働き始めて思ったことなど

卒業して会社に入って3か月が経つわけで、

会社の方々や知り合いによく聞かれるのが「慣れた？」ということ。

そうですね、だいぶ慣れましたって答えるけど本当はそんなことないかもしれないと思っていたりする。

慣れたには慣れたんだろうけど。

大学に行ってもそれまでどおりに実験しちゃいそう。

人間関係ってそう簡単にスムーズにいくわけないよなぁ。

うまくいくかいかないかはどこの会社入っても変わらんだろなぁ、

というか運だろなぁって思ってたから覚悟はしていたけども。

今までうまくいかないことのほうが多かったけど、

研究室の関係は良かったなぁ。

仲悪い人たちもいたけど自分はそこまでだったなぁ。

かといってみんなと仲が良いというわけでもなく、なんとなく自分にとってちょうどいい温度になってた気がする。

会社でも適度な距離感を得られたら良いなー、とぼんやり考えていて

仲良くなろうと努力するわけでもなく普通にコミュニケーション取っておこうっていうスタンスでいた。

しかしこれでは今のところうまくいってない感じーな感じー。

むずかしー。

大学入る前のほんとにうまくいってなかったころを思い出すなどした。

でも同期の子たちとは大丈夫かなーというところ。

もともとすぐに打ち解けられない私だからこんなもんだし、最悪の状況ではないかなー

と楽観的に考えている部分もある。

仕事については不安なことがたっくさんあって（特に人のこと）、

毎日のように一日のどこかでぎゅーぎゅーにプレスされる気分になってるけど、

まだまだ頑張る。

仕事ちゃんとこなせるようになれるかなんてやってみないとわからないし、

もうすぐ研修期間終わってこれからなんだから。

頑張るんだ私。

負けないこと投げ出さないこと逃げ出さないこと信じぬくことー。

誰かになじられようとも、少しずつでも私は進んでいきたいんだー。

伝えること

もうちょっと前は、素直な会いたいという気持ちで会いたいと言っていたし、会っていた。

でもなんだか、いつからかわからないけど、今は、寂しさからの会いたいになっているということに気付いた。

それに気づいてさらに寂しくなる。

自分の靄がかかった気持ちをシンプルに相手に伝えるにはどうしたら良いか考えていて、

いくつかある出来事や感情をそれぞれ遡っていくと、同じ所へ行きついてしまう。

それがさみしい、ということでした。

最初はそれを口にしていいものかわからなくて、言いたいのに言い出せなくて。

それでも思い切って言ってみた。こわくてまっすぐ目を見て言うことはできなかったけれども。

相手にはしっかり伝わった。たぶん。

でも、一回言ったら、抑えられなくなって、ただの我儘になってしまった気がするのでした。

忙しいのはわかってるのに。ぜんぶは把握できるわけないけど、それでも近くで見ているんだから。

それなのに、駄々をこねる。ほんと、こどもと全然変わらない。

でも一緒に過ごす時間がほしい。

でも我儘を言ってあるかもしれない将来をつぶしたくない。

許される限り一緒にいたい。

と考えたり悩み、少しずつやり方を変えて行ったりしようと思いました。

そしたら向こうも気を遣ってくれているようで。

そんな気を遣わせなくてもいいくらいになりたいものですが。

申し訳ない気持ちでいっぱいである。

でも嬉しいと思う。

そういう嬉しいことは、いくつもいくつもある。

寂しいばっかりじゃない。

だから、寂しいじゃなくて、嬉しいを伝えていくことにする。

するのとされるのと

自分はなんて重たい女なんだろうと思い知った。

お付き合いをする前と後でこんなにも違う。

途中からだんだん気持ちが変わっていってたのにはなんとなく気づいていたのだけど。

嫉妬嫉妬嫉妬。

ほんとにもう。どうしようもない。

自分を一番に想っていてほしい。

自分を一番に優先してほしい。

自分が相手を好きだという気持ちとか、大事にしたいという気持ちが、

相手が自分を好きでいてほしい、大事にしてほしいという気持ちに変わってしまったかのようだ。

うまくできない。考えることができない。

信じることもできなくて。

自分の前で他の誰かに対して嘘をついているところを見てしまって、

余計に信じられなくなってしまった。

同じように何食わぬ顔で私にも嘘を言っているのではないか？？

見抜く方法がわからない。嘘をつくのが上手いんだ。

なんでこんなにも私は、あいされたいと思ってしまうんだろう？？

それが嫉妬の原因だよ。

信じられなくて疑ってしまうのも、あいされたいからだと思う。

