離婚してから、もう4年以上が経った。
「時間が経てば、少しずつ気持ちは楽になる」
そう思っていた。
周りからも、似たようなことを言われた。
でも、現実は違った。
元妻の不倫は、私が知る限り2019年から始まっていた。
信じていた人に裏切られ、家庭が壊れた。
その怒りは、4年以上経った今も消えていない。
離婚したことだけなら、いつか受け入れられたのかもしれない。
元妻が別の人生を歩むことも、頭では理解できたかもしれない。
けれど、今、子どもたちは元妻と不倫相手と一緒に暮らしている。
自分たちの家庭を壊した相手と、かつて私が守ろうとした子どもたちが、同じ家で暮らしている。
その事実だけは、どうしても受け入れられない。
子どもたちに罪がないことは分かっている。
子どもたちには子どもたちの生活があり、気持ちがある。
だから、自分の怒りを押しつけるようなことはしたくない。
それでも、本音を言えば苦しい。
できることなら、いつか子どもたちと一緒に暮らしたい。
朝起きて顔を合わせ、くだらない話をして、同じ食卓を囲む。
父親として、そんな当たり前の毎日を取り戻したい。
けれど、その願いは叶いそうにない。
子どもたちが成長するほど、それぞれの生活ができていく。
待っているだけでは何も変わらないと分かっていても、父親である自分にできることは、思っている以上に少ない。
怒りを手放せない自分が悪いのか。
過去にこだわり続けているだけなのか。
何度もそう考えた。
それでも、私の怒りの奥にあるのは、元妻や不倫相手への憎しみだけではない。
本当はただ、子どもたちと一緒に暮らしたかった。
父親として、もっとそばにいたかった。
それが叶わなかった悲しさを、今も受け止めきれていないのだと思う。
離婚から4年以上。
時間は流れても、消えない感情がある。
前を向こうとしても、置き去りにできない過去がある。
それでも私は、子どもたちの父親であることだけは、これからも変わらない。
いつか子どもたちが自分の意思で私のもとを訪れたとき、安心して帰ってこられる場所でありたい。
今の私にできるのは、その場所を守りながら、待ち続けることなのかもしれない。
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