やたっ♪

今日は何も予定が無かったので家でﾎﾞﾍっとしていたんだけど、

ちゃんと掃除とかの家事もやったし過食嘔吐はしないでいれました～＾＾ｖ

やったやったーーー♪

やれば出来るのだっ!!

まだだいじょぶっ。

ちゃんと制御できる。

でもね、やっぱやりたい願望はあったりする、、、、頭のはしっこに。

相棒が夜に「無理に治していこうとすると反動があるだろうから徐々にゆっくりでいいとおもうよ～」

と言ってくれました。

そういうのってﾎっとします＾＾

焦らなくてもいいんだって思うとなんだかﾎっとするってことに気付きました。

明日は朝からお仕事です。

仕事の日はだいじょぶっ。

普通に過ごせます。

あさっては相棒とぉﾃﾞｰﾄなので明日1日頑張って働いてこようと思いまぁ～～～す♪

自宅脱出っ!!!

休みの日は何もすることが無いと過食嘔吐をしてしまいそうで怖いので

今日は子供達を連れてお昼から出掛けていました～。

ﾗﾝﾁを食べにｻｲｾﾞﾘﾔに行き、食後はROUND1でｹﾞｰﾑをして遊びました＾＾

あややんはﾎﾟｯﾌﾟﾝをやったりし、ｸﾙさんは太鼓の達人をやったりしていました。

私はﾊﾟﾁﾝｺをちょっとやったりしてﾎﾞﾍｰっとしていましたｗ

あとはみんなでｸﾚｰﾝｹﾞｰﾑを主にやっていました♪

ｺﾚやりだすとはまっちゃうんですよね～＾＾；

大きなﾘﾗｯｸﾏのｸﾚｰﾝｹﾞｰﾑがあって、ちょっとやりだしたら取れそうで取れない状態に

ｽｯｶﾘはまってしまって＾＾；；；；

しか～～し1,600円ぐらいかけてなんとかｹﾞｯﾄ!!!

ﾌｶﾌｶでか～～わいいぃ～～～～♪♪♪

お前がどうしても欲しかったんだよぉぉおお～～～～～～～～～～～～!!!ｗｗ

ﾘﾗｯｸﾏを最終的にｹﾞｯﾄしたのはｸﾙさん。

ずっと抱えててご満悦でしたｗ

ROUND1で遊び終えたらｲｵﾝﾓｰﾙでお買い物。

途中店内にﾊﾛｳｨﾝの飾りつけのしてあるとこがあったので思わずﾊﾟｼｬﾘ♪

ﾌﾞﾗっと見て回ったらｼﾞｬｽｺで食料品のお買い物をしました。

試食販売がいっぱいあったので食べまくっちゃったｗ

お腹ｲｯﾊﾟｲになっちゃったょｗ

美味しい餃子があったのでそれを夕飯にすることにしました～＾＾

本日はそんなこんなで過食もせずに充実した1日が過ごせました♪

明日もお休みなんだけどだいじょぶかな。。私。

出かける予定ないょ。

まっ、あまり神経質に考えててもしょーもないので気楽でいようと思いますっ♪

ある程度は美味しい物食べてもｵｯｹ～～と自分に言い聞かせて

過食に至らない程度の食事量でとどめる努力をしたいと思いますっ!!!

