こわーーーい気持ちがきた。
これから何もしようとしない、
一番好きなことだけする日々がくる。
最高なことなのに昨日は怖さが勝った。
せっかく今まで努力してきたのに
せっかくうまくいっているのに
でももうチカラが入らない
だからやっぱり、こうするしかない
これでよかったんだ
本当はこれがよかったんだ
周りに守られて助けられて
幸せな幸せな安心感。
でも。
本当にそんなワガママでいいのかな
本当にこんな迷惑かけていいのかな
本当にこんな甘やかされていいのかな
罪人として責められた気がした
あぁ、あの言葉は私の言葉だなぁ
私はこんな風に私のことを責めてるんだ
怒らせると一人になる
嫌われたら一人で生き抜かないと
言うこと聞かないと見捨てられる
期待通りにしないと
頑張ってないと
走り続けていないと
ちゃんとしてないと
いいこでいないと
悪いことをしたら
寂しい想いをすることになる。
罪人だから。
当然の報いだから。
真っ暗なこわーい世界。
なにもしようとしない日々が
現実になってきて
とてもつない怖さがきた
こわいよぉーーーー
裏切らないで
一人にしないで
見捨てないで
こわいよぉーーーーー
こわいよぉーーーーー
っておいおい泣きました。
私はこの怖さを感じたくなくて
ずっとずっとずっと頑張ってきた
とてつもない恐怖から逃げたくて
見なかったことにするには
走り続けるしかなかった
止まったらいけない
止まれない
休めない
休むことは許されない
そりゃあ、きついよね。
この真っ暗なこわい気持ちの中に
ただただいてみる
なにもしないで
なぁーんにもしなくても
ただただ愛されて
ただただゆるされて
ただただ守られて
ぬくぬくほくほく生きていく
そのまんま怖さに浸れたよ
泣いた後はなぜかずっと
片付けたくなかった部屋を掃除できて
そこはとってもスッキリ。
怖さを存分に味わったら
怖いことは起きそうで怖かっただけで
実際には起きなかったなぁ、
と思いました。
ちょっと笑える。笑
この怖さがまた来たら、
そんな自分をぎゅーーって
抱きしめてあげようと思う。
そうやって少しずつ
手放していけばいいかなって。
ゆっくりゆっくり。私のタイミングで。
私がなにかをひらいて、
ずっと隠してた怖さを
ただただ感じ、
ただただ受け止め、
ただただ受け流す、
そんなことができる自分に
なったことがすごく嬉しい。
今までは気付きもしないくらい
自分を誤魔化していたってことだから。
きっとこれは自分の人生を生きるための
扉を開いたってことなんだろうな。
こーーーんなちっぽけなわたし。
それでも夢を叶えていいよね
それでもしたいことして生きていいよね
いいんだ
いいんだ
♪( ´▽｀)
