散髪～もちパイ。なんじゃそれッ。

ちょっと前の出来事ですが、

髪の毛がロングになってきた僕は、天然パーマなので。

チャリ（もみあげ部）の毛がクルっと巻き毛になり、

耳の中にふわふわと入って、こそばくて、こそばくて。

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ここで、横道に反れますが小さな疑問？

は～～い質問：

みなさん、みなさんのお住まいの場所では、

耳の横のもみあげにあたるばしょ、

そこをなんと言いいますか。

ちなみに、僕は中学時代はたしかグリコ。

高校位からチャリといいます。

おかんはビンタといいます。

普通はもみあげですよね、みなさんのお住まいの付近では、

なんと、名付けられていますか？教えて下さい。

今後、一番面白い呼び方に変えます。

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元の話の続きに戻ります。

外出した時に風が吹けばその度、ふわふわと耳を（ワォッ）。

ちょっと歩けばワォッ・・・

また歩いて・・ワォッ。ワォッ

さらに歩くと・・・ワォッ・・うっふん。

仕舞に内またになってくるのです。（嘘です）

寝クセも半端で無い程あっちゃむき・こっちゃ向き。

んで、天然パ～ま　なので、立て伸び、上へ上へ

昔ありましたよね、蛇花火、火をつけると、煙と共に

『　も～～ぅッ　』っと、伸びる奴・・あんな感じです

サラッっと爽やかに落ちて来ない。

（憧れのサラッとヘヤ―には一生なれません）

たまに合う知り合いにも、

Ａ氏・・・『パーマあてたん』って

≪違う・・・天然ですねん≫

Ｂ氏・・・『なんか、痩せたんちゃう』　

≪違う、頭の毛がもっこりになったので、身体が小さく見えるだけ≫

Ｃ氏・・・『中学時代のお前みたいやな』

≪どんな頭しとったんや俺は≫

Ｄ氏・・・『ボウズの方が似合うぞ』

≪嫌だ・・・でも、そ～言うのなら。≫

ちきしょう～～～。また○ボウズか。

≪いつもは○ボウズをしてます。ゴリンガリって奴≫

でも、仕事上○ボウズはちょっとねぇ～～。

≪天神祭の時はしますけど≫

よし、散髪いこ～～～。

後輩の美容室に散髪しにいった。

≪美容室なので、カットと言うのですか≫

俺-『髪の毛切って、』　　

後輩-『えッ、パーマあてたん』

俺-『あんたもそんな事を言うのね・・・天然です』

後輩-『えッ、天然やった』

俺-『えッ、知ってたやろ～、この間も来た時、ソフトモヒカンやって

　　　貰った時、モヒカンがぺタッってなるから苦労してたやんか』

後輩-『そ～やったなァ～』

俺-『難儀しとんねんこの天然には、』

後輩-『しかし～コレ、ええ天然やん、きれい天然やんか

うまい事流れてる天然ヤン』

俺-『そ～かぁ～、ええかぁ～』

　　≪洗脳されかけてる俺が・・・≫

後輩-『綺麗な天然やから、パーマと思った。

　　　　　パーマいらんのちゃうの（笑）』

俺-『何回も天然・天然言うな・・傷つく』

≪てんぱ～と言わんだけましですが≫

後輩-『んでッど～する』　

俺-『○ボウズはちょっと今回はなァ～、長いのも直ぐ切らなあかんし、

　　　　俺、頭に色々ぬるの好きでないしなァ～。

　　　　朝起きて寝癖つけへん位で、なんもせんと

　　　　セット出来てる様にして。』

後輩-『えッ～・・・・はいッ』

俺-『できるんかい』って。

そして出来上がったのが、

ごく普通の短髪に・・・・

僕の中では全然異常なし。

横も

おかしくないですよ・・・ねッ。

うなじがやっぱ、ローリングしてますが・・・（笑）

うちの親父もこんなんなってますから、

遺伝ってやつです。（シャーない）

しかし、この日家に帰ると舞（長女）が

長女-『ぱぱ、なにそれ変なあ～たま～～。』って

　　　　　　それだけの言葉を言い残し自分の部屋に去っていったのです。

俺は≪エッ≫・・・・・じと～～ッっと

その言葉が頭の中で・・・・エコー。

『ぱぱァ～なにそれ～～～変な頭ァ～～～』

僕は嫁に・・・・

俺-『おいッ、この頭なんかへんか』　

嫁-『いいや、変じゃないよ』

俺-『お前、本間の事言えや・・・変じゃないよなぁ～』

嫁-『うんッ、（ふッふッ）へんじゃないよ～、（ふッふッ）』

俺-『今のその、ちょっとした、含み笑いの様な感じはなにや』

嫁-『へんじゃないって、（ふッふッ）』

俺-『なんか、笑ってないかァ～』

嫁-『マジで、どっか変かなァ～、別に似合ってるとおもうけど』

俺-『頼む本間事言うて、そ～でないと今の所変が１人だけやねん

　　　お前が、似合ってるっていってくれたら、１対１で、なんとか、

