まずはじめに、ブログ記事へのコメント返信ができず申し訳ありません。

コメントを返さなきゃと思い自分のブログを開こうとしても、なんか躊躇ってしまって

チェックする時間はたっぷりあるのに知らんぷりしてしまっています

夏休みの宿題から目を背ける子供のように

そして、現実からも目を背けながら日々過ごしています。

貯金がほとんどないという事実に対して

お金持ちになって景色のいいタワマンに住んで悠々自適にすごす自分を想像したり

子なし夫婦である事実に対して

若くして子供を育てて、若々しくみんなに自慢できるようなママになっている姿、

祖母や母親に孫を見せている姿を想像したり

摂食障害で激太りした事実に対して

痩せてスタイル良い自分を想像したり

自分の理想像を想像してみては、現実の悲惨な状態に直面して落ち込み、

いつ、どこから、道を間違ったのか？

結婚相手を間違ったのか？？

就活をもっと頑張ればよかったのか？

いや、もっと遡って

大学受験をもっと頑張ればよかったのか？

いやいや、

高校受験をもっと頑張ればよかった

いや、

小学生の頃から色んな経験を積めば良かった？

もっといえば、幼少期から英才教育で色んな能力を伸ばせたら……

でもうちは裕福な家庭じゃなかったから……

生まれた時点でハードモードだったのかな？

今の現実をインプットした脳のまま過去に戻って

赤ちゃんからやり直したら成功できたかな？

とか、ありもしない想像をする時間が増えてしまっています。

こういう思考は二十代になった頃から少しありましたが、最近考える時間がとても多く、

現実逃避しながら日々を過ごしてあっという間に一年が終わります。

このままでは、ただただ悲観的なまま歳を重ね、いよいよ取り返しのつかない状況になって死んでいくんだと思います。

わたし自身の人生は正直もうどうでもいいんですが、

このままだと、じゅうぶんに親孝行できなかったことが悔やまれると思うので

それだけはどうにかしたいと思っています。

先月、婦人科系の病院を診察して、子宮がんの検査をしたと書きました。

結論をいうと、ガンではなくホルモンバランスの異常ではないかとのことでした。

規則的に来ていた生理が1ヶ月以上続き、下腹部の痛みやだるさがあったので

なんか病気かも？と思っていて

いざ病院に行ったら、ホルモンバランスの異常か、がんだと言われて

正直、がんだとしてももういいかな…それなら子供を産まないことも納得してもらえるしクソみついな人生に理由つけられるし、なんて思ってしまいました。

ただ、一点だけ気がかりだったのは、私がもしガンだったら両親に申し訳ないな、ということです。

いまだに精神的に親に依存しているんだと思います。

結局ガンではなかったけど、いっそのことポックリ逝けたらな…なんて思ってしまいました。

そんなこんなで年が明けましたが

今年の目標は、心穏やかに生きたい、です。

双極性障害と診断されて、通院で治療していますが、去年よりは幾分マシになった程度で

まだ精神的にも体調的にもつらいことが多いです。

何をするにも、健康がないと動くことはできないので

まずは心身ともに健康を目指したい。

それから、絶望的に金欠で将来のことなんて考えられない状況なので

お金の勉強にも注力したい。

これを書いてる間にも「何したって無駄だ！」「テメェみたいな無能は何もしないほうがマシだ！」と頭の中から聞こえてきますが…

今まで紙でつけていた家計簿をGoogleスプレッドシートに移行して、副業したり、支払いは還元率を調べてなるべくキャッシュレス化をはかっています。

社会人一年目でためた100万円は、2年目からの散財で消え去り、30代の今貯金は50万を切っています。

会社に勤め始めた頃は、毎年100万円貯めるぞと意気込んでいたのに、いつしかエステやネイル、旅行に注ぎ込んで消えました

なので今年はまず100万円目標で頑張ります…

頑張ろう！

いや、ムリだ！

頑張ろう！

いや、人生なんて意味がない！

頭の中ではポジティブとネガティブが絶え間なく争っていますが、

少しでも平穏に過ごせるよう、今出来ることから始めていきたいです。

先日、早朝散歩しました

以前、会社員時代に芝公園〜日比谷公園あたりをよく散歩したり、ポケモンGOをしたりしていました。

子宮がん検診と、過去に固執する自分と、今年の目標