憎しみ、傷、悲しみは
旦那のせいではなかった
ちょっと苦しいけど危機を
乗り越えたい人に
読み進めて欲しい
自分辞典講師さなママです
ご覧頂きありがとうございます
あの頃のような2人には
もう戻れないと思っていませんか？
正真正銘わたしは
夫婦崩壊
性格の不一致！！
むしろ浮気くらいしてくれたら
吹っ切れて嬉しいのに
って本当に思っていました
こんなに薄情な人と
仲良くなりたいとも
思っていませんでした
ただ、実は、
人間関係がうまくいかないこと、
いつも最後は愛されない、
必要とされない人間なんだって
どこかで自分が感じていた所が
気になっていました。
離婚したら確かに
旦那のイライラからは
解放されるけど
自分が幸せになれる自信も
なかったんですよね
ずーーーーーっと何年も
悩み、もがき、
気にしないふりをしていたけど
今、結婚した相手と
目を合わせるのも嫌なくらい
お互いを傷つけあっている現実に
実は自分が原因なの？
なんでこんなに私は怒ってるの？
うっすらと浮かんでいたけど
見て見ぬふりをしていました。
正直子育てすることで
精神的にもいっぱいいっぱいでした。
長女が10歳になった時
もう自分はよく我慢した、
もう離婚していいって
自分に許可を出したのを忘れません
子どものことは？
親のこと、家のこと、
実際考える事は多く、
ちょっと長い道のりになることも
覚悟してシングルマザーになるべく
仕事探し！！をせずに
自分探しをしました
笑っちゃうけど本当です。
もう自分の人生にうんっざり！
していたし
自分にもうんざりしていました。
生きてるのは心臓が動くから。
そのくらい活力を見いだせず
本当に自分を見失っていました。
子育ての疲れもあったでしょう、
わんぱく系4人年子の威力も
すさまじかったです
でもね、
1番苦しかったのは
旦那さんと協力し合えない
関係にあるという事の
ツラさは…
旦那が家事をするしないは
私にとってはどうでも良かったのです
少しでも話を聞いてくれて
一緒にこの子たちが
巣立つまで夫婦で見守るような
家族の愛を
求めていたんですよね。
なのに、
旦那の１つの行動、言動に
イライラして発狂しそうになったり
本気で手が足りないとき、
飲み会だから🍻の一言に
見捨てられた気分になったり
自分は何してるんだろ、
何のためにやってるのかって
考え始めてしまい、
両手に子供を抱えて
夜間病院に走りながら
涙が止まらなかったこと
上の子に絶対帰ってくるからね
「崖の上のポニョ」を
見ててねって言ったのに
下の子が入院になって
帰られなくて上の子のケアが
出来なくて不甲斐なさに絶望した日…
パパに頼れなくって
どうしようもなく
も〜お手上げの瞬間を
何度も経験しました
旦那さんが決まって言うセリフは
「他の嫁は普通にやってるのに
なんで出来ないの？」
このセリフを聞くたびに
正気を失うほどに
怒りがこみあげてくるのを
体中から感じていました
これはのちに資質に関わる
NGワードでした
もし子供が丈夫な体だったら！
もし子供が2人だったら！
もし！もし！って
今の現実を否定して生きているので
毎日苦しいのが
当たり前の状態
旦那のココを直して欲しい、
そう思うような部分があったら
歯をくいしばって
我慢する必要はないよ
きっと行動は変えられる。
だけど
本人が変わろうとしたときだけ
知って欲しいのは
どんな状況も経験も
シナリオ（人生のストーリー）を
決めるのは自分の考え方ひとつ
同じ状況になっても
・イライラする人
・イライラしない人
がいるんですよね。
イライラするって
自分だけが
思っているんです。
（この事実を知ったとき苦しかったな・・）
✔イヤだなと思う相手は
自分の「影」を見せてくれている
✔モヤモヤする相手は
「自分が制限していること」
だったり
「自分の抑えてきた願望」
をしている相手に
自分が反応しているんです
たとえ今の旦那さんと
離婚したところで
自分が自分と向き合っていないと
本当の意味での幸せって
何なのか分からず
又、さまようと
直感で理解した
どんなに素敵な人と出会おうと
自分がまた相手に反応して
心が苦しくなるという事。
よし、まずは自分を知るところからだ。
そう思いました。
長くなったので次回に続きます
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