唐突に書きます。
鬱病になってしまいました。
まさか自分が。
過呼吸になったり。不安なことが次から次に何十個と押し寄せて来て、一日中アホみたいにぐるぐる考えてしまいます。
11月半ばから始まってしまってもう2ヶ月笑えていません。
周りの人を見てキラキラ輝いてて昔は自分もあんなふうに笑ってたなってただただ羨ましくて。
ご飯も作れなくなってしまって、買い物も何を買っていいか分からなくなってしまって、認知症みたい。
私のせいで子供たちも情緒不安定になってしまったり、病院にも通って薬もらってるけど本当に副作用もだるくて。
子どもたちに笑って話しかけてあげられないし、遊んでもあげられてない。
栄養いっぱいの料理を作りたいのに献立が思いつかなくて億劫でキッチンにも立てない。
母がなんとかヘルプで来て家事してくれてなかったら本当にどうなってたのか、、。
姉が統合失調症と躁鬱だから私も鬱じゃなくて統合失調症かもしれないし躁鬱なのかもしれない。
薬が本当に合ってるのかも不安。
一生分泣いたんじゃないかってくらい泣いてます。
辛いです。
焦っちゃだめなのに焦っちゃう。
私のせいで子供達をどこかお出かけにも連れてってあげられない罪悪感。
栄養のごはんを作ってあげられてない罪悪感。
私が寝たきりになってるからつまらなさそうに漫画やYou Tube見て申し訳無さと罪悪感。
認知症みたいにすぐ忘れてしまったりちょっとしたことでも決断力ができなくて自己嫌悪。
妄想まででてきて、お金がなくなっちゃうんじゃないかとか思えてきて(鬱が酷くなるとそうなるみたいです）買い物にお金出すことも怖く億劫になってしまったり。
以前のように何も考えずに楽しい買い物ももうできなくなるのかと思うと人生が辛すぎる。
「辛い」以上の言葉が見つからなくて死にたくなりそうになるくらい本当に今どん底で辛いです。
あんなに楽しくipadで絵も書いててイラストのせてブログも楽しくやってたのに。
いろいろな不安や悩みが押し寄せすぎてとうとう充電切れになってしまったよう
こんなに、鬱病がしんどいと思わなかった。