身体が硬いのを自覚したのは幼稚園の時。
いろいろ弾けるようになったけど、曲が難しくなり、
腕が痛くなることが増えた小学生時代。
自主性がなく先生におんぶに抱っこで、高校受験に向けてピアノのレッスン時間が増え、肩こり持ちの中学生。
音楽高校に入学し、緊張の日々と腱鞘炎。
ゆったりした音や響く大きな音が出ないわたしに、師匠の口癖は『太りなさい』でした。
大学のときにとうとう身体を酷使しすぎて（心そっちのけでがんばってがんばってがんばっていた。）
卒業試験で大失敗。ずっと学内演奏会に選抜され出演させてもらっていたのが、このときはじめて選ばれず、卒業演奏会に出られない経験をする。
このときがいちばん身体と心がばらばらでした。
それから、依存しっぱなしだった
師匠からの自立を志した研究科時代。
自分の音楽への探究のスタートは、
学生業がおわったあと。遅い遅いスタートでした。
ずっとずっと、師匠の期待に応えるべく
師匠の言う通り弾くことだけを優先してしまった自分。
身体は悲鳴をあげていました。
と同時に、もう心の声もか細く、注意深く聞いてあげないと、聞こえなくなっていました。
素敵な鍼灸師の先生との出会いもあり、
少しずつ、身体をケアすることから身体と仲直りしていきました。
それでも、
どうしたら、
もっと身体は楽に、
もっと心と音のつながりを感じながら
弾けるのだろう？
いつもいつもその問いが自分の中にありました。
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［24歳から30歳、いままで。］
卒業後、フリーランスのピアニストとして活動を開始します。
師匠に依存しっぱなしだったわたしは、自分のことがわからない。自分のことそっちのけで頑張りつづけていたからです。
でもだからこそ、二十代の間は、色々な種類のお仕事をさせてもらいました。自分のカラーを見出せていなかったからこそ、なんでもやってみよう、と思っていました。
舞い込んでくるお仕事も、コンチェルトのソリストから、舞台やミュージカルの裏方のピアノまで、様々でした。
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いろいろな仕事を経験させてもらいながらも、
わたしの心にいつもあったこと。
もっと身体を楽に、演奏したい。
その思いに向かって、
早朝にアシュタンガヨガに週に3日、1時間半
筋力と柔軟性をつけようとがんばったり、
合気道や居合など、武道を経験させてもらったり、
呼吸のレッスンに行ってみたり、
したこともありました。
自分と向き合うことが上手になってくると、
自ずと問題点が見えてきました。
すこしずつ、すこしずつ、
ほんとうに、すこしずつ
演奏の時の身体の使い方を変えていきました。
肩に入ってた力が
腕に降りて、胸のあたりに、そしてお腹のあたりに…降りていきました。
じゅんぐりに問題と向き合っていきました。
それは24歳〜30歳の間、
くる日も、くる日も。です。
ある日ぷつっと、
自分の中で、ある一つの解がうまれ、
その疑問の日々が終わりを迎えました。
『丹田』
わたしを牛耳っていた
思考がしずかになって、
丹田が身体の主となり、
心と身体の結びつきという実感を
持てるようになりました。
わたしもまだまだ、いまも進化の途中です。あ、こここうしよう、というアイディアに向かって、
いまも練習をし改善を重ねています。
それでも、自分の中で、
どこに立ち返れば、自分の中心に戻れるか。
それが体に染み付いたことが
すごく心強いことだと感じています。
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［このブログで伝えたいこと］
わたしがここでみなさんにお伝えしたいのは、
他者と競うためのものではありません。
人と競うことを前提にしてしまったら、
それぞれのユニークさが消えてしまいます。
そして、一つの基準のようなものにむかって、
自分をあてはめるのは、くるしい。
わたしが伝えたいのは、
“今あるあなたの身体を、最大限に生かして演奏すること、最大限に表現すること、その方法” です。
あなたのそのまんま、
そこからスタートするのです。
外に、自分に足りないものを求めるのではありません。
だから、正解はいつも、あなたの中にしかないのです。
演奏をするということは、たくさんの要素のつまった行いだと思います。
だからこそ、わたしのように身体的な悩みの一つでも解決して、外側にある正解を求めるのでなく、音楽のナカミに集中できるように。そんなお手伝いをしたい。
またそれは同時に、自分をより知っていくこと。
自分とのコネクションが強くつよくなっていって、
自分のことを信頼し、
演奏する音の実感がより濃いものになるでしょう。
それそれは、楽しい音楽の世界、
わたしは、いまようやく、そう、思うのです。
Saori.
昔の自分に教えてあげたかったこと。
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