■その怖さを敵にせず、排除せず、仲間にしちゃおうね


自分らしく生きるって、最後は勇気。

で、その勇気が立ち向かう相手が怖さ。

その怖さを敵にせず、排除せず、仲間にしちゃおうねってのがミソ。

楽しく笑ってるのが一番なんだけどね、まぁしかたなし。笑


心屋認定カウンセラーの齋藤沙織です、こんにちは。




こわーーーーーーーーーーーい気持ちを味わいました。




まだまだピョコピョコ出てきます。

かまいすぎても仕方ないと思って、抱えながら一緒に歩いてみました。

みんなが大丈夫だよって言ってくれるから、手を繋いで一緒に歩いてみました。

もういっぱい感じたし、考えてもしょうがないことは考えない。

・・・と、あの手この手でそっと追いやってたのかもね？

なんかダメだったので（笑）しっかりしっかり味わってみました。




急に感情が溢れてきたので

一人で小さい子供のように泣きました。




こわいよぉーーー

こわいよぉーーー

私を一人にしないで

私を置いていかないで

寂しいよぉーー

もうあんな寂しい想いするのやだよぉーー

もうあんな寂しい想いしたくないよぉーー

こわいよぉーー

もう一人はやだよぉーーー

パパのこと大好きなのに

パパは私のこと嫌いになっちゃったの？

パパは私のこと見捨てたんだ…

どうして毎晩の電話もやめちゃったの？

あれだけが繋がりだったのに

あれだけが楽しみだったのに

私のことなんてどうでもいいの？

優しくしてくれたのにあれはなんだったの？

見捨てないで、一人にしないで

これからどうやって生きていけばいいの？

不安だよ、怖いよ、もうやだよぉーーー

もう一人になりたくないよぉーーーー！




事実なんてどうだっていい。

私が、ただただ、怖かった。それだけが大切。

涙ぼたぼた流しながら、たっぷり味わいました。




「連絡」に対する寂しさが自分でも過剰だなって思ってたのは

このせいかってやっと気付いた。

あれがパパからの愛情表現であり、私にとっては最後の命綱だったんだ。




私にとっては寂しさや不安が恐怖です。

幼い頃に感じた、これからの人生に対する漠然とした不安。

親に頼ることでしか生きていけない子供がライフラインを断たれたようで、

私の記憶以上に幼い頃の私は怖かったんだろうなぁ、と思います。




そしてその怖さを感じることを遠慮し当たり前のように抑えた。

人一倍人が好きなのに、独り立ちが早かったので寂しさが増強。笑





でもたっぷり味わったら、たっぷり出したら、すこしスッキリしました。

この感覚を味わいたくないがために、必死になにかにしがみつく。

わざわざ掘り返さなくてもいいと私は思うけど

また出てきて消えないようだったら、しばしたくさん味わおうかな。

でもちょっと疲れた。ぼーっとしてる。


ただね。

私は見捨てられたようで、実際には全く見捨てられてなかった。

ずっとずっと見守られていた。愛されていた。

一人になったけど、一人じゃなかった。

もう一人になりたくても、一人になれないくらいみんながそばにいる。

そんな事実はもう分かってるんだ。

分かってるから感じる勇気が出てきたのかもね。





沙織はもう絶対大丈夫なんだって。

なんにも心配いらないって。

素敵な人達に、たくさん愛されて、守られて、思う存分大切にされてもいい。

そう言ってくれる人たちが私にはいる。



いつまでも、ちっぽけで、弱っちぃ私です。笑

でもそんな私もOK！そんな私もかわいいよね。笑

ちっぽけでアホな私に優しいコメントもらえたら嬉しいです♪笑





実はこの感情、今年の春頃から不定期にやってきてます。笑

↓読み返してみると切り口は毎回違うけど

根本は似たようなこと言ってるな・・・笑

少しずつ心の中に返してあげて、少しずつ手放していけばいい＾＾

この子(ちびさおの感情)を受け止めることができるようになった自分が好きだ。


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今回のモデルさん達はお友達のキッズです♡

可愛すぎるーーーーー！！！

ちびっ子に会うと心が清らかになるよねぇーーー♡