ありのままで生きると
叱られた。
楽しいこと、嬉しいことあった時
はしゃぐと必ず
叱られた。
私は喜ぶことが許されないのだ
という概念ができた。
ありのまま、思ったこと言うと
叱られた。
子供のくせに、生意氣いうなと。
ただ、自分が思ったことなのに。
妹の扱いは違った。
それは単に、小さい（幼い）から。
私は「お姉ちゃん」だから。
明確な「理由」が、あるわけではなく
ただただ、
私は「お姉ちゃん」だから
許されなくて
妹は、「幼い、下だから」許される。
同じ事をやっても
私は許されなくて
妹は許される。
小さい（幼い）から
自分では、どうすることもできない理由
「先に生まれたから」
そして私は
無氣力、無感動、無関心
になった。
それが学生時代。
将来に悩んでいた時
どうするんだ！と説教され
どうすればいいのか
わからないことを正直に言い、
意見を求めると
「自分で考えろ」と
責めはするけど、
寄り添ってもくれない。
自分は、何なのか？
何のために生まれたのか？
いる必要はあるのか？
毎日「死にたい」と思っていた。
そんなことで？
と、思うでしょう？
そうなのよ。
そんなことでなのよ。
でも、それが一番大事な「核」
「自分の存在状態」
自分の存在状態が
何をしていても
何をしなくても
愛されない。
必要のない人間
そうセットされているから。
自分で、好んでセットしたわけじゃない。
（きっと、親自身もそうだったね😓
今ならそう思える自分がいる☺️）
動物の躾じゃないけど
喜んだら叱られる
喜んだら叱られる
喜んだら叱られる
を繰り返すと
自然に喜んではいけないと学ぶよね。
そうかぁ🤔
躾ってさ
こうなって欲しいから〇〇しなさい。
と、口で言ったことより
このように
子供に対する親の態度でついてくんだね。
私も子育て間違ってたわ😫
親と同じような子育てはしたくないと
カウンセリング受けて治したから
だいぶ、親とは違う子育てした
つもりだったけど
世の中の概念（こうするのが躾）までは、
取り払われてなかった😫
こうなって欲しい。
こうなって欲しくない。
そう、助言することばっかりしてたわ😓
（自分の理想の押し付け）
当然の如く、
子供はその通りにはしないよね😅
はて？
私は子供に対して、
どのような態度をとってきただろうか？🤔
良かれと思って
「言ってきた」ことに記憶はあるけど、
態度はどうだっけかな？🤔
あー
子供の失敗を指摘して、直らず叱り
同じようなことで先生に叱られた息子に
先生も自分と同意見だったと安心して…
あー😫
子供が学生の頃（今は成人してる）
私は子供の氣持ちに
寄り添ってなかったわ😫
これまで、色々な書籍読んだり
セミナー受けたり
ヒーリング習ったりで
自分の心の解放をしてきているのに
（今もhappyちゃんの
イマココ&能力開花プログラム受けてるし）
今、将来どうしていいか
悩みの渦中にある息子
（かつての私のような）
なぜ、私はこれを見せられているのか？
と思ってたけど
ここかぁ。
能力開花プログラムでやってる
ワーク「タッチザエンティティ」
をやっていくと
自分の中に潜っていく作業なので
自分の中の
色々なもの
（意識にすら上がって
来ていないようなもの）が
出てくる（意識に上がってくる）
っていうような🤔こと？
言ってた（と思う🙄笑）
ここには、氣付いてなかったわ。
色々、学んだ知識？を息子にシェアして
導いてるつもりだった😓
だけど、一番大事な
息子の存在状態に、
寄り添ってなかった
ということなのかも😓
あなたは、そのままでいいよ。
ありのまま、そのままの存在状態で
いてくれることが、私は嬉しい。
そのことが
息子に
おそらく伝わってない😅
ということは
息子も、
私の世界の登場人物で
「私」であるから
私（個としての自分）は、私自身に
「そのまま、ありのままでいいよ」
と、言ってあげてないことになる😳
かつての自分と同じような
息子を見せられることで
わたし（源のわたし）は
私（個としての私自身）に
そのままで
ありのままでいいよ
と
教えてくれてるのかもしれない☺️