私は40代半ば
何に対しても自立し
大人じゃなければいけないはず
それなのに
私はいまだに物事の決定権を
人に委ねてしまう傾向にある
どこにも
自分がない
子供の教育方針
持ち物
見た目
彼氏
振る舞い
表情
好きなもの
嫌いなもの
何もかも母のお眼鏡にかなった
ものでなければならない
母は自分の無価値観を埋めるため、
自分の承認欲求を満たすために
家族を利用しているのだと思う
母が他人に自慢できる
行動をしなくては！
母の気持ちを満たさなくては！
とにかく
合わせなくては！！
その感覚が何十年経っても
抜けないのだ
でもこれはお互い様なところもある
私は私で母を満たすことができれば
何かしら見返りがあるので
それをうまく利用している
ずるい私もいたりする
最近の私は少しおかしい
いくらなんでも気力がなさ過ぎる
自分を取り戻す努力は
かなりしているつもりだけど
全力でやって
良くならなかったからなのか
余計に路頭に迷ってしまった
こんな時期もあるのかな
心療内科に通っても治らず
色々なセミナーや
カウンセラーに頼り本格的に
自分と向き合いだしてから
２年ちょい
お金も相当使った
（２年で100万位はいったかな）
こんな短期間で治るものじゃ
ないかもしれないけど
あまりにも根強すぎて
最近心折れてきてしまった
って言われましてもねぇ…
マジで色々試しましたよ
燃え尽き症候群かな
そんな馬鹿な…
今日はいつもの月一心療内科に
行ってきまーす