相棒のいたわり。

相棒が私の過食嘔吐を心配してくれてます。

過食嘔吐の克服ｻｲﾄを見つけてずっと読んでてくれてました。

一緒に治していこうと思ってくれてるんだと思うのです。

そのためには自分も病気を理解しよう。。。と思ってくれたんじゃないかと思うのです。

私自身病気だという自覚はまだありません。

相棒の教えてくれたｻｲﾄを読んでみたけど、そこに出てくるような患者さんほど過食も酷くないし。。

でも予備軍なんだろうな～とは思います。

ｻｲﾄには愛情うんぬんがﾎﾟｲﾝﾄ的なｺﾄが書いてありました。

でも自分では愛情不足だったとも思わないし今も今までも愛情を感じていないわけではない。

母親も相棒も沢山愛してくれてると思ってるし。

自分でも意識していないところで何かあるのでしょうかね～。

よくわかんないです。

ただ、やはり痩せていれば太っていたときよりも愛される。。とかは思ってる自分はいると思います。

痩せていた方が高く評価してもらえると思ってる自分も。

太っていても愛してもらえてました。

だけど痩せたらもっと愛されてる実感を感じているのもあるのです。

そんな痩せてる状態の自分が好き。。という気持ちも強いように思います。

痩せてた方が相棒と一緒にいて楽しいと実感しているのです。

ｵｼｬﾚも出来るし細身の相棒とのつりあいも取れる、、、とか。

街中を腕をくんで歩いていたって相棒は恥ずかしい思いをしないでいれてるだろう、、とか。

相棒と2人で並んでる写真とか見るのが今は好きなんです。

太っていたときは鏡に相棒と一緒に映るのも嫌でした。

極端なんですよね。

太っていたときほど太らなければいいだけなのに。

健康の為にも肥満は良くないです。

肥満にならない程度までだったら太ったって構わないって思ってるのに。。。

今よりも痩せたいとは思ってないんです。

ただ、今よりも太ってはいけない。。という気持ちがかなり強いです。

今の自分が一番好きなんだろうな。。体系的には。

いや～気になるところはいっぱいありますょ。

お腹が出てるとか胸が無いとか色々。

だけど自分の中で気にいる範囲内なのでしょうね。

これ以上は自分で許せなくなっちゃってるんです。。。。

この気持ちをかき消すのってかなり難しいような気が自分でもします。

だって本当に痩せていた方が高評価されるんですもの。

でも実際そうですよね。

醜いよりも美しい方がｲｲに決まってる。

私は今も痩せすぎって程痩せてはいません。

世間一般では標準だと思います。

だけど元々が肥満体質だった為に今の標準でいることさえ私の中では普通じゃないのかもしれないです。

じゃ～60ｷﾛぐらいまでだったら戻ったっていいじゃないか～とも思うのです。

しかしその勇気がどうしても持てない。。。

これから私の過食嘔吐を治していくには、私自身が60ｷﾛの自分でも愛せるようになっていかないといけないんだと思います。

今のﾄｺ週１ぐらいの過食嘔吐ならべつにいいや～～と思ってる自分もどこかにあるので、

それがどんどん悪化していくようであれば病院に行くことも考えなくちゃ。。と思っています。

週1ぐらいならいいや～と思ってる気持ちの裏にはそれでも相棒にはﾊﾞｶだと思われてる。。という気持ちもありました。

そこまで食べなきゃいいだけじゃん、とか食べても吐くなんて苦しいｺﾄなんでするんだ？と思われてるって・・・。

ﾃﾞｰﾄでﾊﾞｶ食いする私を気持ち悪いﾔﾂって思ってるんじゃないかとか。。。

よくそんなに食べれるな～？って思って見てるじゃないかって。。

だけど相棒は理解しようとしてくれたんです。

私の身体のことを本当に心配してくれてるんだと思いました。

すごく嬉しく思いました。

心強さを強く感じました。

私自身も自分を理解出来ていないのが事実です。

何をそんなに太ることへの恐怖にしばられているのか、、。

食べる事への執着がどうしてこんなに強いのか。

ただ単にﾀﾞｲｴｯﾄで我慢していた反動なのか。

幼少から今までの中での愛情的要素が何かあるのか。

ﾎﾝﾄわかんないです。

ただ、過食嘔吐をしないようにしていかなければとも思うし悪化しないようにしなくては。。とも思います。

普通に3食規則正しく食べて生活するということがしたいです。

前に過食症になって治ってからﾌﾞﾗﾝｸは15年ぐらいありました。

15年経っても治ってなかったんだろうな。。結局。

ずっと私の中ではくすぶっていたのでしょう。

といってもまだ再発って程酷くはないんですけどね～。

とにかく、相棒が私に真剣に向き合おうとしてくれた事は大きな心の支えになったと思います。

焦らないでいいんだよと相棒は言ってくれました。

病院も考えていかなくちゃな～と、ひとごとじゃないというように言ってくれました。

治っていくかはわからないです。

今の自分では過食嘔吐をしないということに自信が無いのが正直なとこです。

太ることなく治ればいいな。。。と思ってるということだけが事実でしょうか。。。。。。