心狭い私。

今日は、なんかあまり人に会いたくてなくて・・・RYOのスイミング朝練習、家遊び・・・ご近所で基本、外出らしい外出はしませんでした。

たまにあるんですね・・・私。この日、RYOが行きたいと言っていたお友達とのランチ会もすっ飛ばし。それが単に私のわがままで自己防衛にすぎない理由なのに…子供の楽しみも奪ってしまった私。本当に心狭い…。こういうとき本当に自分が嫌になる。

基本…というかほとんどの部分でおおざっぱ、おおらかといわれる自分の性格。だけどそこに何年か一度、ややこしい、面倒な性格が現れる。人一倍、勝ち気＆負けず嫌いだからか、変なところで潔癖だからか、なんなのかはわからない。いや、わかっているんだけど認めたくない。その厄介な部分が、物凄いパワーで人を排除する。自分のためならどんな手段をとっても、人一倍熱いけど、たまに人一倍冷酷と何度いわれたことか。要は自分が傷つきたくないんだな～。今も昔も。

思えば会社でのラストがそうだった。十年あまりいた会社なのに誰も信じられなくなっていた。人一倍情熱があると入社し、そのとおりの一心不乱な生活を送った…自分の体調を顧みず、不眠不休限界越えをし、突っ張り評価もされた。けれどどうにも辛くてねをあげたとき…戦闘モ－ドでない私は必要とされないことを敏感に感じてしまった。そこからすごく厄介な性格が現れた…。幸せなことが許せない自分。もうわけわからない。なんかそのとき一緒…とまではいかないけど、なんかぶり返しそうで…今日は逃げた。冷静に考えたら、正直、なんてこと、ないんだけど。

本当に面倒な性格。自分が好きすぎ大事すぎるのも問題だよね…。

でも共通しているのは…自分自身のプライベートが充実していないときやいろんな意味で不安定になっているときにそうなる。独身時代は三度の飯より大好きな旅行でガス抜きしリセットしていたけど…今はなし。肩凝りめ病的に酷くて悪循環。


早くこの不安定さから抜け出したいな…。


すみません、今回はここでガス抜き懺悔しました。