私は今３２歳だけど
６歳から３１歳までの２５年間は
なかなかに辛いものだったし
楽しくなかった。
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私の親は
過保護、過干渉、心配性、支配系。
母親は見下し系で、出来たときだけ褒めてくれるタイプ。
幼少期に私がアトピーになって、
最初はステロイドを使っていたけど
ステロイドが危険というニュースが報じられてから
親はステロイドを止めなければと脱ステロイドを試みて
いろんな病院を駆け回っていた。
両親の夫婦仲は、もともと良くはなかったと思うけど
そこから悪くなっていった。
母親は見下し系なのでモラハラ傾向にあって、
（お父さんは弱い系）
私やお父さんは嫌味をよく言われていたし
本音はほとんど言われたことがなかった。
私には
「あんたは良いところないね。」
田舎をバカにして「あんたは田舎出身だ」
「生まれたときからずっとお父さんにそっくりだね」
「ものごとが続かないね。どうせ辞めるでしょ」
そんな遠回しで分かりにくい嫌味をよく言われていた。
なのに「あんたは一人っ子で親の愛情独り占めね」
とも言われる。
愛情はあるのだろうが…なんかモヤモヤする。
なんか自分が悪いような気がする。
そんな時間が長かった。
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更にお母さんは
私がなにか出来たとき、成果をあげたときには
とても褒めてくれた
完全な能力主義だ。
出来ないとき
ありのままの私のことは
褒めない、認めない、信用しない
お母さんは不安そうになる
出来たとき
成果をあげた私のことは
褒める、認める、信用する
お母さんは嬉しそう
だから私は一時期
不良になりかけたこともあったけど
結局は
優等生、クソまじめ、とにかく結果を出すという
方向で大人になっていった
勉強、運動、部活のキャプテンもして
とにかく頑張る
無理してでも、やる
嫌なことも、やる
そういう戦略で生き延びてきたのが私。
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でも、社会人になったらもう無理だった。
普通の事務職に就いた。
毎日、仕事に行く
同じことをする
誰にも褒められない認められない
特に成果とかない
ただ、失敗だけはしてはいけない
どうやって生きればいいか
人と関わればいいか分からなかった
めちゃくちゃ辛かった
死んで、他の人に生まれ変わりたいと思った
自分は駄目だ、と。
そこで死にものぐるいで
インターネットで検索して、なんとか幸せになれないかと思ったら
心屋さんのブログを見つけた。
会社は２年くらいで辞めた
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そこからも１〜２年ごとに転職して
少し人生は楽しくなったし
我慢せず逃げられるようになったけど
まだ問題がたくさん起こる
いつも不安がいっぱい
お母さんと同じ道を辿っていた
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続きます