お久しぶりです。
だいぶ久しぶりなので、だいぶ進みました。
現状をまず書きます。
４月頭から派遣で事務職に就くことができ、５月末に一人暮らしに戻りました。
といいつつ、４月、５月ともに1日ずつ休みました。体は元気なのですが、行く気になれず。
いわゆる心が弱い、サボりです。
そしてつい先日の、６月の頭の方で、寝坊をしました。
確実に間に合わない時間に起きました。
アラームはかけたのですが…。
その前日、元々寝つきが悪いのもあったのですが、連日より夜更かしをしました。
時計を見て一言
「まじか」
とつぶやきました…。
ひとまず逃れられない現実から、勇気を出して会社に電話をしました。
「母がギックリ腰になりまして、病院に連れて行きたい。午後から出勤させて欲しい」
という内容の電話をしました。
が、言い訳丸出しの電話でした。
なぜなら電話がつながってすぐ、「あのー、あのー、あの…、あの…、あのー…」と繰り返してしまいました。
「オワッタ」と思いながら、苦し紛れに理由を述べて、冷たい返事で電話が終わりました。
そして午後、
言い訳丸出しの自分
元々休みがちな自分
信用などとうに落ちた、ジワジワとくる自覚。
結果、会社に出勤しませんでした。
馬鹿です。
本当に馬鹿です。
ここで出勤しなければ、生活が詰みます。
それも分かっていた。ここで行かなければ終わると分かっていたのにもかかわらず、私は行きませんでした。
「こいつはダメだ」という目から、逃げました。
そしてふりかかってくるのは
月に一度サボっていたことへの激しい後悔。
何度こういうことを繰り返せば良いのかと、自分への嫌悪。
けれど、いい加減分かりました。
自分はそういう人間なんだって。
分かっているだけだったんだって。
「サボってはいけない」
分かってる。
「逃げてはいけない」
分かってる。
でも事実は？
「サボっている」
し
「逃げている」
んです。
そして私の根本的な性格にも
改めて気づかされました。
「私は価値ある人間だ」と
思いたいがために、普通を嫌がる。
カウンセラーになりたいというのも
自分が自分を理解したいというのもあり、
カウンセラーという肩書きに安心したい
というのも大いにある。
けれど今は、それどころじゃない。
まずは「逃げない」ことを当たり前にする。
なんでみんな毎日仕事に行けるのか。
なんで休みたいという感情が、止められるのか。
当たり前なことが私にとっては不思議です。
人間は２週間続ければどんなことでも習慣化できると、私は何度もブログなりコラムなりで読んだことがあります。
私にとっての、逃げ癖はきっとそういう問題ではないのだと思います。
もしかしたら、早起きというような習慣化をした方がいいのかもしれない。
朝走るとか、散歩するとか、体操するとか、そんなのでもいいから、２週間続けてみると、改善できるのかもしれない。
…そうしてみます。
無理せず、簡単にできそうなものから、考えてみます。
と、話がなんだか逃げ癖の改善の方になっていました。いや、それが私なんですが。
事実現在、無職です。詰みそうです。
今週中に仕事を決めて、来週から働けたらセーフです。
また派遣の事務をしようと思います。
今度は「逃げてはいけない」ではなく
「逃げない」にします。
派遣でも、事務でも、
立派な仕事なはずです。
そもそもバイトでもパートでも
立派な仕事です。
自分から価値がないなんて、決めるのは辞めます。
長々とすみませんでした。
ほぼ独り言ですね。
でもさっきまで息が詰まりそうで、呼吸も短くて、苦しかったのですが。
ここに書いて、少し心が楽になりました。
読んでくれた方、ありがとうございます。
ではまた。