告別式が始まってからはずっと泣いていたと思う
お別れの手紙を読ませてもらった
短い手紙だったけど、泣いてしまって、中々読めなかった
「○○へ
長い、長い、治療お疲れ様。
もう痛いのも、苦しいのも、全部なくなったよ。
本当に長い間よく頑張ったね。
お腹が泣き叫ぶ程痛いのに、
「ママ寝てていいよ、しんどいやろ？自分で看護師さん呼べるから大丈夫！」
て言ってくれたね。
優しい○○がママ大好きだよ。
点滴の入れ替え、チューブの入れ替え、毎日の皮下注射
泣きながらでも頑張ってる○○は本当にカッコよかったよ。
息ができなくて苦しくなった時、もっと早くいけば良かったって、ママずっと後悔してるねん。
ごめんね、苦しかったね。
本当にごめんね。
ひょうきんで、ゲームが大好きで、野菜が嫌いで、負けず嫌いで、家族が大好きな○○。
ママの子供に生まれてきてくれてありがとう。
ずっと、ずーっと大好きだよ。
ママより」
手紙の後、献花を順にしてもらった
次に主人の喪主の挨拶
あっとゆう間にお別れの時間
お花や手紙、千羽鶴、ぬいぐるみ、ジュース、おかし、苺、色紙…みんなで棺に入れていく
棺は大きめのを用意していたけど、入り切らない程、息子の周りはとても華やかになった
棺の蓋を閉めるともう会えない
最後の最後まで手を握り、顔を撫でた
手は最後まで柔らかかった
みんなで大好きだよって伝えた
出棺の時、息子の友達が見送りにきてくれていた
ありがとう、嬉しかったよ
火葬場はすぐ近く
息子の入った棺に水をかけ、最後のさよならをした
一旦、葬儀場に戻って、ご飯を食べて、息子を迎えにいった
この時間が今までで一番辛い時間だった
息子が亡くなった時も、家に帰った時も、息子の体はあったから、私は悲しくなかったんだと思う
骨になってしまった息子を見て、もう触れない、現実にいない、とゆう事実が一気にきて、今まででと違う辛さが押し寄せてきた
もっと一緒にいたかった
治してあげたかった
元気な体で産んであげたかった
いろんな感情がでてきて、苦しかった
きっと、骨は沢山あったと思う
大量の抗がん剤やステロイド、放射線を浴びた息子は骨が残らないかもしれないと言われていた
でも拾いきれないくらい、沢山あった
最後まで息子の体は強かったんやなぁと思った
子供達は怖がることはなく、淡々と骨壷に入れていってた
トラウマにならないかが心配やった
骨壷を持って車に乗った時、斎場の女性職員の方が
「しっかり抱えてあげてね！」
と言ってシートベルトをつけてくれ、ドアを閉めてくれた
しゃんとしないと！て想った
葬儀社の方といい、良い方ばかりに巡り会えて有難かった
小さい骨壷になって息子は家に戻ってきた
おかえり
これからはみんなずっと一緒やで
もう寂しくないよ