～さくらのリラックスたいむ♪～

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出産しました

お久しぶりのブログです。

先月2012年4月8日に、私、さくらは女の子を出産しました。

私にとって、何にも変えがたい大切な宝物です。

ここまで、とても一言では言えないくらい大変な道のりだったけれど

無事に赤ちゃんを産むことができて本当によかった・・・・・

神様に心から感謝です。

不安・・

大丈夫かな・・・・・

また余震で目が覚めました・・・・

不安で怖くて、とりあえず、薬を飲んで、あったかいココアを飲みました

眠れないです。

どうなるのかな・・・・・

怖いよ～

普段はだいぶ落ち着いてきていたのに、余震で揺れるたび、特に夜は本当に
恐怖です。

元気がでるように、かわいいものを見るんだ

ポメのラブリー動画とか、

赤ちゃん激マブ動画とか

好きな編み物とかもいいかもしれないわ

負けないぞ～

震災でなくなった方、行方不明な方・・・

そしてそのご家族・・・・・・・

本当に、本当にお辛いことでしょう・・・

TVでニュースを見るたび、

何でこんなことがあるのかと、

神様に何度も問いかけてしまう自分がいます。

あんまりです。

一人の男性が行方の分からない家族をずっと探し続けているニュースを見ました。

その方は見つかるまで探し続けると・・・・・・・、

泣きながら、ガレキの中を愛する家族を求め探し続けていました。

その方の背中が目に焼きついて離れません・・・・。

どれだけこのような方がいらっしゃるかと思うと

苦しくて、悲しくて、切なくて、

心が砕けてしまいそう・・・・・

戦争のようです・・・・。

こんなことあっちゃいけないのに、
どうしてでしょう・・・・・・・・・・・？

胸が苦しいわ・・・・

神様どうか

おねがいです

これ以上私達を試みにあわせないで下さい・・・・・・！

地震

この世の終わりがついに来たのかと本当に思いました。

私の住んでる茨城では、震度６が来たので、
もちろん立っていられないほどでした。

リビングに掛けて合った大きな鏡が落ちてきて粉々に割れ、
観葉植物さん達もテーブルから落っこちて、リビングに
土や、ハイドロカルチャーなどが飛散しました。

逃げ道を確保しようと、
窓を開けても、あまりの揺れに窓が空けてもしまってしまうという
今まででは、ありえないことが起こり、

平日の昼間、一人で家にいた私は、
本当に怖くて、怖くて、泣きそうになるのを必死でこらえながら、

非常持ち出し袋と貴重品を持ち、ブレーカーを落として、
マンションの出口へ行きました

でも

揺れが続いていたので、
外に出るのも危険な状態です。

けれど、一人でいても不安なばかりなので、
歩いてすぐの実家に行こうと決心し、
心を落ち着けながら、
足早に実家へ急ぎました。

もちろん、行く途中も地面はゆれて本当に怖かったです。

無事に母と会えて、
安堵のあまり、緊張の糸が解け、泣いてしまいました。

東京の職場にいる主人のことも心配でしたし、本当に
どうしたらいいのか分からなくて・・・・・・

とりあえずは家族無事でしたので、本当によかったですが、
今度は原発・・・・・・・・・・・・

電車は止まったままですし、
昼間だというのに、地震・原発の影響で、
人気がまったくなく、不気味な状態が続いています。

こんなの初めてです。。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

怖い・・・・・・

どうなるんだろう・・・・・・

とりあえず、心を落ち着けるため、
ひたすら縫い物でちくちくしています

あせってもしょうがないとは分かってはいるけれど、
こんなことになるなんて。

前に進めたら

前に進めたら・・・・っていつも思う。

昨日の私より、もっと素敵な自分になれたらって。

少しでもいい。

ちょびっとずつでもいいから、前進したい。

昨日より今日、今日より明日。

そして、悲しい自分とさよなら出来たらどんなにいいだろう。

生きている限り、

どんな人だって、たとえ病気でなくたって、
みんな悩みを抱えながら、何とか頑張って生きている。

自分だけじゃない。

みんな色んな事と戦っているんだ。

だから私も、負けたくない。

でも、きっと負けちゃうだろうな・・・・

今も書きながら、弱気になってるもの。

だからね、ちょびっとだけでもいいの。

