今朝のこと
朝からポン中の彼の息子から着信があり
その時は出れななかったんだけど
あー 多分また仕事に行ってないんだろうな
と思い彼の家に行ってみたところ
やはりまた薬に手を出していた
長期の出張から帰ったばかりで
数日間は休みだったので普通に仲良く
一緒に過ごしていたが
休みラストの昨日だけは
私が出かけることになり
一緒に過ごせなかった
たったその数時間の間に
またポン仲間の女の絡みで
手に入れたらしくまたクズ男に逆戻った
いつもは目撃したら
騒いだり泣いたりしてしまう私だけど
今回は見た瞬間から
そんな気すら起きなかった
「分かった分かった、じゃあね」
とだけ言って帰った
悲しみや怒り、諦め色々感情はあるけれど
それを表に出していいかも分からない…
まぁ出したところで意味がない
お金も貸してしまったのは後悔
最近は生活を立て直すために
頑張っていたから力になりたかった
まさかこの後に及んでこんなことに
使われるなんて思わなかったな
これはもう返ってこないと
思った方が良さそうだ…
私はどう精神状態を保てばいいんだろう？
何度も何度も信じる私が悪いんだろうけど
昨日までの仲良しは芝居だったのかな
どうしたらこのポン中男を
バッサリ切ることができるんだろう？
私の依存や執着が切れれば
離れられるのかな？
どう切ればいいんだろう？
具体的に何をしたらいいんだろう？
私はまだどこかでやめてくれる
と期待しているのかもしれない
ただただ大好きだった頃に
まだ戻れるかもしれないと
思ってるのかもしれない
その男と一緒にいるのは
なんと言っても楽なんだよな
人に気を使いまくって疲れる私が
唯一疲れない人
素を出せる人
誰よりも甘えられる
年も離れていてワガママを言える
父親のような存在だ
それを失うのが怖いんだろうな
きっともうそんな人は現れないと
思い込んでるんだろう
いつまでも親を重ねている場合ではない…
摂食障害から抜け出す時は
強い覚悟ができたのに
このクズ男を切り捨てる勇気も覚悟も
ないとは本当に情けない…
実は最近私を好きだと言ってくれ
とても優しく仕事も真面目で
少しメンヘラ気質だが
尽くしてくれる男性がいる
（仲良くなってから知ったがこの人も元ポン中）
そっちに乗り移ってしまえば
いいようにも思うが
それではその人にも失礼だし
誠意を持って接したいと思うので
中々決意ができないでいる
本当に本当にキッチリ今の男を
清算できない限り次には進めない
ポン中の彼とは
何度も別れと復縁を繰り返してきたが
新しい彼のことを考えると
そんなことがあってはいけないが
そうならないとも言い切れない
別れたとしても私の気持ちが
あやふやなうちに次にいってしまったら
新しい彼を傷付けることになってしまう
それだけはダメだ！
そうだね
私の気持ちがあやふやなうちは
責任の取れない言動はしちゃいけないんだ
今までは寂しさから
冷静を保てず誰かにすがりついていたけど
1人で考えるべきなんだ
でも、今は先が見えない
悲しい
辛い