私のブログを
品格がないと言い捨てた貴方は
読まないでください。
グループホームで散々、
私の気持ちをもて遊んだ
世話人さんのあなたは
ぜひ読んでください。
私は良い人ではないし
品格がないそうだから
胸の内のすべての毒を
ここで吐き捨てます。
嘔吐ですから、汚いです。
心に溜まった毒を
吐き捨てるのですから、
品格がないです。
だから、
品格ないと言う人は読まないで。
品格がないと言いながら、
なぜ私のブログを
読んでいるのかが不思議だった。
しかも、いいねまでつけて。
私は、あなたの精神状態が
悪くなることを恐れて
それは下品と言う意味ですか？
としか言い返さなかったけど。
色々とご心配いただいて
ありがとうございました、
とまで言ったけど、
かなり一方的に、
あなたは、病識がないとか
統合失調症のはずだとか
抑揚のない冷たい感じの言葉を
次々と私に投げかけてくるから
本当に、心から
悲しくなりました。
もう少し相手を思う
言葉のトーンとか
言葉の選び方があると思うけど。
歩くのが辛いとか
ブログで書くのは
どうかと思うとか
みんな大変なのを隠して
明るいブログを書いているとか
何様なのかと思ったよ。
でも、あなたみたいな
考え方もあるんだろうし
それはそれでいいんじゃない？
嘔吐だから、
汚い言葉を吐きますよ。
遠慮がないことも
許してください。
私のブログですから
嫌な人は読まないでください。
ただ、グループホームの
世話人さんのあなただけは
必ず読んでほしいと
思います。
あなたは、
ご自分のことを、
偽クリスチャンと
言ってましたけど
その通りだと思います。
よくわかってらっしゃる。
私に言わせれば
クリスチャンどころか
あなたは悪魔です。
グループホームに
入所した当初、
あなたは、私に、
家族だと思っていいよと
笑顔で言いました。
そんな残酷な嘘を
よくつけますね。
同じ世話人さんの悪口も
散々聞かされました。
あの人は、
あの程度だとか、
あの人には、
問題があるのだとか。
入所者さんのことも
悪く言ってることを
何度も聞かされました。
表向きは、優しい顔をしながら
裏で散々悪いことを言い捨てて
しかも、国から
お金までいただいて
周りからは、
なかなかできない
仕事ですねと言われ
何か、
心が満たされるのでしょうか？
私が、
薬を全部止めたら、
健常者に戻れますか？
と聞いたら
それは無理です。
なぜなら、あなたは
病気だから。
と言いましたね。
あなた、医者ですか？
あなたは、私を
他の入居者さんより
知的レベルが上ねと言いました。
そのものの言い方は
なんですか？
実験で飼っている
猿を比べて言ってるような
上から目線の発言。
人間性が
透けて見えますね。
私の引っ越し当日、
私の部屋を覗き込んだあなたは
今日も出かけるの？
と、何食わぬ顔で
言いましたけど
段ボールの山を見て
その発言はいったい何か
とても不思議でした。
引っ越し業者の段ボールを
目の前にしても、
無表情で、
引っ越しの事には一切触れず
抑揚のない言葉を
私に言い放つあなたは
何者ですか？
とても普通の感情がある
人間には見えませんでした。
散々私のこと
喜ばせたと思ったら
奈落の底に突き落とすように
悲しませて。
その繰り返しで
本当に精神的な
虐待行為とも思える
対応をしたあげく
あなたは、後見人に
あの人はどこにいるの？と
聞いたそうですけど
厚かましいにも
ほどがあります。
あなたたちから受けた
ストレスが原因で
不整脈による
心臓の手術もして
今、こうして
原因不明の
全身が痛くなる病に
直面している。
私が心の毒を
吐こうと思ったのは
唯一の
希望である
ピアノが弾けないかも
しれないと言う
不安と絶望に
今さいなまれているからです。
毒を吐かないと
強がってばかりいると
もう苦しいの。
私はたいした人間でもないし
むしろどうしようもない
下品な人間ですから
心に溜まったものを
吐き出さないと
前に進めない。
そばに誰かがいるわけでもなく
1人だし、
友達はみんな
病気を持っているから
頼ってしまっては
倒れてしまうでしょ。
ピアノの先生に
病気の話を少ししたら
治ってからじゃないと
レッスンができないと
そう言われました。
だから
良くなったと、嘘をついて
今、レッスンに
通っているんだけど。
前回も、
レッスン当日になって
また、調子が悪くなって
バレないように必死で
ピアノを弾きました。
どうにかバレずに済んで
また、来週も
と言うことになって。
そして、
今日の15時が
レッスンの予定です。
私は、
先生が喜んでくれるから
それが嬉しくて
多い時は、一日、８時間も
ピアノを練習してますけど
昨日は、
朝からまた調子が悪くて
色々とネットで調べたら
握力がなくなるとか
歩けなくなるとか
そんな恐ろしいことが
書いてあって。
唯一の希望である
ピアノを失ったら
私はどうやって
生きていけばいいのかと
そんなふうに思った。
夕食を食べて
その後、
すぐ眠ってしまったから
夜の11時半ごろに起きたんだけど
恐ろしいほどの
絶望感が
私を襲いました。
不意打ちです。
死んでしまいたいと
正直に言うと思った。
両方の目から
涙が静かにこぼれた。
グループホームの世話人さんは
読みなさい！
あなたは、図々しいから
人のことを、あんなにも
虫けらのように
扱って、蔑んで
こんなにひどい状況に
追い込んでも
自分には一切責任がないと
そんなふうに
思っているだろうから
私のブログを読んでいるでしょう。
こんな感情は最低だと思うけど
私はあなたを恨みます。
そして、ひとしきり恨んだら
必ず許すから。
私は許すことで
あなたから離れたいから。
あなたのことを記憶から消すから。
そのために、私は今
あなたを思いっきり恨みます。
よくもまぁ、人のことを
傷ぶってくれましたね。
優しい顔をして
頭を撫でてくれたと思ったら
その同じ手で
私の両頬をブツ。
無意識に行っている
あなたのその行為は
あなたの人間性そのものです。
内容が支離滅裂になってきたので
もうここでやめます。
吐き出したから
おかげさまでスッキリしました。
私の将来が
光に包まれていることを
祈るけど
こればかりは
私にもわからない。
誰も頼る人もいない私は
洗礼を受けようと思います。
何か、私の心が
変わってくるでしょう。
では、おやすみなさい。
もう二度と、ここには
来ません。
あと、申し訳ないけれども
一切のコメント及び
メッセージを
お断りします。
今の私は
心が弱っているので
心ないコメントや
メッセージを
受け取る余裕がありません。
ご了承下さい。
お部屋から朝日が見えます。
皆さんの心にも、こんな朝日が昇りますように。