北風と太陽みたいに
無理やり心を開かせようとしてもらったって
ちっとも心なんて開かない。
「ちっとも距離が縮まらない」
「心を開いてくれないんです」
飲み会のラフな場とはいえ
そんなことを言われても、私はどうしたらいいのかわからない。
立場上、教育してもらうことはとてもありがたいと思っているし
感謝はしているし
看護師としてカッコイイな、とは思うけれど
それと、心を開く、なんでも話す、とは別の話。
「真面目すぎる」
「自分を大切にできない人は人も大切になんかできない」
そんなこと百も承知だし
一生懸命自分を大切にするために
一生懸命自分を保っている。
家では。
仕事上、要領が悪くてヘマするのが怖くて慎重になって仕事が遅くて
だからって、自分を大切にしてなくなんかないし
そんなことをいわれると
「ああ、この人には私のことなんてわからない」と心の底から思ってしまう。
別にわかってほしくもないけど。
ただ、あなたに死ぬほど気を遣ってしまうのも
自分では意識していないけれどきっと防衛本能だし
あなたのプライドを傷つけたら私の居場所はなくなると承知しているからこその
気を遣いまくっている今の私。
ただ、気乗りしない送別会に立場上断れなくて参加して
ものすごくカッコイイ生き方をしている先輩方の話を聞いて
ああ、私もがんばらなくちゃ、と溢れ出るような気持ちが出てきたのも事実。
感情て、そういうものだと思う。
こうしなければいけないから、こうする。
心を開くべきだから、開く、
ではない。断じて。
それこそ心が震えて、溢れてきて、それが自分の原動力となる。
立場上、というのも社会。
学生とはまた違う。
こうして自分を保つために
必死で自分の均衡を保っている。
疲れるなあ。
でも、これが働くということ。
むしゃくしゃをスッキリさせたくて
コンビニで物色してみても、コレといったものはコンビニなんかじゃみつからなくて
こんな時間に食べるのはあまりよくない
エクレアなんぞ買ってみて
身体によくないと思いながら悪いことをしたくて食べてみる。
こんな小さな抵抗も自分を保つためのもがき。
こんなもがきを繰り返して、成長していくんだ。
とりあえず、今日は寝よう。
その前に、糸井重里の本をちょっと読もう。
自分を保つために。