ほんのちょっとだけでいいから、

昨日の私より素敵な自分になりたいな

手紙

手紙はたからもの。

ひとによっては、一生の宝物なの。

お友達の優しい気持ち。

あけた瞬間にそこから、やさしさがあふれてくる。

ありがとう、大好きな友達。

そして、何にもできなくて本当にごめんね

あなたのように、うまく言葉に出来ないけれど、
いつもすごく感動でいっぱいなんだよ。

ありがとう・・・・・・

ひさびさ・・・・（＞＜）

ひさびさの日記です。

でも、たぶん・・・もはや独り言のようになってしまうかも・・・・・。

まあ、いいや。

とりあえず、春はもうすぐ。

桜に会いたいな・・・・

桜の花びらが舞い落ちる中で、
幸せな気分にひたりたい・・・・・

私が一年で一番待ちわびている瞬間。

はやく来ないかな・・

植物達は私自身

家にある植物や花達は私自身

花が咲いたり

新しい芽や葉っぱが出てくると本当にうれしくて

生きてるって気がするの

ああ、私はここに生きてるんだって

実がなるとすごいと思う

何か分からない勇気さえ湧いてくる気さえしてくる。

暑い夏も

強い風の日も

水がなくなっていったん枯れてしまっても

また、水をあげたり、肥料をあげたりすると

元気に上をむいてくるの。

すごいな

本当にすごい。

私には真似できそうにないから、尊敬すら感じる。

だから

その植物を無駄な物とか言われると

ものすごく傷ついて

言われる度に傷ついて

悲しくなる

だって

植物は私自身で、なりたい自分そのものだから

そんな風に言われたら、

自分のことを無駄なものと言われているように感じるの。

でも

それは周囲に分かってもらおうと思うことがワガママって分かってる。

だって人の考えはそれぞれ違うから

仕方ないんだよ　私

いろんなこと

さらっと流せるようになりたいな

強くなりたいな

植物達みたいに・・

自分が分からない

私・・・

何のために生きてるんだろ・・・・

これから

何のために生きるんだろ・・・

辛い・・

苦しい・・・・

誰にもいえない・・

きっと分かってもらえない

だから言えない

どうしたらいいのかな

なんか崖っぷちギリギリを緊張しながらずっと歩いてるみたいだ。

体から力が抜けない。

寝てるときが一番楽だ・・・・・・

永遠に寝ていたいって思う。

目を覚ましたくないって思うの

どうしてかな

変だな

みんな大変そう
忙しそう

一生懸命生きていて、仕事をいっぱいしていて、大変そうで、
現実を懸命に受け入れて精一杯戦っている。

だから、言えない。

これ以上何も言えない

心配を掛けたくない

そんな暇もないと思う。

だから私は

普通にして、どんなに辛くても薬を飲んで、我慢しなきゃだめなの。

だってそうするしかない。

最近またしょっちゅう胸が息苦しくなる。

そのたびに薬を飲むけど、効いてると思えなくて。

元気なときは本当に元気そうに自分でも感じるから、

たぶん誰もわからない。

いつもニコニコしてたら、誰もわかるはずないもの。

だって自分でも分からない

何のために生きるのかな

何のために死ぬのかな

私に生きる意味はあるのかな

それ以前にこんなことを思う自分に、生きる価値はあるのだろうか

もしできることなら

生きたいと望んでいる人に、私の命をあげられたらいいのに・・

その方がよっぽど、自分の命に意味がある気がする。

だって、世の中には生きたくても生きることが出来ない人がいっぱい
いるんだもの。

やっと・・・・・・（＞＜）

やっと・・・・

決まりました（＞＜）

家が・・・・・！

　

なかなか新しいおうちが決まらなくて本当につらくて、
精神的にも辛くて、体調も悪くて、何もやる気がせず、
泣いてばかりの毎日・・・・・・・

でも・・・・・

やっとおうちが決まって少しだけ気持ちも体調も落ち着いて来ました。

相変わらず、うつ状態が襲ってきたりして悲しい気持ちが
くるときも度々あるけれど・・・・

１つだけでも・・・・

前に進めた気がする。

なんか・・・うれしい・・・

家は私の心そのものだったから・・・

だからとっても辛かったの

心がなくなってしまっていたから。

　

ありがとう・・・心配してくれていたお友達

ありがとう・・・神様・・・・

私・・・少しずつでもいいから

前に進んでいきたいな

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