ここ一週間絶好調だったのに！
あぁもういやだ、飽きたあきたあきあたあきた
何もかもに夢中になれないつまらない問題が山積みでそれは私の内部にあるんだよ
幸せになりたい？なれるといいね、なれるといいね、なれればいいのにね
私が不幸になりたがってるのかもしれないね
こうやって馬鹿みたいに些細な我慢さえせずに他人に愛想をつかされず依存していないふりをして他人の気遣いを食らって生きている
自分の商品価値の証拠になんてなりゃしない
でもそれでも今隙間を埋めるものが欲しい
飽きた飽きた飽きた飽きた何もかも
いやだいやだついったーで好き勝手にいろいろなことを言いたくても他人に見られているのが嫌だ心を許していない人に見られるのが嫌だいやだいやだ
でもそれに留意するのも嫌なの！！！！！！
中途半端に何もかも進んでくね同時進行できないよ最終的に形になるわけでなし言い訳できる相手でもなし
あぁ苛々する苛々する
自分を客観的に全く見れない私にも同情や罪悪感で自分の面倒を正当化して綺麗に済ませようとする親も気持ち悪い１年生も
フリーハグ？？自分の顔みなよ、ねぇ、そんなこと誰がしてくれるの？？？
ねぇなんでサー室にいるの？？他人のテリトリーにそうやって厚かましく入れるような人間だから浪人するような羽目になるんじゃない？そもそも法学部じゃないならもっといい大学いけよカス
アピールすんなうざったいなぁもう！！！お前のことを言うのは構わないけどねぇそれは誰を意識して言ってるの？？ねぇ、どんな自分に見られたいの？？？？？？？？？
あああああああ気持ち悪い、気持ち悪い、
どうやって他人に評価を受けるか、勝手に他人に評価を与えて、そんな下らないことから離れることができないどうやってもただの自己中な女にしかなれない
同じことを何度も言わせないでよ！！！！
ねぇ人生は世界は愛にあふれてなんかない面倒だ面倒だでも死にたくない都合のよくない世界から逃げたい
高慢なのに卑屈で恥ずかしいくらいに自尊心が高いけど自己評価は低い、だけど自分は大好きなのどうしたらいいの！
面倒事だらけだ
いやだいやだいやだ
ツイッターは一回全部リセットすればいいのかだって新しいアカウントにするのとか面倒なんですもん
私は評価に値する人間ではない
鬱陶しいほっといてくれよ嫌なんだよ
人と話し合うのが苦手、言いたいこともないのに他人の意見には同調できないし言いたくても言葉がでてこないし言ってもどれだけ噛み砕いて心をつくして説明したとしてそんなの伝わるの？伝えるほどの価値がある言葉なの？
家族旅行なんか人のクッション役だよいつもやってるじゃないかたまには解放してくれてもいいよねどうして兄さんはよくて私はだめなの？いつもそうだよね？ずっと前からそうだよね、別にお母さんが私より息子が好きなのはいいよもういいよもういい
だから正当化しないでよ私は一人で家にいたいんだよ
私が他人に優しくしたら他人は私に優しくしてくれるの
気を遣ったら遣ってくれるの？
ねぇ同じ分かえってくるの？それしか期待してないよそれ以上は望まないよ私があげた分返してよ返して私を尊重してよほっといてよ
くれないならあげたくない好意は無償じゃない
もうこれ以上いらないからこれ以上欲しくないこれ以上他人と仲良くなるきはないよ
自分でさえ持て余してて友達を大切にできない
感じ方が違うのは当たり前なのにね