私はほんとに弱くて弱くて仕方がない生き物です。
誰かに頼りたくて仕方がないです。
でも我慢している。
秋頃から、特に。
去年は甘えすぎていたんだ(´・ω・｀)
と言いながらも、今とても頼りたい気分です。
相談してしまおうかなと、思ってしまった。
でもやっぱり、ダメだ！！
頼ってばっかりじゃダメなんだ！！
一度頼ったら最後、依存してその後も頼りたくなっちゃうんだ。
だからね。
我慢。そして自分で何とかしよう。
そうしよう。
なんだか最近さみしい気分です。
むにむにむにむに。
数日前友人に会ってきたけどなんだか逆にさみしい気持ちになりました。
相手のテンションが低かったり、相手の考えがちっとも理解できなかったり。
入ったお店も悪かったけれども。
席同士が近い。広くないから余計に。そして席数少ないから店内が静か。
しゃべりづらかった。
特に自分たちの話したかった内容がそんな堂々と語れるものではなかったから。
選択ミスだったなぁ。普通にファミレスにでも行くべきでした。
で、落ち合ってから2時間くらいで解散した。はやー。
1年以上会ってなかったのにしゃべることそんだけしかないんか、私たち。
半分は買い物してたしなぁ。
なんだかなぁ。
それと新年会がありまして。
なんとか良いポジションにつけまして。
行く前は嫌なことから回避することしか考えていなかったけど、
回避もできたし良いこともあって少々浮かれている＼(^o^)／
でも家帰ってからメールが2通来ていて、良い方と悪い方1通ずつで、
嬉しいんだか鬱陶しいんだかという複雑な気持ちになりました(´・ω・｀)はは。
もう面倒くさいメールは返すのをやめようと思っていたのでそうした。
はははー。
私は暇つぶしの道具でもなんでもないよ！
精神的に圧迫されるのは勘弁だよ！
明日から学校が始まるのかー。
何をしようか。
やることはあるけど。あるけどーーー！！！！
ぼちぼち頑張ろう。
あっという間に新たな年を迎えました。
年末は4,5年ぶりに友人2人と会ってきた＼(゜∀゜)／
とても楽しかったーーー
友達って良いなぁ
高校のときの思い出ってそんな良いもんじゃないと思ってきたけど、
今となっては良い思い出・良い友達だったのかなー
というかこの数年で良いものになったのかなー。
高校の時はクラス内で友達を作る気なんてまったくなく完全に陰キャラだった私。
部活ばっかりに力を注ぎこんで、そこでしか仲間を作らなかった。
学校の行事にもそんな参加しようとしなくて、友達と涼んでたりとか。
いろいろ辛いこともあったけど、そんな中でもちゃんと良いものを作り上げていたんだなぁ。
変わってないって言われた。
大学入ってから徐々に徐々に、変わったつもりでいたけど、
もともとの自分はきっと今も昔もそんなに違わないんだろうと思うわけです。
人見知りの程度が抑えられたのかなぁ。
これを機会にまた会いたいなぁ。
年始休み中にもう一人友達と会ってくる！
この子とも1年以上会ってないんだよなぁ。
今年もまだ去年の問題を引き継いでいかないといけないみたいですが、
なんとかしたいと思います。頑張ろう。
ほんとに鬱陶しいわ。
でもこんだけはっきりと言ってるのに引かないならブチ切れる寸前くらいの勢いで一発かましてやるしかないな！(｀・ω・´)
みてろよ！次なんか言ってきたら言いたいこと言ってやるんだからな！
っていう一年の始まりですｗｗ
なんだかいらいらする日々。
どうでもいい相手からのどうでもいいメールとか。
なにも用がないのに私が一人で測定してる時に話しかけにきたりとか。
付け込んでくるというかなんというか。味を占めて近寄ってくる。
だから私は冷たい態度を取ろうとしたんだよ。
何も考えずに他の人と同じように接すると、好意でもなんでもない普通の対応なのにそれがおいしいのでしょう、次からは自らそれを狙ってくる。
そんなのは困る。
でもね、私だって同じだった。
同じことを考えて計算して機会を作ってた。
だから彼だけを責めることはできない。
はっきり言わないとわからない。
それでも薄いオブラートに包んでみる。
帰らないの？と私が言ったあとの彼の不満そうな顔。
帰れってことですか、と。
そうだよ。
この前はしゃべってくれたのに、今日はお疲れですか、と。
そもそも測定でも他の作業中でも、集中してやりたい。
無駄話しながらやるのは好きじゃないし、だからといって会話に集中するわけにもいかない。
他の人が相手でもある程度適当にあしらってしまう。
携帯のメールをさかのぼると、なんだかんだで2,3日に1回は彼から何か来てる。
送り返さないことも多いけど。どうでもいい報告とか困る。
なんで私にそんなメールするんですか？
そんなの自己満足じゃないですか？
私は暇つぶしの道具なんかじゃない。
ひとりの人の名前が並ぶのを見たくないから今はグループごとにフォルダわけしてないです。
怖いです。
でも就活系統だけはわけようかなぁー。
もうほんと勘弁してほしい。
彼に良い出会いがありますように。
いつからかはっきりしないけど、
ここ数カ月の間、私の心は荒み始めていて、荒くなるばかりです。
なんだかとげとげしい気持ちで毎日過ごしていて、言葉もきついというかね。
自分ではそういう状態であるということをしっかり把握していた。
でも周りの人がそれを感じているとはさほど思っていなかった。
けど、先週の半ばころ？先々週？かそのあたりのこと。
高校の時の友達から久々に電話がかかってきてすごい嬉しくて楽しくお話をしていました。
近くを通りかかった人に、電話を切ったあと、久しぶりに心から笑っているのを見た、と言われた。
確かこんなような言葉だったと思う。
なんだか驚いた。
別にいつも笑っていないわけではないし、その人としゃべってるときもちゃんと笑顔である程度わいわい楽しく会話してたはず。
でも、まぁ確かにそういうときでもとげとげした気持ちがなくなるわけでもないから、前と比べると違っていたとは思うわけです。
そういうの、気づかれてたのか。
見抜かれていたのか。
そして今日は別の人に、最近当たり強いよね、って言われた。
やっぱりわかる人はわかるんだなぁ。
でもどうすればいいのかわかんない。
どうすれば前の自分に戻れるのかな。
でもこの忙しい日々の中じゃどうにもならないとさえ思う。
あーあの頃は本当にほわほわしてたな、自分。
今はその要素ゼロだ。
今の自分は好きじゃないな。