久しぶりに…
久しぶりに…
仕事中に『わたし』になれました❣️
これだけ自由に自分らしくいられたのは、
本当に久しぶりで✨
こんなふうに働けたら、
すごくいいな✨
と思います。
難しいけど😓
なぜなら、
この自由で自分らしい瞬間が生まれたのは、
同僚がお休みだったからなんです😆
(午後からひとりだったの)
彼女がいないから、
わたしがわたしらしくいられた…
なので難しいんです。
いつもは同僚と一緒に働くので、
自動的に窮屈を強いてしまいます。
(詳細は書きませんが)
(いつもは不自由です)
これからも、
同僚と一緒だと窮屈を強いてしまうでしょう。
自分に対して。
(詳細は書きませんが)
(そういうことあるよね)
おおざっぱに言うと、
自分に集中できない状態、
になるんですよね😓
例えば監視されていると感じたり、
ガチャガチャと近くで音がしてたり、
処置する自分の周りで人が行き来する…
そんなだと、
自分の手足が自由じゃなくなる。
意識がぎくしゃくし始める。
集中できない💦
本当はね、
同僚がいてもいなくても、
自分でありたい、
心も身体も自由でしなやかでありたい。
今日ひとりで仕事したことで、
解放された状態を知ったことで、
自分がいかに窮屈にしてたかがわかったの。
それとね、
わたしは大丈夫だ、
ってのもよくわかった！
自分が解放されたら(集中)、
昔から知ってる馴染みのあるわたしになって、
すいすいと仕事できたの。
自分で窮屈にして、
自分の力を削いでしまってるんだな、
と理解した。
今までね、
半ばあきらめていたの。
わたしはもう元通りには働けない、
(うつ病の前みたいには)
ほどほどの自分で働くしかない、って。
ほどほどの自分で働いて、
食べていけるんだからいいじゃない。
あきらめろ、
あきらめろ、
あきらめろ‼️
って、いつも言い聞かせていた。
だけどねぇ、
あきらめなくていいのかもしれない。
自分を解放していいのかもしれない。
昔の自分みたいに働ける、
今日それを実感できた。
さて、
それじゃあどうすればいいんだろ？
わたしは今日のわたしを目指したい✨
自由に自分らしく。
さあ、
どうすればそうなれる？？
この課題を考えよう❣️
自由なわたしが採血したら、
「細くて失敗されがちなのに今日は全然痛くなかったです」と言われて…
そうそうこれがわたしだったよな、
と思い出しました。
自分を解放することができれば、
あの頃みたいになるんだな。
そんな、
自分を信じる勇気が湧きましたよ✨
勇気を与えてくれた、
患者さんに感謝❣️
この感覚を覚えておこう❣️
同僚と一緒に働くと、
また窮屈にしてしまうだろうけど、
自分に集中できるよう意識してみよう❣️
