残業でライブに行けなくなっちゃうことや （cubic＠町田、結局行けなかった．．．． （泣））
残業してるのに 「少しの早退」 がしにくくなったことや （ウエハニ＠渋谷、諦めたんだよな．．．．）
拘束されるのが嫌で正社員にならずにここまで来たのに、「拘束されてる」 感が今消えないことや
無駄な時間を遣わされて大事な自分の時間を削らなくちゃならない現実や．．．．
つまりは、自分の中にある費用対効果が噛み合わない仕事だと思えるようになってきたことが。
それが嫌というより （もちろん、嫌でたまらないんだけど。）
無責任な仕事をしてる自分
その結果、みんなに迷惑をかけてしまう自分
それががもっと嫌。
「不満」 を笑いにもボヤキにも昇華出来なくて
それを抱えたままでいる自分
グチグチとクチにしてるだけの自分
それが何よりも一番嫌。
（人間に対しても環境に対しても、不平・不満や嫌悪感や苦手意識があるのは仕方ないことだと思う。
でも、それを 「陰口」 や 「悪口」 みたいに囁く人間は大嫌いなんだ。我慢出来ないんだ。
抱えてられないなら
正面からぶつけて解消するか、ボヤいて発散するか、違う環境に行けばいいと思ってしまうんだ。
．．．．キレイゴトかもだけど。）
とにかく、現実、は。
「今」 に不満を抱えてるんだよ。嫌でたまらないんだよ。馬鹿らしいと思っちゃうんだよ。
なのに愚痴を零してるだけで動けずにいるアタシがいて．．．．
アタシが一番嫌いな人種にアタシ自身がなり下がってる。
「不平不満をクチしてる自分」 が何より一番赦せないんだよ。
仕事だけは完璧主義で
変なトコで超潔癖。
わかってるんだ。
でも、今の自分を赦せないんだ。
僕は今の僕が赦せないんだ。
僕自身しか僕を愛してはあげられないのに
僕は今の僕が大嫌いなんだ。