かなえってこんな人
関西在住
２歳娘と夫の３人暮らし
事務職（時短）
地方国立大学卒業（小学校、中学校教諭免許あり）
元体育会で主将経験あり、真面目優等生タイプ
被害者思考、自己否定が激強い
両親アラフォーのときに生まれた一人っ子
アトピー脱ステロイド経験あり
子育ても夫婦関係も仕事も全てに悩んでいた
１０年程心理ブログや本を読み漁る
高校、大学と部活のキャプテンをしていたこともあり、「人の悩みを聞く」機会は昔から多くありました。
２３歳頃から心理に興味を持ち、心の仕組みを知りました。
もう我慢をしない人生にするために
小さな我慢をたくさんしてるときって
それが当たり前すぎて
「自分は我慢してない」と思っていることがある。
例えばかなえは
毎日仕事に行っているわけだけど
以前は
朝起きるのも嫌、バス乗るのも、満員電車も
一つひとつの事務仕事
色んな人に質問されること
責任を負うこと
何もかもが本当は嫌で仕方なかった。
にも関わらず
「仕事してるほうが自分が成長できるし」
「生活のためだし」
「働くのは当たり前のことだから」
と、なんかそれらしい理由をつけて、
我慢していることを
正当化しようとしてたのよね。
なぜかというと
怖かったから。
自分の我慢を認めることが
怖くて仕方なかったのだ。
だって我慢だと認めてしまったら
本当の私が社会不適合者で
朝起きるのも嫌で
人が多いところも嫌
指示されたことは気を張らないとできない（笑）
めんどくさがりで
コミュ障で…
そんな自分のダメなところが
バレるから
そんな自分がバレたら
夫に嫌われる
周りの人に嫌われる
陰口を言われる
ヤバいヤツだと思われる
そんな私は
いないほうがいいんじゃないか…
•́ ‿ ,•̀
と思うことが、怖くて怖くて
仕方なかったのよね。
これは全部、
私が見てる世界、なだけで
誰かに何か言われたわけでもない。
例え誰かに何か言われたとしても
責められたとしても
その相手がどんな意図で言ってるかは
分からない。
相手には相手の事情がある。
私には私の事情があるように。
ダメな自分をさらけ出しても、大丈夫だよ。
過去には色んなことがあったでしょう。
でもあなたはもう大人で
ひとりでも生きていける。
乗り越えていける力があるよ。
みんなダメなところあるよ。
どんなキラキラ芸能人でもあるよ。
私も
自分はすごいって思いたかったし
国立大卒で教員免許もある
夫も子どももいるし
順調な人生歩めてるよね？って思ってた（笑）
でもよく考えたら
いつも病んでて
めちゃくちゃ暗いやつだったし
死にたいときも何度もあって
恋愛依存してて
１人じゃ悩みも解決できなくて
なにより社会不適合だし
ダメダメだったわ。(☞ﾟヮﾟ)☞（笑）
それでも自分と向き合って、
今生きてるよ。
しかも毎日楽しい。
自分が自分の味方でいるんだ。
人は変われる。
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