ワンオペ育児できたものの…自分との向き合い方

先日、夫との関係性についてブログで触れましたが、今日はその後について書きます。

我が家は第一子が浪人生になり、一時は辛く苦しく暗い気持ちでいっぱいでした。
それは今も同じような気持ちで悲しくなることもありますが、時間が経つにつれ頻度が減ってきています。

そんな我が家ですが、母親である私と子ども達とは仲良くやっています。
浪人生の子どもが勉強せずゴロゴロしていても、心理的に少し距離を置けるようになってきました。
あ、でももちろんイライライラ‥‥となる時もあります、そりゃありますよ。

一方、夫の存在は家庭内で浮いてます。
少し前に、一定期間を別々に暮らそうと私から夫に伝え、そういう話をしたと子ども達にも伝えました。
でも、気持ちを整理してみると私自身は“本当に別居したい”というより、不満でいっぱいの自分を分かって欲しいとか、夫の変化、つまり夫がもっと家族を大事に想う態度を示して欲しいと期待していたのだと気づきました。
でも、そういう方向には残念ながら向かっていません。
今は小康状態なのか、どういう状態なのか分からないです。
ただ、子どもの心は大事にしたい、出来るだけ寄り添っていきたいと願っています。

私はもともと意地っ張りでしたが、ここ数年はワンオペ母の意地が更に強くカチンコチンになり、精神的に張りつめていました。
先月、子ども家庭支援センターなど地域の相談機関などで話を聞いてもらったり電話相談をし、信頼できる友人にも話し感想を聞かせてもらう中で、少しずつ落ち着いて考えられるようになりました。
熟年離婚をテーマにした本を何冊も読みました。
そうするうちに自分を少し俯瞰して見られるようになり、今は充分ではないものの夫の立場や気持ちも汲まないと何も良くならないんだと気づけるようになりました。
ひとまず、夫への不満はさて置き、自分自身を楽にしようと考えるようになりました。
例えば、自分の中にある「こうでなければ」という頑固な考えを「こうでなくても、まぁいいじゃない」と捉えられるようになってくると、少しずつ自分自身の変化を感じられ楽になりました。

子ども達のことを相変わらずワンオペでこなしている状況は変わりありません。
夫との関係改善は一歩も進んでいません。
ただ、今までは日々の家庭の仕事を「やらなければいけない」と歯を食いしばってこなしてきましたが、今は「やりたいのか、そうでないのか？」といったん自分に問いかけるようにしています。
その上で、「あ、自分はやりたいんだ、やらないと気がすまないんだ」と思えると「(やりたくもないのに)やらされている」から「自分が選んで決めてやっている」に変わり、それだけで自分の心が少し解放されたように感じています。

すみません、なんだか収拾がつかなくなってきてしまいました。
中途半端ですが、今日はここまで。