　　　俺の気持ちもおさまる』

　　　『もう、はきり言うて・・・・』

嫁はマジ顔をつくって　　　

嫁-『へんじゃないって（間顔）』　

俺-『よかった(＝⌒▽⌒＝)マジでへんじゃないよなァ

　　　本間あの長女なんて事をいいよんねん』

ちょっと安心した俺は、１階のおかんの所にビールをとりに降りた。

すると・・・ど～でしょ～～～。

おかん-『いやッあんた、なんか変やでその頭、

　　　　　　　なんでもっとちゃんとしてもらわへんかったん

　　　　　　なんかおかし～で、何処でやってもらったん』

≪えッ～～～～～～。≫

あッあッあくま～～～～が、ここにも、でたッ～～～

俺-『舞（長女）にも言うわれてん・・・おかんも思う、』

≪俺は２階に駆け上がり≫

俺-『おいッ、おかんにも変って言われたぞ、

　　　なにがどこがおかし～ねん』

嫁-『おかしくないって』　　

俺-『まだ言うか、どこや、何処が変なんやぁ～』

嫁-『どこがおかし～んかなァ～。』

俺-『うん、うん、何処や、何処がおかし～のか見つけてくれ』

嫁-『どこがおかし～んかなァ～。』

俺-『うん、うん、何処や、』

嫁-『横の刈り上げかなァ～』

俺-『なッなッなッなァ～～～にぃ～～～～

　　　　　　　　　　　　　　やっちまったなァ～』

そ～です、そ～なんです。

この刈り上げは僕が、後輩に注文して、

初めは長めで出来上がりだったのですが、

『横、もうちょっと短めにして』っていちゃったのですぅ～～～。

僕が・・・ちょっと短めにしてもらった部位。

≪しまった、後輩の言うとうりにしておけばよかったァ～≫

全部自分が悪かったのですぅ～ぅ～ぅ～ぅ～。

（ガッッっくぅ～～）

やっぱ専門家に口出しは良くないで～～す。

と、言う事で後輩に悪いので、伸びるまでがまん・・・。

今もこの髪形でブログやってます。でもおかしくないですよねぇ～～。

おかしくないっていって下さい。

この話の火つけ役の舞（長女）はその後知らんぷりです。

ノーコメントを貫きとうしています。≪くそ～～≫

俺の純真な心をもてあそびやがって。こどもめッ。

お願い

　　　　全国の皆様、天然パーマの人を目の前にして、

　　　　『天パー』と略すのはやめましょ。

　　　　『天然パーマ』と言いましょう。

ちなみに今日の俺の髪形はと言うと・・・

妖怪接近中・・・俺のセンサ～が何かに反応してるようです。

でたッ・・・もちパイ女・・

この、妖怪、もちパイを沢山かごに入れて、

『もちパイはいらんかえ～～、

　　　　おいしい、おいし～もちパイはいらんかえ～』って

このあたりを徘徊している、

妖怪『もちパイパイ』や・・・でたなッ。

成敗してやる・・・

ドロロン祭男クン・・『おいッ妖怪もちぱいぱい。

　　　　　　　　　　　きさまァ～また、こんな所でもちパイを進めて、

　　　　　　　　　　　全国の子供達を太らして、　

　　　　　　　　　　　糖尿病にもちこも～と言う作戦で、

　　　　　　　　　　　この地球征服をたくらんでいるな、

　　　　　　　　　　　そ～～～～はとんやが、下ろすかもしれんけど、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一応おろさへんでぇ～』

もちぱいぱい・・・『また出たか、ドロロン祭男クン、また今日も

　　　　　　　私の誘惑にやられに来たのか・・・

　　　　　　　今日のもちパイは、店のおね～ちゃんが、

　　　　　　　マジで生地パリパリって

　　　　　　　お墨付きのもちぱいだ、おいし～～～ぞ～～～。』

どろろん祭男クン・・・『くそ～そんな誘惑作戦でやられる俺ではないぞ、

　　　　　　　　　　　　今日の俺は、いつもと違う、それは、昨日血の検査で、

　　　　　　　　　　　　血を抜いたばかりで、食べてもイイ状態だ・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いやッだめなんだ』

もちぱいぱい・・『ど～じゃ、では、私があと一本食べてしまうぞ』

どろろん祭男くん・・・『んッ～～あと・・・一本しかないのか』

≪全国の子供達・・・・ごめんなさ～～～い、まけました≫

やられたァ～～～～。（即負け）

全国のちびっこ達、おいし～物には、

負けていいんだよ。

すんません、

いつもの小芝居に入ってしまいました。

せやけど、

（恥かし～。今日はこんな寝癖でいたのね・・・　）

みなさん身だしなみはきちんとね。

出かける・・・ときは・・・わすれずに～。

チャックを・・・いや、

チェックを。

では、また。

さばらじゃァ～～～。

いやッ・・・さらばじゃァ～～。