この頃のあたしは、何に対しても。
ジェットスピードだ。
なんだか、生き急いでる感じがする。
もう、あたしはすぐそこが死なのではないか？
そのために、やりたいことをいま
刹那にやってる気がする。
多分、死が近い
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薬が増えたり調節されたりしました～。
なんか出会い系っぽいところからも、アメンボ仲間通知がきてたりして、もうなんだかなぁ。
こんな、自己満足の鬱ブログに、誰もペタしないと思うのだが？？？
んーで、薬が増えたり、減ったりして。
流石にね。
もう、頼るべきヒトがいないって状態ではね？
家族なんていないも同然だし。
親族からも、見放されてるし（笑）
特に、母親方。
受け継ぐ、血もなく（私の血は、絶えていい。弟の子だけ望まれる）ていい。
受け継ぐ、頭も無い。
私の屍を望まれる事はあっても、
生き抜く事を望まれる事はない。
私が死んだら、親族一同、棺桶に唾を吐き、死体の前で祝宴を開き、３日とたたず、元通りになるだろう。
森山直太朗だ。
「生きているのが辛いなら」
ですね。
生きているのは別に辛くない。
生きているだけで、息をして、心臓が鼓動しているというのを疎まれているのが辛いだけだ。
特に叔母とその娘達にね。
私が死んだら、生きた痕跡を残さないで欲しい。
遺品など誰にも必要がない。
また、いらぬであろう。
ちょっとずつ・・・
ちょっとずつ・・・
私の物。
処分してますよ。
薬では死ねないけど。
クリスチャンだから、
自殺はできないけどね。
頓服ＯＤしても、よくならない～
ここんとこ、陽の明るいうちはずっと鬱だ。
就労もはじまるというのに、こんな調子では、
「もういい！！くるな」
って言われそうだ～。
休みがち～ってヤツだ。
アタシが行く、就労施設は、休みが続いたら、即契約を切られるので（きっと国からの補助金の問題があるからだろう）、鬱になってる余裕はないのだよ。ヤマトの諸君。
でも、
鬱は自分でコントロールできない。
キツイ時はものスゴイキツイし。
楽になりたい（死を想う）しね。
弱みを見せると、すぐ人は他人をおとしめるから、
見下すから。
ここに残しとくね