６月１日 午前１時半頃
あ､紗奈の
“ゴールデンタイム”
終わったわ
そして
鬱期到来のお知らせ
ってパッと頭に浮かんだ。
これから下がる予感
⚠︎ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝﾀｲﾑは元期のこと
６月１日は
主治医に話すことを考えてたら
不登校前にママにやって欲しかった事､
苦しかった事とかを思い出して
辛く、苦しくなって泣いた
２日は
朝起きた時に「来たわ」って思って
体を動かすのが辛くて
スマホを手に取るのも
見るのも辛かった
なんで良くならないの？
って思って泣いた
部屋では辛いのにリビングに行くと
『“普通”の紗奈』になるから
なんで辛いところ見せられないの…？
って苦しくなった
あの元期の元気はどこいったん
って感じです
希死念慮は居るっぽいカナ( ᐛ )？
私のイメージとして
道を歩いていたら
ストーカーがついて来ていた。
最初は気付かなかったけど
距離が近づいて来て
「あぁ、付けられてんな」ってのが
分かるけど、無視して歩いてる。
って感じです ﾜｶﾘﾆｸｲｶﾓ?
要は
居るのは分かる。でも無視してる。
って感じかな？
なんか
『悲しい』が出て来て
その裏に『死にたい』が潜んでるから
泣くと自然と「死にたい」と
言ってしまう
紗奈自身【死にたい】って思ってない｡
けど、出てくる。
初めてでビックリしてる
うつ状態ってこんなもんなの
う〜む…分からぬ( •_•˘ )
うつって
３〜６ヶ月で良くなるって聞くのに
もう、９ヶ月になるよ⁇…
長い目で見たら良くなってる。
だけど
思った程では無いというか…
というか
病院に期待し過ぎてた部分もあって
『病院に行けばすぐに治る！』
って思ってたから
希死念慮とかが今もあるのが
納得出来ないんだよねぇ｡｡｡
「なんで居なくならないの⁉︎」って
なんかこういう時って
色々思い出しちゃうけど
今は、それがレグカで
最終が４月３日で、
「記念日が最終が良い」って思って
切りたくなっちゃった
でも、切っても良くならない事は
分かってるんだ・け・ど
妄想で上手く切ってるし
次こそは満足出来る様に切れる！
って期待する部分もあって…
困るねぇ
まぁでも、前回
↑で
『切る予定もないし』って書いたから
『切る予定ない』と
書いたでしょ
っていう言い訳？が出来るから
大丈夫だと思う
でも
６月後半頃から何個か記念日があって
欲が強く出て来そうで怖い
勉強も「ムリだ…」って思って
やらなかったし
多分これから鬱期に入ってくから
少しおやすみかな
勉強よりメンタル！
学校復帰を目標にはしてないから
“焦って”勉強した
では無いと思ったけど
高校には行きたいからね。
「今取り戻さないと！」って
焦ってたのかもね
でも、やりたかったし
何かしたい衝動に狩られてたから
後悔はしてない
一進一退だね。
元期に入ると元気になるから
ゆっくり行けなくなっちゃうね
【死にたい】とは思ってなくても
希死念慮も居るし、
脳の機能が一気に低下した感じもある
鬱期は鬱期だなぁ と。
ブログも暗めが多くなると思うので
大学病院受診で色々話すと思うから
そこで書くか
１週間くらい経ってからまとめて出すか
っていうふうに思ってます。
では(￣▽￣)ﾉ