やだ。だめだ。こんな気持ち知られたくない。

でもどうすればいいかわからない。

言ってもただ困った顔するだけなんだろなぁ。

彼の行動を制限するのも、私にはなんの権限もないんだ。

きらわれたくないんだ。

あー、結局あいされたいだけか。

我慢するにしても、もっと明るい気持ちで我慢したい。待ちたい。

どうするのが一番いいんだろう、とか無理に考えずに、

素直に会いたいって言っちゃいたい。だって会いたいもの。

その上で、忙しいとかそういうのが理由ならそれを受け止めて、次会える時を楽しみにしながら待ちたい。

会えなくても平気でいられるのが一番良いんだけど。

今会いたいと思うのは不安だからなんだ。会って話さないと疑いばかりになってしまうから。

本人の言葉と態度を目にしないと安心できないんだ。

おもたいなぁ。

まずは一緒にいたいだけなんだけどなぁ。

ちゃんと向き合って話したいだけなんだけどなぁ。

それすらできないって。なんなんだ。

図太い人

メールを返さないのは悪いことなんだろうか。

なんで返事くれないのかと尋ねる人はきっといっぱいいるんだろうな。

仕事絡みのことであれば返すのがマナーというよりも返さないと自分の首を絞めることになるだけだったりするんだろうけど。

プライベートでなら問題ないというか。

人間関係の問題というか。

内容によるだろうけども、

独り善がりなんだと思うのである。

返事欲しいってなんだよ。

返事来ないからって怒るってなんだよ。責めるってなんだよ。

なんで相手しないといけないの。

かまってほしいだけだとしか思えないのだよ。

それは違うと言われたって、今までのメールを思い返すとそうとしか考えられないんだよ。

メール送ってくるのはそっちの勝手。

返さないのもこっちの勝手。

とはいえ、ただ送り続けても無駄だということ、相手にする気がないということに、

早く気づきたまえ。

そして送るの止めてほしい。

疲弊する。メールを受信するだけで。

誰から来たかを確認するだけで。

こんな状態が続いているのにメールしてくるとか

ご飯に誘うとか、本当に神経図太いなーと呆れてしまう。

はっきり面倒だと言ったにもかかわらず。わかってないのかなー。そんなことってあるの。

きもちわるい。とてもきもちわるい。

さすがに、本人に直接こんなこと言ってないけども。

たまに口に出してつぶやいてしまうくらいに、きもちわるいと感じてしまう。

ゆらゆらゆらゆら

数か月前に、もう諦めようって決めたことがあって。

自分の中ではだいたい片が付いたかなって思っていた。

気になる気持ちはあったけど、それでももう手に入れようとかそんなこと、思わないようになってた。

それなのに、なんで、そんなときにまた優しく声をかけてくるんだろう？

私、自分から近づいていって話聞いてほしいなんて一度も言ったことないよ？

特定の人の前だけでわざと落ち込んだような態度をとるとか、そんなこともしたことないよ？

他の人は気づいてないか、気づいていても放っといてくれてる。

それでもまたすがってしまった私がいけなかったのだろうけど、

自分から足突っ込んできて、都合が悪くなったら逃げるの？

最後まで面倒見てなんてことも言えないし、どこが最後かなんてわかんないけどさ。

嫌になったのならそれはそれでいいよ。しょうがないよ。私が悪いんだろう。

でもそれならそれで、言ってよ。

また去年と同じことの繰り返しじゃない。

言ってくれないとわからないよ。

もう目的がなくなってしまったから無しにしたいってこと？

それならそう言ってよ。

私はこれ以上自分の意志で甘えたり我儘言ったりするつもりはないよ？

誘ったのはあなたじゃないか、とは思っても、

それを口実にしようだなんて、思わないよ。

何考えてるのかわからないや

私が勝手に勘違いしてしまった部分が大きすぎたのかな？

もし一回失ったと思ったタイミングとか、チャンスが今あるのなら、

動けないまま終わるなんて嫌だって、思った。

だから、私は少しだけ臆病な自分を忘れようとしたんだよ。

うまくいくかなっていう期待の方が、確かに大きかった。

でもそう思ってるのは自分だけかもしれないな、という不安は始まってからずっとあった。

はぁ。私が相手のことちゃんと見れていなかっただけか。

もういいやって今日だけで何回も思った。

返事来ないなら来ないでいいや。

相手が私に伝えようとしたことが全く見えなかったから、補足してほしかっただけなんだけど。

何も言わないなら、勝手に解釈しちゃうしかないよね。