
で、気が付けば、
内なる探究に、
どっぷり嵌っていき、
ブームになっていった。
自分を知るって、
本当に面白くて、
モヤっとするものが晴れる瞬間、
魂が歓ぶのがわかるの✨
その中で、
目標なき私が、
ざっくりとではあるけれど、
一つだけ、目指すものができた。
それは、
不思議化してから、
付きまとっていた言葉であり、
スルーしてきた言葉でもある、
天と地を繋ぐ人になる。
日々、起きる現象から、
これは、私の在りたい姿だと感じ、
湧きあがるような想いと共に、
自然と、この言葉を受け容れられた。
それが何なのか？
どうやって辿るのか？
全く、未知なるものだけど、
流れに任せながら、
そこを、目指してみよう、と。
そして、
私にとって、もう一つ、
大きなテーマである母のこと。
私の不思議化と共に、
2015年くらいから、
母の認知症が、
急激に進行し始め、
たくさん悩んできたけど、、
こののんびり時間は、
忘れていく母であっても愛おしく、
この先、訪れる別れも含め、
全て受け容れらるようになり、
母と姉のサポートの時間でもあった☺️
そして、2019年、
母との別れ。
その後、第三の段階だと、
思える体験が待っていた。
続く。
☺︎